Höndör B. Margit Közérdeklődésre számot tartó történések Gizike életéből. 129. rész

Bolhanyakörv feladása kandúrmacskára

A kandúrmacska más.
Már a nézése is: mit akarsz? Most zavarsz. Menj innen. Hol voltál idáig? Idefeküdhetsz, ha megvakarod a hasamat.
Egy nőstény macska kedvesen nyávog párat, aranyosan törleszkedik, bújós, felugrik az öledbe, lágy harapással üdvözöl, megnyalogat, szuszog.
A kandúr öblös hangon nyervog, ha kell, folyamatosan, reklamál, véleményez, panaszkodik az időjárásra, a kajára, és megoldásokat vár, azonnali cselekvést. Ha meg van veled elégedve, megdögönyözheted. MOST! Ilyenkor rád ugrik, mindenkit és mindent félrenyom, majd orrba vág a fejével. Utána rátelepszik a nyakadra és a melledre. Elüldögél, miközben te fuldokolva vakargatod a megfelelő helyeken. Ha rontasz, azonnal lebaltáz, és még egy hibát nem fog elviselni.
Nincs olyan, hogy egy kandúrmacskának elfoglalod a helyét. Ez egyszerűen nem fordulhat elő.

Egyik macska sem szereti, ha nyakörvekkel zaklatják, de igazán komoly sérüléseket csak kandúrtól lehet szerezni. Karmol is, harap is , ha kell, de mindig figyelmeztet előtte, és jól tesszük, ha hiszünk neki.
Maszat névre hallgató kandúrom kölyök korában egyszerűen levette az első nyakörvét. Fél órájába telt, elképesztő látvány volt, addig nem is tudtam, milyen magasra tud egy macska álló helyzetből ugrani. Azóta megnőtt és galambokkal gyakorol a kertben.
Kicsit aggódom.
Az imént megvolt az első próbálkozás. Jóllakott macska becserkészése kedveskedő hívószavakkal (mindig jön, ha hívom:) ), ölbevétel dünnyögésekkel, leánygyermek kezében az előkészített büdös fehér izé. A kézből kiugró macska hajkurászása, egymás lábában elbotlás, belelkesedett kutyára ráüvöltés, vihogó leánygyermekkel üldögélés az ágy szélén, macska utálatának tudomásulvétele. Kis karmolás a felkaron, leeső tárgyak visszahelyezése a helyükre. Mindenki piheg.
Általában öt menetes egy ilyen akció.
Természetesen mindegyikről híven beszámolok majd Önöknek, KGB kérésének eleget téve.

Höndör B. Margit Mindjárt itt a tavasz!

Önvallomás:
Nagyon szeretek ügyintézni.

Kiüresedett, ellaposodott, egyhangú világunkban semmi sem pótolja jobban a hiányzó adrenalin szintet egy jó kis ügyintézésnél.
Sosem lehet tudni, hová fajul egy mezei számlaellenőrzés, vagy egy kötelezően kitöltött űrlap postázása a kijelölt hivatalba.

Az áram- vagy gázszolgáltatóval folytatott csatározásokat szinte mindenki ismeri, az egyszeri ember megkapja az éves végelszámoló számláját 233.456.- forintról, harci mezt ölt, és a három évre visszamenőleg megőrzött csekkjeivel felfegyverkezve beviharzik az ügyfélszolgálatra, ott pár órás várakozás után könyökből megdorgálják a bizonyításhoz szükséges anyakönyvi kivonat bemutatásának vétkes elmulasztásáért, tájékoztatják arról, hogy miért hülye, majd méltányosságból korrigálják a számláját a valós 233 forint 45 fillérre, és kész.
Tiszta ügy, egy délután lezavarja az ember.

Nehezebb eset a Hivatallal vitába keveredni.
A Hivatalnak sok részlege van.
Ott van először is a Begyűjtjük a Seggfejek Papírjait Osztály, mint a neve is mutatja, stb. stb. Elég egy hidegfrontra érzékeny, izgulékony alkalmazott, és pár értékes irat a zúzda martaléka lesz.
Mit tehet ilyenkor a Seggfejek Papírjainak Benyújtását Ellenőrző Csoport? Kötelezi a seggfejeket az irat újbóli bemutatására, mindenféle szankciókat kilátásba helyezve állampolgári kötelességének elmulasztása esetére. Ez teljesen normális eljárás, a seggfejnek más dolga úgy sincs, és az tegye a szívére a kezét, aki nem akart még kivágni a francba kitöltött űrlapokat, iratokkal teli dossziét!
A papírok jövése-menése persze időigényes dolog, a Papírok Határidős Beérkeztetésének Elmulasztását Vizsgáló Főosztály Megfingatási Csoportja pedig nem tud várni: a hiányzó beérkezést dokumentáló belső űrlap kitöltésével átadja az ügyet a Rúgjuk Szét a Seggét a Rohadék Csalójának részleg megbízott munkatársainak, akik viharos gyorsasággal(1 munkanap):
- a seggfejet törlik a Rendes Emberek adatbázisából, egyúttal áthelyezik a Szemét Csalók adatbázisába
- megindítják a szükséges eljárásokat az önkormányzatoknál, bíróságoknál, munkahelyen, stb
- határozatot hoznak letiltásról, eltiltásról, stb.
E lenyűgöző gyorsaságnak a kulcsa a Hivatal premizálási rendszerében rejlik. Egyrészt hozni kell a megkövetelt szétrúgási számokat, a főnök utálja, amikor hó végén machinálni kell az adatbázisok között, veszélyes játék. Másrészt a számok teljesítéséből van a zsozsó, a gyerek már számít a beígért laptopra, a nyaralás is pénzbe kerül, hát baromira nem érdekel a telefonon nyervákoló seggfej hülye, nekem ez a munkám, lefülelni a kártékonyakat, csalókat,
védem az országot, tisztesség, becsület, te, ezek olyan hülyék, bazmeg, mondom neki, hogy XHK7-es nyomtatvány, assetudja, mi az, kérdezem tőle az iktatószámot, erre csak néz, és még ő kezd el kiabálni a végén, áh.

Aki a Hivatallal keveredik vitába, hosszú menetre számítson.
Még akkor is, ha gyakorlottan sohasem az iratokon felelősként megjelölt ügyintézőt, hanem rögtön az aktuális vezetőt keresi meg panaszával, lehetőleg igazgatói beosztásban.

Szokásosan unalmas posztom végére egy kedves kis történet kedvenc bankomról:
Az egyszeri elit alacsonyember egyik nap belátogat a bankjába, ahol is az ügyintéző a kért tranzakció ( megtakarítás kamatrészének folyószámlára vezetése, az alapösszeg újbóli lekötése mezei bankbetétként) végrehajtása előtt kezébe nyom egy papírt. Teszt.
???
"Milyen megtakarítási szokásai vannak? Tudja, mi az a...? Milyen gyakran...?Mennyire ért a pénzügyekhez?"stb. Az egyszeri elitben lassan felmegy a pumpa.
-Mi ez? Miért? Hogy képzelik? Nem töltöm ki ezt a marhaságot. Ráírjam a papírra?
-Nem, mert akkor ezt kell kitöltenie - újabb papír: tudomásul veszi, hogy, miután nem töltötte ki a tesztet, a bank nem tudja garantálni a kért tranzakció MEGFELELŐSSÉGÉT.
-He? Nem töltök ki semmit.
-Akkor sajnos nem tudom a kért tranzakciókat elvégezni.
-És ha telefonon intézem?
-Ja, akkor lehet.
-Köszönöm.

Ui: Orbán bukott fospumpa árnyék, Gyurcsány takarodj!

Gizike Esik az eső

Teljesen el vagyok csúszva mostanság, elrohannak mellettem az események, mire felocsúdnék, már egy jót buzizni sem lehet, és egyáltalán nem vagyok képben, most akkor elhatárolódott mindenki, vagy az ordas megint elmulasztotta? És hogyan nyilatkozott a mester? Meddig fog tartani a sztrájk, és miért hirdették meg? Egyáltalán, mik a hírek?
Na mindegy, amúgy is vagy dög meleg van vagy pedig jégvihar, ráadásul egyébként sem érek rá magukra, végre megtaláltam az igazit, a férfit, nagyon oda kell figyelnem, mert még valami rüfke beelőz.

Ne sírjanak.

Ha kitöltik a következő tesztet, esetleg még benézek néha, nem árt több vasat is tartani a tűzben, mondta mindig drága nagymamám, aki nagyon értett ezekhez a dolgokhoz, és erős asszony is volt, hogy tudott volna felnevelni másképp 8 gyereket egyedül?

Mennyire férfias Ön?
Teszt

1. Van magának izma?
- Igen, kettő darab (1 pont)
- Naná, hogy van, még az agyamban is! (2 pont)
- Sajnos nincs, de szőrös a hátam (0 pont)

2. Mennyi pénze van magának?
- Sok (2 pont)
. Kevés (0 pont)
- Nem sok, de szépen énekelek (1 pont)

3. Jó a szaga?
- Minden nő elájul, ha rálehelek (0 pont)
- Hetente fürdök (2 pont)
- Tegnap vásároltam egy dezodort (1 pont)

4. Milyen ajándékkal kedveskedne Ön Gizikének?
- Saját verseimet olvasnám fel, mikor átadnám a mezei virágokból szedettt csokrot neki (0 pont)
- Elvinném vacsorázni a kedvenc kocsmámba (1 pont)
- Meghívnám egy távol-keleti körutazásra, briliánsokkal halmoznám el, és vennék neki egy jachtot (2 pont)


Aki eléri a nyolc pontot, az írjon egy emailt a kbgizike@gmail.com-ra

Gizike Dög meleg van,

eszméletlen sok a dolgom, ezért, szerencséjükre, egyszerűen nincs se időm, se hangulatom belevetni magam a neten folyó intelligens vitákba, pedig a reggeli kávémat azért párszor a monitorra köptem még félkómásan, olvasgatva néhány rendkívül színvonalas írást példának okáért a búzablogban, az igazi értékek, a felsőbbrendű intelligencia gyülekezőhelyén. Kis kitérőként egy rövid üzenet tölgy nevű kommentelőnknek: azért a totális baromságoktól még ilyen időjárás esetén is tartózkodni kellene, vagy legalább megérezni, hogy most talán hülyeséget mondtam: „a mi környékünkön sok balnyik elit él (vonzódnak a jobber környékekhez, tisztaság, közbiztonság, viszonylag nevelt gyerekek” és én kérek elnézést, köszönöm.

Nesze, robotos klip, elemezgessék:



KGB minden sunyi és rosszindulatú megjegyzését a posttal kapcsolatban előre is visszautasítom.

Gizike Intelligens poszt

Pár napra kiteszem a lábam Tirpákbokrétásról, és mire hazaérek, csak bambán nézem a történéseket!

Még szerencse, hogy Jolánka felugrott ma reggel, hogy kölcsönkérje Prosztóék vájdlingját, amiért annyit sipákolt a Piroska anno, mert egy smucig dög.

Szóval Jolánka szerint KGB áttért a piáról valami új tudatmódosító szerre, és egészen kivetkőzött magából, állítólag vérben forgó szemekkel üvöltözött a repikulcstartók miatt Bélával, aki a Jolánka férje, ráadásul teleplakátolta a falut egy „Prosztó rohadt strici, és utálja a Republic együttest” szövegű és valami hiénát ábrázoló szórólappal, azokat tépkedi kalákában mind a három rocker a faluban. Egyik napról a másikra megszűnt a kötelező üszkürü tanfolyam is, és azt rebesgetik, hogy augusztustól új székeket hoznak a kultúrba a régiek helyett, pedig egy kanyi sincs a falu kasszájában, senki nem ért semmit.

Pénteken pedig Homolya Sándor jegyszedő szokás szerint berúgott az Ibolyában, és elmondta, hogy Prosztó sötét terveket szövöget a falu ellen, minden budit meg akar adóztatni, és 60 év felett bevezeti a kötelező eutanáziát, amiről senki sem tudja, hogy mit jelent, de valami görög dolog lehet, azok meg büdösök az olaszokkal együtt.

Hirtelen most ennyi, majd még jövök, mindenesetre pénteken elmegyek az Ibolyába és fizetek Homolyának pár felest, mert két budi is van a kertben, az egyiket tavaly építettük, és azt hiszem, ma este fejbeverem a Piroskát a hülye vájdlingjával, ha Jolánka időben visszahozza.

Ez meg intelligens zene állítólag, a szomszéd gyerek hallgatja reggel óta, azt is fejbe kéne valamivel verni

Jolánka kedvence bezzeg ez! Mert Jolánkának van ízlése, azért!

Gizike Hexameter? Egy nagy túrót!

A két rosszak

Népballada vagy akármi

Itt vannak a rosszak
Mind a ketten nálunk
Jó Tirpák véreim
Mostan mit csinálunk?

Az egyik szakállas
A másik sima hülye
Tonzúrát visel és
Elálló a füle

Nyomorba döntenek!
Vérünket kiszívják!
Kicsiny gyermekeink
Nagy vesztét akarják!

Nem engedjük eztet!
Ellenállunk nekik!
Két részre szakadva,
Mert már csak az segít!

Az egyik vonuljon
Fel mind a városba
Szakállas emberek
Beleit tapossa!

A másik vonuljon
Az nagy templomokba
Aljas, gonosz papok
Hasait rugdossa!

Ej, te Árpi, Árpi
De csuda ember vagy!
Mily sokra vihetnéd
Ha kicsit nagyobb vagy!

Az első sorokban
Lenne úgy a helyed,
Rugdosni, taposni,
Levágni a kezet!

Zsoltival, Ágival
Andrással lehetnél!
Milyen kár, hogy ilyen
Kicsinek születtél.

Nélküled kell mennünk
Szakállasért, papért
Megőrizzük híven
Szép nevedet azért!

Fospumpa az Orbán
De főgonosz a pápa!
Induljunk véreim!
Tiporjuk a sárba!