Kovátsch Gamma Bertalan A vebkettő hatalma, II.

Bazdmeg, elitek, hogy én mekkora vátesz vagyok! Igen, a vebkettőnek hatalma van. De nem ám úgy, ahogy a prolik elképzelik, nem ám úgy!

Azt hiszik, hogy én írok valamit, aztán ők majd kifejtik a véleményüket és annak hatása lesz. Hát egy nagy lófaszt.

Az úgy van, hogy a MeH és az NFÜ anyagot ad nekem. Aztán én abból írok posztot. Nem egyet, hanem kettőt. Az elitek egyből fogják az adást és egyetértenek, a sok proli meg megpróbál ellentmondani.

Mondhatnak ellent, ha akarnak, szarok a szájukba. Mindenki nem fér fel a józan eszű elitek luxustengeralattjárójára.

Aztán a postomat csomagolják, mint a hónapos retket és kinyomják a neminternetelő proliknak, mint a mirelit gyorskaját. Kurvára szuverénül, amint azt a Világgazdaság megjegyezte. Íme, az eredmény.



Mint a gyárban, elitek, mint a gyárban. Hát csodálkoztok, hogy elégedett vagyok?

Ferenczy A. Szidónia Kirk kapitány beteg

Basszus, ti gondoltátok volna, hogy a fogorvos nem tudja kezelni az aranyeret? Pedig akárhogy nézzük, mindkettő az emésztőcsatornához tartozik.
De nincs is baj, mert tudok egy igazán menő aranyérspecialisát nem messze. Itt van az, a szomszéd galaxisban. Csak egy ugrás, mint a sugár. Hiperűrugrás.

Nem is fogok en a helyi kóklerekkel gurigázni, ugrok be a teleportálóba, aztán aranyér volt, aranyér nincs.

Egyébként az a tuti ebben a specialistában - Dr Ér a neve - hogy a szülei belepancsikoltak a DNS-ébe idejekorán. Ennek eredményeképpen nem teljesen emberszabású a tag: van neki 24 pár keze, négy bazi nagy összetett szeme, és akkora mint egy platósifa. Bizarrnak tűnhet, de Ér - én már csak így hívom - mindig raÉr. Érted. Nem bírja az egész tejútrendszer túlterhelni, pedig haver, onnan aztán ugrálnak oda a páciensek sorban. A múltkor is túlmelegedett a teleportáló.

Van neki valami régi spanja - agysebész az ipse - úgy hívják Dr. Agy, akit valami intergalaktikus csetszobán ismert meg. Na az mesélt arról, hogy náluk ilyen "mentő"-izé hurcolja a beteget, és még nyamvadt fél parsecet se bírnak megtenni egy óra alatt. Becuccolják csórikámat a járgányba, aztán viszik hozzá, be az agyközpontba. Az egész országból. A beteg meg vagy túléli, vagy nem.

Kérdeztem is tőle, hogy akkor mind hülye ott, hogy utazik, ahelyett hogy helyben gyógyíttatná magát? Erre meg azt mondta az ipse, hogy a központi kórházakon kívül csak ilyen alibi kórházak vannak mindenütt, de ott csak lúzerek akarnak gyógyulni. Nem tudják, hogy az ottani orvosok tulajdonképpen nem is orvosok. Inkább olyan képzelt betegek, skizók, vagy mit mondott. Azt képzelik, hogy orvosok, aztán közben mindenkit csak vernek nagykalapáccsal. Hát csoda így, hogy minden beteg megmurgel? Persze ha kalapácsod van, te is mindent szegnek nézel, nem?

Szóval, minden beteg szépen bementőzik a központba gyógyulni. Bár az ipse valami olyat mondott, hogy ő egyszerre csak egy beteget processzál, tehát van némi tolongás, sorbanállás. De hát semmi sincs ingyen. Az ebéd sincs ingyen, érted.

És még valami, tesó, ezt kapd ki. Azok ott lúzerfalván nem oda mennek gyógyulni, ahova akarnak, hanem oda, amit kiosztanak neki. Mondtam is Érnek, hogy ez már valami szerencsejáték téma kezd lenni. Ezek ott tudnak élni. Tutira nem unják magukat halálra.

Kovátsch Gamma Bertalan Ha

Ha adót kell emelni.

Ha adót kell emelni, akkor hogy csinálnátok?

Ne merd felemelni a kezed ott a legszélén, te primitív sötét! Látom, hogy mit akarsz kérdezni, a szegény idióta szemeden látom. Hogy miért kell adót emelni.

Megvárom, amíg az elitek röhögése lecsillapodik. Nézzétek már, milyen vörös. Hagyjuk, nem tehet róla, hogy kevésbé szerencsés. Az ilyet támogatni kell, nem kiröhögni. Azzal támogatom, hogy elmagyarázom neki, a szegény kis mongolidiótának.

Adót azért kell emelni, mert növekedés van. Nő a fű, nő a gyerek, majd pont az adó ne nőne?

Na ugye.

Tehát ha adót kell emelni, mit kell tenni? Oktatófilm!

Mielőtt elindul a film, hadd mondjam el, hogy ez az oktatófilm nem valósulhatott volna meg Szidi kisasszony közreműködése nélkül, minthogy az MTV még mindig nem tudta megjavítani a hülyeinternetjét. De mit nekünk faszkodás az MTV-ben, az Igazságot nem lehet a föld alá nyomni. Nekem is csak ritkán sikerül.



Biztos, ami biztos, animáció nélkül is megismétlem a Tanulságot. Addig lehet elvenni a burzsujoktól, amíg nekik is nem fáj. Mert ha már fáj nekik, akkor nem burzsujok, hanem rászorulók és az Úr gondoskodik a rászorulókról. Úgyhogy a gazdagoknak lehet pofát befogni és fizetni, mint a katonatiszt. Ezért élnek, ez a dolguk. Ha nem fizetnek, már nem is hasznosak a társadalom számára.

Ez különösen az olyan tőzsdecápa-gyáriparosra vonatkozik, mint Prosztó.

Mik ezek az ijedt tekintetek?

Jaj, butuskáim, féltitek a kis pénzecskéteket, aranymamuszaim. Hát nem bánt titeket az Úr, az elitek a kedvencei neki. A ti társadalmi hasznosságotok nem arról szól, hogy pénzt lehet kifejni belőletek, nem. Ti tudjátok az Igazságot és terjesztitek is. Az ilyenért jutalom jár.

Fogjátok az EKHÓ-t és majszoljátok, kismalacaim.

Prosztó M. Beléndek Prosztó M. Beléndek üzenete

Két sör között rácsodálkoztam az élet értelmére,
Olyan kisebbfajta, szőrös értelem volt, mint egy macska,
Ott pislogott a korsó mögött és csúful nyelvet öltött,
"Azt gondoltad, hogy ilyen olcsón megúszod?"
Kérdezte az értelem és egy értelemhez képest csúnyát böfögött,
"Voltak elképzeléseim azért..." magyaráztam, mert zavarban voltam,
Gúnyosan pislogott és tekergőzött a lábam között,
Míg fel nem rúgtam, hogy szolidan lefejelt egy bárszéket,

Az élet értelmét máig sem tudom, de ne igyatok olcsó söröket,
Plusz egy százast mindenki megérdemel.

tirpak-admin Höndör B. Margit: Jubileumi koncert

Elitek és elitté válni vágyók! Nagy nap ez a mai. Alig valamivel több, mint egy éve történtek meg az első botladozó lépések az elitnevelés terén, amikor Höndör B. Margit ezt a blogot megalapította és az első bejegyzést megtette. Címet ugyan nem írt, címkét se tett, a blogunkra oly annyira jellemző tudatmódosító képecske sem volt, YouTube videóról nem is beszélve. Azóta sok víz folyt le a Tirpák patakon, volt, hogy eltűntünk az éterből egy időre, de a jubileumi koncert ideje mégis eljött. A program a következő:

1. Höndör B. Margit köszöntőjét felolvassa az elitverseny győztese (Margit maga sajnos nem tudott bejutni a blogszékházba, mert a biztonsági őrök valami félreértés miatt nem engedték be).
2. A Mester Kinyilatkoztatásának megtekintése az Igazságos Felsőoktatási Rendszerről.

Akar valaki pofázni? Senki? Nagggyon remek, ti vagytok idomítás diadala.

Lights! Camera! Action! TIMBER!!!

Ezt is megértük!
Hát kérem.

Ne bőgjön, KGB, Lajos, maga pedig tegye le azt az üveget! Csak a beszédem után jöhet a piálás, és akkor sem a repi pálinkából! Prosztó meg ne tömje be a fejébe az összes almáspitét, mert megint kiütései lesznek! Vegyenek példát Szidónia kisasszonyról, aki olyan szépen, csendben ül a helyén. Ne bökdösse, maga hülye, még felébreszti!

Szóval.

Megköszönöm mindenkinek a blog felvirágoztatásáért/ban végzett áldozatos munkáját, mondjuk KGB kicsit leállhatna, nem akar elutazni valahova, jó messzire? Kár.

Fizetésemelésre ne számítsanak, sajnos begyűrűzés van, meg vettem is egy új kocsit,de nem is ez a fontos, az a lényeg, hogy lendületben vagyunk, megcsináltuk, bennünk van az országépítő életerő, és már régen berúgtuk a
holnap ajtaját, kár, hogy azóta nem lehet megmaradni itt a huzat miatt, mert KGB részegen beleesett a tegnap ablakába még tavasszal.

Ki az az állat, aki horkol? Azonnal vezessék ki!

Köszönöm.

Most, hogy immár egy teljes éve állócsillagként ragyog ez a blog a magyar internetes újságírás bárányfelhőkkel tarkított égszínkék egén, eljött az ideje a számvetésnek, én fogom csinálni, hiába nyújtózkodik Prosztó. Egyébként is lukas az inge, most látom.

Egész jók voltak, vegyék ezt dícséretnek. A legjobb írásokat Höndör B Margit produkálta 100%-os teljesítménnyel, megemlítem még KGB-t a maga 5, és Prosztót a szerény, de képességeit még így is messze meghaladó -2%-os eredményével, Lajos fogyasztotta a legtöbb kannásbort, Szidónia kisasszony kávéi pedig legendásak, szerencsére én teázom. Külön is megdícsérem Bertalant a Mesterről készített nívós plakátgyűjtemény beszerzéséért, és az iroda kidekorálásáért, kár, hogy minden plakátot a saját asztala köré helyezett el, és képtelen volt leszedetni azt az idétlen Britney Spears fotót Prosztó asztala mellől, és akkor itt jegyzem meg, hogy mostantól vége ám a rádió bömböltetésének és a rágógumizásnak az irodában, és meg ne lássam többé, hogy lábosból eszik a pörköltet a számítógépnél! Szidónia kisasszony pedig öltözködjön fel rendesen, 20 kiló túlsúllyal ne viseljen pink sortot, és kombinépántos felsőrészt, mert teljesen összezavarja ezzel a közösség munkáját, egyébként is jobb szeretném, ha Lajossal nem az irodában intéznék a magánügyeiket.

Az eredményeinkről:

Talán nem tudja mindenki, hogy az idén háromszor láttam a MESTERT, egyszer a strandon is! Ha továbbra is ilyen lekesedéssel dolgoznak, ez magukkal is megeshet, majd megadom  az utcák nevét, ahol érdemes sétálgatni, na persze csak azoknak, akik megfelelően teljesítenek! Nem, Szidónia kisasszony, a strand nevét nem árulom el, mit képzel? Ne szipogjon!

Hol is tartottam?Igen. Ebben az évben négyszer szólt hozzám a MESTER az ő blogján, és egyszer azt állította, hogy bír! Kétszer kellett nicket váltanom, hogy részt vehessek a főblog kommentálásában, és dicsérő
szavaimmal bíztassam őt.  Ennyit akkor az eredményeinkről.

További céljaink: nos, szeretném lecserélni a lakást, és új szgép is kellene, ezért megkérek mindenkit, hogy húzzon bele, szívja föl magát, Lajosnak pedig külön feladatként kiadom, hogy tanítsa meg Szidónia kisasszonyt pogácsát sütni, mert amit ma produkált, az minősíthetetlen.

A részletes elemzést és a névre szóló feladatokat Bertalan fogja önöknek előadni, a maga szokásos, álmosító módján, MINDENKI MARADJON A HELYÉN, AKI TÁVOZIK, AZ NE IS REMÉLJE, HOGY MARAD NEKI A PIÁBÓL!

KGB, magáé a szó.

Ferenczy A. Szidónia Wé világa

Hát a torkomon akadt a beszéd. Persze Margit is megmondta már, hogy több nap mint post, ez most be is jött. Képmese ügyileg van alakulás, kéremszépen.

Legelőször is itt van ez a Dánia - örökké ez a Dánia jön ki a képmeséből. Már annyira, hogy szerintem tuti Andersent is felvették a szövegírók mellé. Lassan már én is azt hiszem, hogy tulajdonképpen tudat alatt dán akarok lenni. Ott bezzeg senki nem falja kétpofára a gyógyszert, örökké bicajoznak, és a polgármesterek koncentrációja sem éri el az egészségre káros

szintet.

Ízlelgetem ez a tökéletes világot, ahol a faluban csak bót van, tudják, a falusi áruház. Ilyen helyre még a tüdőszűrő is gyakrabban jár a postásnál. Rendes országban nincs falun hivatal. Dániában - mámmegint ez a rohadt Dánia - például csak 90 önkormányzat van, gondolom hivatalból sincs egy nagyságrenddel több. Persze ott mindenkinek van internetje, sőt továbbmegyek, ott mindenki 14-50 éves. Nyilván nem gond a csipkártya lepecsételése.

Tutira internetre kötötték már a pecsételőgépet.

Bezzeg nálunk, a 10 millió magyar, az 1 millió kínai és a 23 millió román vendégmunkás hazájában minden más. Én biztos vagyok benne, hogy ezért nem más felel, mint a nép. Az istenadta nép, a prolik meg azok akik a hülyék pártjára szavaznak. Teljesen felesleges írnom, hogy az elit nem felelős ezért, sőt, tulajdonképpen elszenvedi ezt.

Ez nem is lehet máskép, hiszen hétről hétre ezek az emberek kormányozzák kis hazánkat a lakossági kezdeményezésű népszavazások által.

Már már félve gondolok arra, mi lesz, ha megragadja a tömeg az üzenet lényegét? Jönnek majd egy páran, völgyvidéken és hegygerincen át, kézben a tehénamulettel meg a napi betevő blikkel, és sátort vennek minden faluban a hivatal elébe, és tüntetnek. Tüntetnek, hogy tilcsákbea polgármestert. Meg a hivatalt. Meg a többi szokásos tüntetős habitus.

Tulajdonképpen ez hiányzik nekünk, hogy a lakosság vegye kézbe a közig átszervezését, nem?

Most sugallunk. Szánkon lakat, gyúrunk a kommentrekordra. Lesz még ez háromezer, akárki meglássa.

Majd a prolik meg a hülyemagyarok tévés távoktatátásával jó lesz ám odafigyelni, nehogy összekeveredjenek. Végén majd nem lehet őket széjjelválasztani.

Nem úgy a felsőoktatásban. Ott majd kapják a pontokat, erre is, arra is. Én képzetlen vagyok, ezért nem tudom, lehet-e ellensúlyozni egy hibás differenciálegyenletet hármasikrekkel. Vagy hátrányos származással. Sőt azt sem tudom, jó ötlet-e belekeverni a tanulmányi pontok közé a szociális pontokat. Meg mostanában azt se értem, hogy most sokan vannak-e a felsőoktatásban, vagy kevesen. De hát nem is az én bajom ez, igazi elitként én a szegények adójából szereztem diplomát. Nem tettem érte semmit, csak sodródtam az árral.

Bár ha jól emlékszem a jó tanulók akkor is kaptak ösztöndíjat - ezt is biztos a patásördög töröltette el. A többiek meg gályáznak. Hát tudod mit, tőlem gályázhatnak. Csak fizessenek.

Kovátsch Gamma Bertalan Hülyeinternet

Bazdmeg a hülyemagyarinternetet.

Itt van ez a remek találmány, a világon mindenütt működik, erre a hülyemagyarok elkúrják. Megmondtam világosan a MeH-ben, hogy a 14-50 év közötti, közélet iránt érdeklődő eliteknek az internetre kell feltenni a matériát. Ha kevesen is vannak, de legalább elitek, viszik a Tanulságot. Erre fel az MTV honlapja elérhetetlen már több, mint egy napja. Két teljes Tanulság hozzáférhetetlen az elit elitjének! Pont ma, amikor a Reform ellenfelei már-már tort ülnek, ez a lazaság megengedhetetlen!

Nem fogok szólni senkinek, pedig megtehetném. Nem vihetem mindig a vállamon az ország búját-baját. Ti, elitek, ti intézkedjetek azonnal!

Kovátsch Gamma Bertalan A példakép

Úgy volt, hogy a mai rajzfilmecske kommentárját Szidi írja (nem is a Flóri Anna), de aztán rádöbbentem, hogy nem adok én ilyen fontos témát egy tapasztalatlan proto-megmondóember kezébe. Meg aztán az is kurvára fontos, ki mondja. A hitelességet nagyban javítja, ha a leckét olyan szájából halljátok, aki maga is példaképként állhat előttetek.

Én vagyok a példakép, helyesen látjátok. Azt a kis pöcsöt ott hátul, aki nem nézett rám áhitatos szemekkel, példaképre néző módon, na azt azonnal dobja ki az a két vállas fiatalember a hátsó padsorban.

Csak úgy nyekkent. A vállas fiatalemberek egyszerűsített kérdéseket kapnak majd a vizsgán a Modern Képmesékből.

A többiek viszont töltekezzenek és keressenek meg engem a történetben.



Ki talált meg? Ó, mennyi kéz! Az, a három, aki nem tett fel egy kezet se, az sajnos röpül mostan. Örülök, hogy maguk lábán húztak el ezek a birkák és nem kellett a vállas fiatalembereket igénybe venni.

Na, hol vagyok én a filmben?

Nem, nem a diplomás munkanélküli, mi vagyok én, munkakerülő bölcsész? A kutyahűségű tekintetek láttán megbocsátok és megmondom a tutit.

Én az vagyok, akinek az iparban szerzett tudása frissebb, mint ami a könyvekben van. Mert ki elég megbízható ahhoz, hogy sose térjen le a vonalról és mindig azt mondja meg, ami kell? Az ilyesmit nem lehet tanulni, az ilyesmit csak nehéz tapasztalattal lehet megszerezni.

Pont úgy, mint én. Az újságírást én nem tanultam, hanem megszereztem és ülök rajta szakadatlan. Alólam kihúzni nem lehet, mert én vagyok a Mester. A sok wannabe újságírócskának tudom ajánlani a munkanélküli diplomások utolsó mentsvárát, a mekit.

Kovátsch Gamma Bertalan Hulljon a férgese, III.

Pazarolják a pénzemet.

Pazarolják a pénzemet és gyógyszert vesznek rajta. A sok hülyemagyar veszi a sok hülyegyógyszert, folyton nyígnak, hogy nincs pénzük, aztán alufelnis gyógyszerre bezzeg van pénzük. Bazdmeg, benyomok egy nyugtatót, addig nézzétek a filmemet.



Tisztára felháborító. Megy a hülyeorvoslátogató, meggyőzi a hülyeorvost, a hülyemagyar pedig megveszi a gyógyszert. A saját pénzén. Főleg. Mindez szép lenne és jó, a Verseny tökéletes példája, ahol a gyógyszerfogyasztás egyre nő, növelve a gazdaságot, élénkítve a bizniszt. Csak egy dolog bánt kurvára. Akarom mondani, nagyon.

Miért van az, hogy Mari néni az én pénzemből ugyanolyan mellékhatásmentes, akarom mondani alufelnis gyógyszert kaphat, mint én, a Verseny bajnoka, aki hősként áll helyt a versenypiacon.

Mari néninek nem jár alufelni, csak vasalt abroncs. Örüljön, hogy él, meg hogy fizetheti a gyógyszer árának 75%-át.

Piacfundamentalistaként úgy vélem, hogy akinek nem telik gyógyszerre, az kapjon mellé reklámot, mint a kereskedelmi tévében. A mellékhatást, mint reklámot.

Mert ha nem fizetsz, nem lesz jó. Ezt üzenem én, a kedvenc.

Ferenczy A. Szidónia Parasztnak zongorát?!

Térjetek már észhez, vazzeg! Mindenkit a maga helyére, érted? Zabálod prolikám a gyógyszert, és még a minőségért is sír a szád? Csődbe megy miattad a kapitalizmus, bakker!

Verseny van, fogod? A jobb nyer!

Selejtes az immunrendszered? Bekattan a generikus termék hordozóitól? Rábasztál. Sokba kerülsz nekünk. Mér' nem születtél jobbnak?

Nekem ne pofázzál, ez nem diszkrimináció! Érd be te is azzal, mint más. Nehogy már a gyógyszergyártók miattad tegyék zsebre az országot.

Itt rend lesz, akkor is, ha beledöglötök mind. Egyébként nincs is rátok szükség, feszt gyógyszertzabáló hülyemagyarok. Mi a francért nem bírtok dánok lenni? Minden megoldódna egy csapásra!

Azzal meg ne gyere nekem, hogy majd az orvos felírja a másikat. Nem ír fel semmit, mert kifenyítjük az országból. Ha meg fel is ír valami olyat, amit nem zsíroztunk le a haverokkal, akkor majd fizeted, lúzerkém. Nehogy már az egészségesek adóját költsük a te specifikus nyavajádra!

Nemsokára majd mind meggyógyultok a C vitamintól. Vagy a kalmopyrintől. Más nem lesz, köcsögök. Gondoljátok, hogy 5 guriga mellett még járnak a gyógyszerkufárok az körzeti orvoshoz? A lófaszt!

Mit süketelsz, hogy új fejlesztések a gyógyszeriparban? Ne má, ne zsibbasz! Jössz nekem itt ezzel a szar orvosi dumával, kamu az egész. Még hogy nem tudja, milyen cuccokat lehet felírni! Majd elolvassa a gyógyszerkódexben a doki. Nem kell félni, oda beteszünk mi mindent! Egyébként is csak azt lehet felírni, amit kidob a gép.

Az orvoslátogató az egy marketingdroid, rosszabb mint a jehovatanúja. Nem ért semmihet, csak elad meg korrupál. Addig ki nem teszi a lábát a rendelőből, amíg rá nem tukmál a dokira valami exkluzív utat. Cserébe a korrupt orvos disznaja meg átjátsza a kezükbe a TB pénztárat.

Lásd be, bakker, érted csináljuk! Hogy élhetőbb legyen a környezeted!

Úgyhogy alakítsd a génállományodat, kreténkém, vagy húzzál innen el a picsába.

Mondjuk Dániába, rontsd az ő mutatóikat.

Kovátsch Gamma Bertalan Hulljon a férgese, II.

Gyógyulnátok, lófaszjancsik?

Hát nem fogtok. Azért nem fogtok, mert az sokba kerül. Verseny van és akinek a bekerülési költsége meghaladja a hasznot, amit hoz, az megszívja.

Ha gyógyulnál, akkor már meg is szívtad. Mert ha most gyógyulnod kellene, az azt jelenti, hogy korábban nem bicikliztél, nem vettél részt szűrésen, ezen felül cigiztél, ittál és nőztél. Akkor bezzeg jó volt, mi?

Akkor most szenvedjetek, trutymókáim.

Valami hasznot hajthatsz így is. Gyógyulni, azt nem fogsz, mert az ágyat elveszem. Na nem én, hanem a MeH és az NFÜ, az én drága paymastereim, de vehetitek úgy, hogy én voltam. Csak hogy tudjátok, hogy aki kedvenc, annak megadatik.

A Hozzáadott Értéketek az lesz, hogy a felnövekvők meglátják az állatorvosi lovat. Ivott, cigizett, nőzött 20 éve, aztán most gyógyulna. De nem fog, mert az ágyat jól elvette a Mester.

Így járhat mindenki, aki nem gondolkozik előre. Ezt a tanulságot rágcsáljátok magatokban a vasárnapi cubák mellé.

Ferenczy A. Szidónia Nálunk mindenből több van

Na, most aztán irigykedhetnek a nyugati országok! Idehaza nekünk mindenből több van. Van több vaságyunk, több szabad kapacitásunk. Több gyógyszerünk, amiből többet eszünk. Többször műtik a magyart, mint a nyugatit! Van mire büszkének lenni.

Már csak egy dolgon kell változtatni! Ez pedig a gyógyulás. A versenyhez ember kell, szálas, vagy legalább egészséges. Ha az ember mégis beteg lesz, hát gyógyuljon meg, de izibe! Ne feküdjön ott össze-vissza napokat a kényelmes vaságyban, lazsálásra itt nincs idő. Vissza a gazdaságba! Termelni, profitot generálni, versenyezni! Nehogymár ott dőzsöljön mindenki a kórházban!

A lustáknak és lassúknak elitországban úgyis hamar vége lesz.

A jó állampolgár nem beteg. Csak fizeti a járulékot, generálja a versenyt az egészségbiztosítók között, ahogy a rendes kapitalizmusban azt kell. Tapossák csak egymást a szolgáltatók érte, hisz nincs nagyobb érték egy olyan fizetővendégnél, aki sosem beteg.

Ha pedig a sors úgy hozza, akkor csak annyira legyen beteg, hogy a szakorvos kikezelje. Lehet oda is járni gyakran, hogy gyógyuljon, de fekvésről szó sem lehet. Nehogy véletlenül valaki megműtse feleslegesen, mert elúszik a profit.

Még egy két év, és tablettával úgyis mindent lehet majd gyógyítani, tehát nem lesz baj. A vaságyakat addigra eladjuk metrósínnek meg bicikliváznak, a kórházakból meg szállodát csinálunk a burzsoá nyugdíjasoknak.

Na, akkor fog bennünket irigyelni a nyugat!

Kovátsch Gamma Bertalan Hulljon a férgese!

Verseny van, mondtam már? Kíméletlen, kegyetlen Verseny van, ki élhet túl és kinek kell megdöglenie. A felütés után most az osztály nézze meg a túlélésről szóló filmecskét.



A gyengék egyszerűen dögöljenek, ez a titka a földhivatali ügyintézés meggyorsításának. Múltkor is bementem oda (új, nagy házat építettem, persze hitelből) és fél óráig matattak a papírok között, mire rányomták a stemplit. Mi ez a szarakodás, amikor a stempli ráütése egy másodperc? Ki kell az összes aktatologató seggfejet rúgni és internetre kötött stemplizőgépet kell helyettük beállítani.

Lesz itt rend.

Ha összeadom az aktatologatókat a nyugdíjasokkal és a kéményseprőkkel, hárommillió feletti számot kapok. Ha ezeket megtanítjuk kesztyűbe dudálni, teljesülhet az Álom. Egy boldog, gazdag, kapitalista Magyarország álma, ahol a Versenyben élen járó, nagy hozzáadott értéket termelő publicista dúskál, a fél órán át motozó földhivatali alkalmazott meg szívik.

Mert nem az a lényeg, hogy nekem jó legyen, elitek. Az a lényeg, hogy jobb legyen, mint másoknak. Ha már nekem nem lehet jobb, legalább nekik legyen rosszabb.

Ilyen kicsi trükkjei vannak a boldogságnak, seggfejek.

Ferenczy A. Szidónia Csíííííz

Köztünk vannak. Na jó, nem ők. Harminceze... izé háromszázezren vannak.
Sok ez, lehetne hatékonyabb. Például stempli nélkül. De nem ez a baj!

Ami az igazi elitnek fáj, az a mosolyszünet. Tegyünk érte!

Több mosolygós hivatalnokot az államigazgatásba!

Kovátsch Gamma Bertalan Ne azt kérdezd, mit tehet érted az állam

Méghogy a Mester propagandafilmeket írna? Egy nagy büdös lófaszt. A Mester csak kimondja, amit az összes elit kimondva szeretne látni.

Például azt, hogy ugye, milyen jó dolog az adó.



Örüljenek a prolik, hogy fizethetik. Most bezzeg rinyálnak meg nyivákolnak, hogy így az adó meg úgy az adó, de ha nem lenne reggel pogácsa a közértben, akkor bezzeg rájönnének, mennyire jó volt nekik adót fizetni!

Figyelitek, milyen ravkósan fogalmaztam?

A prolik örüljenek csak, hogy adót fizethetnek. Ennél már csak egy nagyobb öröm van: befizettetni az adót mással. Az elitek kedvezményes adót fizetnek, az örömük is kedvezményes.

Loptátok már ki valaki kezéből a pogácsát?

Hogyhogy nem? Ilyen élhetetlen bandát még a világon nem láttam! Azonnal nyomás pogácsát lopni, most rögtön! A gyengébbeknek elmondom, hogy a lopott pogácsának jobb az íze, azt kell érezni.

Így van ez az EKHÓ-val is.

Ferenczy A. Szidónia insert coin...

Kicsi báránykáim, fizessetek!

Fizessetek, mert fázni fognak
a nyugdíjasok, meg a kis
dedeknek sem jut majd cumi
a szájába.

Fizessetek mert nem lesz
autópálya sem, meg terepasztal,
mit csinál majd a szakszervezet?
jut majd nekik pogácsa?

Fizessetek, mert ebből van az
országnak pénze, amiből iskolát
meg kórházat épít, ahol majd
mind fizethettek.

Fizessetek, mert nem lesz se
magyar irodalom, se film, se sajtó,
tán a díjamat is visszaadom, s a drága
jó közszolgálati televízió
sem sugároz majd mesét nektek
a modern világról.

Fizess, hogy majd osztogassunk,

mert a sok elégedetlen nyugger,

s szélsőséges jobber

még visszahozza

a fospumpát az ország élire.

Igy hát kedves adózó, insert
coin, plíz, hogy mi újra
játszhassunk.

Kovátsch Gamma Bertalan Amíg világ a világ

Élethosszig tartó tanulás, valaki? Megváltozott a világ, elitek. Pláne, amióta én elkezdtem praktizálni, mint internetes megmondóember, a megélhetési fajtából. Vegyünk egy képzelt személyiséget. Kezdheti angoltanárként, folytathatja szoftverfordítóként, lehet belőle váteszjelölt, írhat tévésorozatot. Aztán mást kell csinálnia. Lehet, hogy visszamegy angolt tanítani, lehet, hogy zöldséges lesz belőle, lehet, hogy agysebész, nem tudhatjuk. Csak azt tudjuk, hogy változni kell.

Tanulni kell, amíg világ a világ. No persze nem mindenkinek. Az iskolarendszer túl zárt ahhoz, hogy mindenki tanulhasson. Hát ez van. Mindenkinek nem lehet jó. Akinek nem jó, az maradhat patkolókovács.

Azt mondod, nem igazságos? Az élet nem igazságos, hülyécském.

Ferenczy A. Szidónia old-skool szakmák, szevasztok!

"A szög miatt a patkó elveszett,
a patkó miatt a ló elveszett
..."

Nem kell ide kovács. (se handlé, se szódás, se képkereskedő). Majd az internettel fénysebességgel patkolunk. Nem rakétatudomány ez. Én egyszerű nő létemre számítógéppel horgolok. A gázos mainframe-mel javítja a vízvezetéket. A szakács meg internettel főz, rakott szpemet szpájverrel. A'la Javascript.

Eddig úgy volt, hogy minden gyerek tudta már nagycsoportban, hogy mi is akar lenni. Lakatos, asztalos, kőműves, esetleg igazgató, netán fospumpa. Aztán odament az iskolába és megtanulta. Élte utána boldogan gondtalan életét.



Na most minden más lesz, a régi gyakorlatot végkép eltöröljük. Elitország nem ragad bele a múlt középszerű mocsarába.

Mindent megtanulunk az isiben, amit kell. Gondolom digitális táblákról, mert a kréta az már full ciki. Tudunk magyarul, külföldiül és internetül. Amit ott nem szedünk fel, azt megtudjuk a magyar rémmesékből. Ha már értünk internetül, akkor irány a főblog, a desztillált igazságok soha ki nem apadó tárháza.

Addig elcsövezhetünk ott vidáman, amíg nem találnak fel valami nekünk tetsző szakmát, tanfolyammal, álláslehetőséggel zusammen. Akkor tanulunk, dolgozunk, értéket termelünk az országnak. És még a nagymamánk is büszke lesz ránk. Persze azt majd biztosan nem tudja megmondani, hogy mit is dolgozik az ő kisunokája, de attól még szerethetjük őt.

Csak azt tudnám, hogy van-e már elittanfolyam. Oda szívesen beiratkoznék én is.

Ferenczy A. Szidónia Arany János meets szánalmas.hu

Liberális haladó testvéreim, egyesüljetek! Változtassuk a változtathatatlant! Adjunk a konzervatívoknak. Digitalizálódás, cédé, empéhárom, dévédé. Lóháton, ha úgy kéred.



Ez itt - suttyókáim - elitland. Itt a purdé digitális tábláról tanul(?). Toldit meg a neten keresi.
És ha nincs ott, akkor az talán még alibi is lehet a begyepesedett magyartanárnál. Oda is lehet neki zizzenteni, hogy:

"fikidi-figyuzz, mama, legközelebb ne ilyen outdated stuffot toljál már, aminek még webkettő-enébled szájtja sincs. L8R."

Hiába mondja szegény mama a diáknak, hogy a könyvtárban találja Toldit, mert az rögtön visszakérdezne, hogy a "C:"-n vagy a "Windows" alatt.

Kicsit kultúrsokk-érzés kerít most hatalmába. Hogyan lehet az, hogy a karóba húzott tehén országában, ahol az aranybullás politikusok lóháton járnak az ország közepébe gyűlni, hirtelen egy technonemzedék nőtt ki a semmiből? Annyira új, annyira idegen, lehet hogy egyenest Roswellből hullajtotta őket ide az anti-ufó konspiráció, élén a cigarettázó emberrel.
Az ország egyik felén erőt vesz a szentkorona, a másinak meg magyarázni kell a kultúrát. Hogy is volt az régen? Kőbe vésték? Hú, vazze, nem volt elcédéjük? Nem értik szegény 21. századi arcok. Basszus, tényleg nem Király Linda írta a himnuszt?

Kell ám a felvilágosítás a konzervatív polgárnak is, hiszen van konzervatív kultúra. Egyesek persze tagadják ezt, de nyilvánvaló, hogy a drogos, seggiglógó gatyás rapperek nem képeznek metszetet a pogárok kultúrájával. Hiába, szűk látókörű maradi faszok ezek is, beleszáradtak a középosztályba. Teli előítéletekkel.

De itt van a Mester - közöttünk jár. Ahogy jár-kel, megvilágosodást ad mindenkinek, aki az útjába esik. Ő az, aki összeköti az országot, ezt a kettészakadt földi mennyországot. Mert itt már nem csak politikai és gazdasági szakadás van, hanem kultúrális is. Konfliktus lesz ebből, akárki meglássa.

Hogyan is lehetne másképp, amikor az egyik fele - a félufó fiatalság - képzéséhez jővőbeli technológiát használunk fel, webkamerán nézik a robotboncolást a nanotechnológia-órán, közben a másik fél a főzőkanál vagy az esztergapad mellé ragadt. Neadjisten a képmutatás elefántcsont tornyába emigrált. Nincs kapcsolat köztük, lehet még a másik fél létezését is tagadják.

Meg kell hát mutatni mindkettőjüknek, hogy a másik kultúrája is igazi. A nyekergő áriáknak igenis van szövege, a gangsta-rap pedig verslábakon jár kell. Küldetés ez, nemes küldetés.

Régen erre ott volt a történelem- és a magyaróra. Ma már csak a (plazma)tévé van, és persze az omnisciens Mesterünk.

Kovátsch Gamma Bertalan Annak húzzák, aki fizet

A kurvaéletbe, megint nem volt nyitva a fodrász hajnali kettőkor! Már egyszer előfordult és beígértem, hogy kiblogolom őket, ha még egyszer előfordul.


Az összes rohadt fodrász egy mocskos kommunista csökevény és ezentúl Párkányba fogok járni hajat vágatni, mert ott hajnali kettőkor is nyitva vannak! Minden elit azonnal beszól a fodrászának és Szlovákiába jár hajat vágatni!

Majd most megtanulják a nyomorult hülyemagyar férgek, hogy velem nem lehet packázni!

Ja, hogy a flexibilis, rövidített munkaidő, ami oly divatos Nyugat-Európában?



Nézzétek, az más kérdés, azt a bullshitet az NFÜ-től és a MEH-től kaptam. Tobzódnak ott a komcsik. Tudjátok, annak húzom, aki fizet.

Ez a profizmus lényege. Ezt nem tudják a hülyemagyarok sose megtanulni.

Kovátsch Gamma Bertalan Valami még kapirgál a mélyben

Nincs minden elveszve, elit olvasóim. Ez a számból igazán hiteles, nemde? Annyit szidtam-hordtam a hülyemagyarokat, hogy mennyire nem értik a kapitalizmus farkastörvényeit, hogy itt még Kádár mosolyog kedvesen meg ilyenek. Igazam volt, mint mindig, de pislákol a remény is.

Még átlagos, elitbe nem tartozó magyarokban is ott pislákol a megértés szikrája a Versennyel kapcsolatban.

Hiába az elmúlt tizenhét évszázad agymosása. Hiába az egyetlen országos áruházlánc, az Áruellátó monopóliuma. Hiába az, hogy mindenki a főblogról tájékozódik csak. Hiába az, hogy mindenki az Egyetlen Tévécsatornát nézi és Közönséges Mosóporral mos. Hiába, hogy az Egyetlen Tévécsatornán versenyeztetés nélkül készülhetnek el ilyen filmek:



Mindettől a Verseny eszméje nem veszett ki. Ott a mélyben, a csatornákban egy kis, lázadó csoport nem adta még fel és napról napra többen lesznek. Most még csak titokban terjesztik eretnek eszméket hirdető szórólapjaikat, hogy az Áruellátó helyett versenyző áruházláncok is lehetnének, hogy a Közönséges Mosópor egyszerűen büdös és hogy az Egyetlen Tévécsatorna műsora kizárólag a pénzosztásról szól.

Egy napon elő fognak bújni a föld alól a Verseny vérveres zászlaját a magasba tartva és akkor megdőlhetnek még a megrendíthetetlennek tűnő bálványok is.

Például az, hogy mindenkinek ugyanolyan autót kell vennie.

Kovátsch Gamma Bertalan Bónuszorbán II.

Csak annyit mondok a tegnapi meseadaggal kapcsolatban: a politikusok ígéreteire nem mindig van pénz!


Na persze nem minden politikus ígérget felelőtlenül. Csak az, amelyik mindig hazudik. Az autójával kapcsolatban is.
(UI: kösz a tippet)

Ferenczy A. Szidónia GYF vs. GVH

"Nem tudnak mondani olyan adófajtát, ahol ne csökkentek volna az adók. Megígértük, megtettük. Szavazzon Ön is az 5 éves adócsökkentési programra"

- ismeretlen politikus a 21. század elejéről

Basszus, hát ez tűrhetetlen. Már a reklám sincs ingyen. Sőt, még hazudik is nekünk. A fogyasztónak, aki a létezésének a princípiuma.

És még azt is meg kell gondolnom, megvegyem-e telefonon a tévében látott óriásterepjárót gondolkodás nélkül. Vajon kell-e hinni a közvetlenül a Híradó után megjelenő, intelligens oxigénmolekulában, ami megkeresi a szennyeződést? Semmi sem az, ami látszik.

De mégis jó ez a reklám-izé, mert tájékoztat: megmondja hol olcsó a hús, mi a trendi, és mit igér a politikus.

Mert hát honnan is tájékozódna az atyámfia, az adófizető választópolgár a politikáról, hát a tévéreklámból. Szórakozás és tanulás: gyorsan és észrevétlenül. Egészen véletlenül - ha nem az elektronikus médiát nézzük - az utcai hírmondók (copyright by Lópici Gáspár) is multifunkcionálisak. Egyik nap még a plazmatévé meg a csirkemell látható, de márciusban már a szépfogú, tisztaszemű politikus tekint le reánk. Akár a tévében - egyszer ez, másszor az. Biztos vagyok benne, hogy a fizetett politikai hirdetés tulajdonképpen egy igen hatékony oktatási módszer.

A hazug és kevésbé hazug reklámok garmadája között a választóvíz pedig maga a GVH. Aki jól odabasz a hazudósoknak. De persze kirívóan nagyott kell ám hazudni, mert csak akkor büntet. Egyébként, a sunyi, lapos, csúsztatós fajták azok átmennek a léc alatt. Shit happens, mondaná Halász Előd ékes németséggel. Pont a GVH lenne tökéletes itt, kurvaországban.

A szándékot viszont értékelni kell! A csaló-hazug sajtárusok, autókereskedők, mobilcégek meg is kapják a hazugság bérét a hivataltól.

Lám a mindent átlátó Mester se tér ki a szingularitások kezelésére. Mert a politikai hirdetés is reklám, és abban is lehet hazudni. (de lehet ám, de ez magából a reklám definíciójából következik)

Őket is megbírságolják majd?

Kovátsch Gamma Bertalan Fekete

Elitek, az adócsalóknak a börtönben a helyük.

Azért pontosítanék. Nem a szegény áldozatokra gondolok, akik megtévedtek és adómentesen veszik fel a jövedelmüket, nem. Azok az igazi bűnösök, akik adómentesen foglalkoztatják őket.



Fekete úr nem autózhat többé Feketeországban, csak Fehér úr.

Ilyen szegény áldozatok vagyunk mi is, megtévesztett újságírók. Nézzétek a képmesét és sajnáljatok minket.

Kovátsch Gamma Bertalan Mese egy kiöregedett kurváról

Ezt a cikket először a főblogon akartam leközölni, de ott nem kellett. Így került a For a better Tirpákbokrétás (az egyetlen, az igazi) blogra.

Látod, kisfiam, ennyi a történet. Azt hitted, még emelkedik a pálya, aztán kiderült, hogy csak a fospumpára lehet rábukni szopóskurva módjára. Hol tartasz, 30 év körül? Azért szar érzés, hogy ennyi volt, hogy vége a Volvónak, a pezsgőfürdőnek, a reflektorfénynek miközben a várható életkor felénél se tartasz. Ha legalább néhány aranyérem a tarsolyban lenne, mint egy nyugdíjas olimpiai bajnoknak. De ez? Ez az életreszóló eredmény?



Így csinálja mindenki, mondhatod. Kurvaország ez, ahol mindenki kurválkodik, legalábbis mindenki hazudik. Magyarázzák is, hogy csak éppen kivillant, hogy csak derékig, hogy csak meggyőződésből. Higgyük el, legyünk nagyvonalúak.

Node nyolcvan részben? Törperészekben? Nyolcvan törperészben?

Hát bizony ez kurválkodás, parasztos egyenességgel megmondva.

Pedig olyan szépen indult. Szűzies magakelletés, kurvaőszinte szendeség, a média kedvence, beleértve a Playboyt. Annyira szerettek téged, kisfiam, hogy a szerény képességeidre senki sem kérdezett rá. Aztán eljött ám az igazság pillanata, amikor kiderült, hogy a váteszjelölt csak egy kurva.

Tudod, kisfiam, nincs baj egy szál se. Csak a felnövekvők ne tekintsenek rád úgy, mint egy példaképre, hanem csak úgy, mint ami vagy. Egy kiöregedő kurvára. Exhibit No. 1: aki kurválkodik, az ide ér a várható élettartam felét betöltve. Utána no pezsgőfürdő, no médiakedvenc, no playboy. Ez is egy pálya, fiúk, lányok, tanuljatok az esetből.

Egy kiöregedett médiakurva esetéből.

Ferenczy A. Szidónia A magyar pavilon

"tervezzünk tárgyakat - használd az agyadat"

Nyitunk. Lehet mindenkinek magyar pavilont tervezni Shanghaiba. Ugyanis ott lesz 2010-ben egy bazi nagy kiállítás, millió és millió látogatóval. Központban a város. Mert 2010-ben a föld lakosságának fele városban fog élni. Gondolom majd mind városi terepjárókkal randalíroznak majd, de ez más lapra tartozik.

A vilagkiallitas.hu oldalon ott vannak a részletek. A kritérium a szóvivő szerint, hogy új gondolatok jelenjenek meg. Mert már elég volt a matyóhimzett csikós gulyásból.

De hungarikum legyen. És megvalósítható.

A magam részéről a következő typisch ungarisch dologgal ugranék elő:

A magyar pavilon többszintes lenne. Alul - a föld alatt - lenne két életnagyságú 4es metró megálló. Az állomásokat az M6 egyik új alagútjával kötnénk össze. A földszinten lehetne egy kormányzati negyed. Rendesen, mohával. Hogy még authentikusabb legyen, kellene még a pavilon előtt elvezető útfelületbe egy két kiálló csatornafedő és néhány emberes kátyú.

A legfelső szint adná meg az igazi ívét a dolognak, a Köröshegyi völgyhidat képzeltem oda.

Hogy mozgás is legyen a pavilonban, egy gripen szlalomozna a völgyhíd pillérjei között, és óránként jönne egy B52, ami a levegőben megtankolja a vadászgépet.

Biztos vagyok benne, hogy ezek az apróságok mind megvalósíthatók, hiszen a szakembergárda adott. Ennél jobban kevés dologgal lehetne reprezentálni a magyarság vívmányait.

Prosztó M. Beléndek Shitpickle

Tovább kell lépni. Ez az élet rendje. Mindig előre. Constant struggle. Vagy mondhatnónk, mi van az elitségen túl? Mi van akkor, ha az ember felismerte, hogy nincs ingyen ebéd? Csak a piac van, meg az, hogy nekem mindenhez jogom van? Hogy kibaszott nagybetűs ELIT vagyok, bazzeg?

Beszéljünk erről, mert aggasztó. Csinálunk a proliknak egy fogyasztói társadalmat. Egy fogyasztói társadalomnak is szar korrupt csődtömeget, hogy egész pontosak legyünk. Ahol azért güriznek, hogy elsősorban adózhassanak, a maradékból meg fogyaszthassanak (létfenntartsanak). Na, nem sokat, de azért a teszkós bevásárlókocsi megtelhet virslivel, meg nyolcvanforintos sörrel. Ahol mi, csak mi, elitek értjük a mechanizmusokat. Vagy irányítjuk. Market makers. A sok barom meg vegetáljon legalább egy olyan szinten, hogy tartsa a pofáját boldog tudatlanságban és megilletődött fegyelemben.

I'm going to be honest with you. I hate this place. This zoo. This prison. This reality, whatever you want to call it, I can't stand it any longer. It's the smell, if there is such a thing. I feel saturated by it. I can taste your stink and every time I do, I fear that I've somehow been infected by it.

De tudjátok mit? Innen hova? Ez az egyszerre szánalmas és egyszerre magasztos rendszer kielégít, minket, eliteket?

A fenébe is, engem nem.

Nekem nem jó ugyanaz a marha elé való szintetikus zaba, amit ezek falnak. Kurvára nem jó az alsó-középkategóriás egynégyes autó. Nem érdekel a horvátországi nyaralás, meg a hatvan négyzetméteres belvárosi luk.

Én minőséget akarok, bazzeg.
Kiváltságokat.
Egy társadalom becsülje meg az elitjét.

Ében borítást akarok a műszerfalra. Környezetbarát hybrid drive Lexust a márványkő felhajtós garázsba. Nubuk bőr vezetőkesztyűt. Bio termesztésű kecskesajtot tölgyfahordóban érlelt testes vörösborral, rozmaringszállal tálalva. A Dunakanyart az erkélyem alá. Selyeminget arany mandzsettagombbal. Mulatt nők combján sodort szivart.

Mer' már untat ez a sok hülye...
Shitpickle...

Ferenczy A. Szidónia Burzsoá nyugdíjasok

"Titkosított bankszámlámról

hová tűntek a dollárok?

Télen szenet lapátolok -

Burzsoá nyugdíjasok!!!!"

(Burzsoá Nyugdíjasok: Burzsoá nyugdíjasok)

Hát ez lett feleim, végetért a green. Fogyasszunk! Mindenki! Még a nyugdíjasok is! Éreztem én, hogy van valami suskuss a dologban, mármint ezzel a GDP növekedéssel, illetőleg nem növekedéssel kapcsolatban. Nyilván nem tud nőni az a fránya össztermék, ha a fő vásárlóerő kiesik a gazdaság vérkeringéséből!

Nincs mese, vissza kell őket integrálni. Hogyan? Hát nemet kell mondani a fazékra!

Ha telefonál a nyugdíjas-kerítő-operátor, hogy lehet utazni, azonnal említsük meg, hogy edénymentes pihenést akarunk, kerül amibe kerül.

Hoppá. Ez nem jó, hiszen a potenciális nyugdíjasok pont nem potenciális képmese-nézők. Mert egy legális nyugdíjas már elmúlt 50, az meg már nem célcsoport.

Próbálom megragadni a rejtett mondanivalót, de nem megy.

Talán ez egy új gazdaságserkentő dolog lenne, egyfajta iránymutatás. Be kell tölteni a keletkezett űrt a piacon. Mert hát hogy van az, hogy a nyugdíjas költene, de nem tud, mert már tele van a kredenc meg a kamra új fazékkal, máshogy meg nem tud nyaralni. Még a végén rajtuk marad az a tengersok pénzük.

Most már csak azt kell kideríteni, hogy melyik országban élnek ezek a burzsoá nyugdíjasok, mert akkor megalapítom az ottani garantáltan fazék- és turmixgép-mentes utazási irodámat.

Kovátsch Gamma Bertalan Megváltás helyett

Kurvára elegem van a pampogásból! Belépnek a prolik a Mester blogjára és azzal jönnek, hogy a Modern Képmesék egy fos. Mi a faszom kellene már, South Park? Lehetne South Park is, de azok ott Amerikában 20 percet kaptak egy Tanulságra, ez meg itt egy szegény ország, ide csak 2 perc jutott. Ezen felül kukacoskodott a Miniszterelnöki Hivatal és a Nemzeti Fejlesztési Ügynökség, így bizonyos poénokat ki kellett húzni. Volt a bolognai részben egy cigány bölcsész, akinek a képzésére felesleges költeni, na azt kihúzták.

Ilyen, Mesteren kívülálló okok miatt van az, hogy a filmecskék nem olyan ütősek, mint lehetnének. Nem a Mesteren múlott, ő tökéleteset alkotott volna, ha a körülmények engedték volna.

Sajnos nem engedték. Másodlagos tökéletességű lett. Ez van tehát, ezt kell rágcsáljátok. Nagyon ideje volt már megmondani a közélet iránt érdeklődő, 14-50 éves korosztálynak, hogy szemetelni nem szabad és a szemetet díj ellenében viszik el.

Kovátsch Gamma Bertalan Modern képmesék - páneurópai piknik

Nem mehetnek a dolgok úgy ebben a hülyeországban, mint eddig. Egy Mesterre várunk, vár az egész ország, aki végre megmutatja az igaz utat. Mi itt az elitben tudjuk, ki az a Mester, de a prolik, akarom mondani a mezei állampolgárok nem tudták.

Eddig.

Eddig a prolik összevissza hittek mindent, mondjuk hogy 60 évesen nyugdíjba mehetnek és hogy ha Magyarország rendelkezik gázmezőkkel, akkor nem kell, hogy a cserearány begyűrűzzön. Ideje már, hogy a Mester hangja megércesedjen a modern technika segítségével és az elmohásodott magyar fülekbe beleordítsa: fizetni fogtok! Pontosabban, hogy a Miniszterelnöki Hivatal mondanivalója megrágva legyen a Mester által és mohába ordítva a köztelevízió által.

Ez nem vicc, elitek, ezen múlik az Ország Sorsa. Nézzétek és remegjetek! Azt tudtátok, hogy a bolognai megállapodás kell ahhoz, hogy külföldre mehessen egy diplomás dolgozni?