Höndör B. Margit Hehe

Az valami egészen undorító, ahogyan egyesek képesek szét röhögni magukat AZ ALAPTÖRVÉNY ASZTALA projekten.
Komolyan megütköztem most ezen.
Ezek a seggarcú barmok egyáltalán nem tudják, milyen komoly dolgon röhincsélnek és poénkodnak, ezért most elmesélem, hogyan is zajlott ez az egész nálunk, Tirpákbokrétáson.

Gizike naplója
1. nap
Jolánka, a jegyző titkárnője ma reggel 8.10-kor idegesen végigrohanta a hivatalt, "5 perc múlva válságértekezlet a tanácsteremben" felkiáltásokkal. Jolánka fontos ügyeket sosem intéz telefonon, szóval rögtön éreztük, hogy most valami komoly dolog történt. Mire fél óra múlva végre mindenkit sikerült összeszednie, szinte vágni lehetett a feszültséget a teremben.
Akkor a jegyző felállt, és felolvasta az államtitkár asszony levelét. Percekig néma csendben ültünk, de azután elszabadult a pokol.
-Milyen asztal, bazmeg? az egész épületben összesen tíz asztal van, már így is hárman jutnak egyre!
-Már most kijelentem, hogy az ügyfélszolgálati irodának egyszerűen nincs emberi kapacitása erre, teljesen le vagyunk terhelve, kérem, nem igaz, hogy mindig mindent az ügyfelesekre akarnak sózni!
- Az én nagynénémnek van egy szép ónémet étkezőasztala, kicsit fel kellene újítani persze, kicsit lecsiszolni, átlakkozni..
- Az üveglapot megcsinálja a Géza, szóljak neki?
- Már a múlt hónapban szóltam, hogy nincs papír raktáron. Szóltam előre, megmondtam, hogy nem lesz elég a papír!
- Nekünk van otthon pár ilyen születésnapi lampion, behozzam?
- Láttam egy széket a titkárság előtti beugróban, most virágok vannak rajta, de szerintem..
- És hova a picsába fogjuk kijelölni azt a helyiséget, ha szabad kérdeznem?
- Esetleg a szocpolosokat áttehetjük a közterületisekhez, az elég nagy szoba..
- Én nem ülök a Sándorral egy szobába!
- És a megürült anyakönyvisekhez beköltözhetne az igazgatási osztály
- Egy szart fogok beköltözni abba a szar szobába, a virágaimnak fény kell, költözzön oda a titkárság, azok úgysem csinálnak semmit!
- Kikérem magamnak az igazgatási osztály állandó vegzálását, a munkatársaim nevében is! Ezért tart itt ez az ország!
- Hülye kurva, az vagy!
És akkor a jegyző elájult.
Kicsit felpörögtek az események erre, Jolánka elrohant vízért, az ügyfélszolgálat vezetője, a jegyző régi szeretője, Piroska, mesterséges légzést akart alkalmazni, de a Sándor azt mondta, elég lenne egy erős pofánvágás, akkor a Piroska sikoltozni kezdett, hogy a Sándor egy szemét állat, úgyhogy végül a Jolánka őt öntotte le azzal a kancsó vízzel, amit hozott, mert a sikoltozásra magához tért a jegyző, és rövidesen fel is oszlatta az értekezletet. Kijelentette, hogy holnapra konzultál a polgármesterrel és válságstábot hoz létre, melynek tagjai teljes döntéshozatali jogkörrel rendelkeznek majd AZ ALAPTÖRVÉNY ASZTALA projekt ügyében.


2. nap
Beválasztottak! Négyen vagyunk a válságstábban, hiába, a szorgos munka gyümölcse előbb-utóbb beérik, na. Megbecsülnek!
A jegyző lett a válságstáb főnöke, ő a koordinátor.
Az asztal és a szék kiválasztása Sándor feladata, ő fogja rendbe rakni a volt anyakönyvisek szobáját is, az valami egészen undorító, hogy milyen állapotok vannak ott, nő létükre képesek koszban élni, én nem is értem, szerintem bogarak is vannak. Jolánka felelős a dekorációért, az igénylőlapokért és a feliratokért, enyém a nemzetiszínű spárga és toll, rögtön javaslatot is tettem nemzetiszín szegélyű asztalterítőre is, de leszavaztak, mert állítólag attól nem látszana az üveglap alatt az alaptörvény, de szerintem két futóval a szélen látszana, szóval nem fogom hagyni magam, és megcsinálom. Lenyúltam Jolánkától a függönyök beszerzését is, mert az is nemzeti színű lesz. És persze javaslatot tettem Sándornak nemzetiszínű tapétára, mert az úgy lenne szép, úgy illeszkedne, meglenne a méltósága az egésznek, de a Sándor azt mondta, hogy ez egy faszság, és egyébként se szóljak bele, ez az ő hatásköre, én csak sodorjam azt a spárgát, mert két nap múlva már elseje, időre készen kell lennünk.

Egész este nemzetiszínű spárgát sodortam a lányommal és a barátnőmmel, mert az ilyen kopik, elszakítják a surmó ügyfelek, szóval tíz métert egyelőre besodortunk, de majd még kell. Három pax tollat szigetelő szalagokkal átragasztottam nemzeti színekre, és a függöny szélére régi kokárdákból szalagokat varrtam. HolnaPra már csak a futók maradtak.

3. nap

Ez a bunkó Sándor barack színűre festette a falakat, és egy kempingszéket állított be az ónémet ebédlő asztal mellé, azonnal szóltam a jegyzőnek!

Jolánka viszont elhozta a lampionokat, hát, szépek, bár kicsit furcsák a happy birthday-es feliratok, de végül is új ország születik! Az egyik titkárnő öntapadós csillagokat tett az ablakra, és azt mondta, hogy télre kölcsön tud adni egy világító mikulást is! Öröm nézni, ahogy összekovácsolódik a hivatal, a gárda, mindenki segít egy kicsit, hoz valamit, van két fikuszunk, egy afrikai faszobrunk, és egy zenélő dobozunk is, ezt az egyik szocpolos kislány hozta be, két aranyos kismacska megy körbe-körbe a pajkos ifjú rózsát lelt dallamára, nagyon szép, az ablakpárkányra raktuk. Mindenki megdicsérte a függönyöket és a zsinórt, bizony jól esik az embernek, ha elismerik a munkáját.
Mielőtt hazaindultam, belefutottam a folyosón pár ideges ügyfélbe, állítólag már órák óta várnak, senkit sem találnak a helyén, Piroskához küldtem őket, csináljon ő is valamit, vegye ki a részét a munkából, nekem most erre nincs időm.

4. nap

Hát, nehéz nap volt.
Szegény Jolánka olyan kicsire csinálta az ALaPTÖRVÉNY ASZTALA feliratot, hogy az egészet újra kellett írni összeragasztott A4.es lapokra, filctollal.
A jegyző utasítására elhoztuk Piroska székét az ügyfélszolgálatról, mert az illik legjobban az ALAPTÖRVÉNY ASZTALÁHOZ, Piroska most sértődött arccal ül a kempingszéken, állítólag a jövő héten felmond.
Sándor véletlenül felrúgta a faszobrot, de celluxszal össze tudtuk ragasztani, szerencsére. Kicsit rövidebb lett az üveglap a kelleténél, de a futók két oldalt eltakarják. A jegyző nagyon megdicsért a terítőkért, azt mondta, hogy ilyen kreatív, kezdeményező emberekre van szüksége az önkormányzatnak!
Délután kiderült, hogy Jolánka a 26-ik oldalon nyitotta ki az alaptörvényt a 28-ik helyett. Lehet, hogy fegyelmit fog kapni.
A polgármester és a jegyző ma délután fogja kiválasztani a gondozó munkatársat! Úgy izgulok! Úgy reménykedek!

Prosztó M. Beléndek Sajtóterror

Na, ilyen egy nagy, dagadt, erőszakos kandúr.
7 hónapos.

Kicsit félek is a médiatörvény miatt. Mazsolák.

Höndör B. Margit Legyen béka!

Nyilatkoztam egyet.
Holnaptól kötelező bekeretezve! kihelyezni a falu összes kocsmájában.

Szabadság!

Tirpákbokrétás KGB többéves diktatúrája és átmeneti zavarodottsága után végre visszaszerezte az önrendelkezés jogát és képességét!
Sokáig küzdöttünk, sokszor kilátástalannak tűnő helyzetben, temérdek sebből véreztünk, de újból és újból felálltunk! Az országépítő életerő tavasszal végre berúgatta velünk a holnap ajtaját, és ma kijelenthetjük: ez a harc volt a végső!

Rendíthetetlenség, összefogás, elszántság!

Ez lesz a vezérlő elve minden rendes alacsonyembernek, miközben meg nem alkuvó tenni akarással felépíti a Tirpák Egység Demokratikus Népakaraton Nyugvó Pilléreit.
Mik ezek a pillérek?
Erős oszlopok. Átvitt értelemben, te nagyonhülye.
- Munka
- Otthon
- Család
- Rend
- Egészség (ez Prosztó állandó náthájának emlékére került bele)

Roppant erők fognak ám felszabadulni! Ez egyben elvárás is.
A JÓ már itt van, mostantól a sikerek jönnek!

Körülbelül Gizella Klára
sk

Höndör B. Margit
sk

Kovátsch Gamma Bertalan A szopós száj előnyei

Én szinte semmit nem tudok, de van véleményem. Ezt szoktam mondani, mert ettől érzem jól magam. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne tudnék tudományos pontosságú elemzéseket kihányni elétek az asztalra, ha éppen olyan kedvem van. Tessék, mondjuk azt akarjuk bizonyítani, hogy a jobber majmok segghülyék. Fogunk két axiómát, úgyismint:

• A jobber majmok agyatlan seggnyaloncok
• Orbán egy középszerű senki

Vegyük akkor Orbánt 10-es skálán mondjuk 4-esnek. Akkor Schmitt Pál, aki neki seggnyal hányas lehet? Szerintem -19272, de legyünk jóindulatúak és adjunk neki 2-est. Schmittnek is nyalja valaki a seggét, ő már legfeljebb 1-es lehet, a nyaloncnak a nyalonca már csak nullás és így tovább. Mire eljutunk Doomhammerig a kis internetes papagáj-törpegeciig, addigra a 10-es skálának már a nullpontja is csak nagyon erős távcsővel látszik. Alulról. És ilyen a véglények zsezsegnek a legaljablogokon, köpve magukból a turhát. Ki a lófaszt érdekelnek ezek a papucsállatkák? Kit? Minket ugyan nem, ugye, elitek?

Kösz az örömrivalgást, ha egy kicsit depis és fakó is volt. Nehéz napok ezek a Haladás barátainak.

Itt van tehát ez a szarpötty, ez a Schmitt, akiből közjogi méltóságot csinálnak az agynélküliek részére. Méghogy közjogi méltóság, nekem ugyan nem az! Jóhogynem abból a nőből akarnak közjogi méltóságot csinálni, abból a légyagyú közgazdaságtan-professzorból, a Pelcznéből! Soha nem volt egyetlen olyan gondolata ezeknek, amikor velem értettek volna egyet, nem méltóságok ezek, hanem felmosórongyok, amivel az Orbán feltakarítja a hányását.

Bocs, elkalandoztam. Tehát a szarpötty, gerinctelen nímand, húgyagyú lakáj, a Schmitt Palika. Azt meri böfögni ez az idióta, hogy az internettől silányul a fiatalok nyelvérzéke. Hát beszarok, beszól egy vén trotty, aki sose látott internetet. Most komolyan, mi a fasztól silányulna az internettől a fiatalok nyelvérzéke? Attól silányulna, Palikám, ha ilyen fosfejek, mint te mondanák meg nekik, hogy mit olvassanak.

De szerencsére van eszük és engem olvasnak.

Kovátsch Gamma Bertalan Giccsország

Az egész bagázs egy kurva giccszabáló. Reggel felkeltek a giccses Ikea-ágyból és a leggiccsesebb módon a fehér kenyeret barna kolbásszal faljátok. A türkízkék Suzuki Swift-ben, amit vezettek gusztustalan pink üléshuzat van és bólogató kutya a hátsó ablakban. Hiába terveznek nektek modern, nyugatos irodaházat, az íróasztalt muszáj teleraknotok csecsebecsékkel, figurácskákkal, szívecskékkel, biszbasszal. Ha boltot nyittok, a portált elrondítjátok a rikító tábláitokkal. Este zöld spenótra piros debrecenit tesztek, utána pedig bambuljátok a giccssorozatot a lapostévén. Zene helyett reklámdzsinglét dúdolgattok, vers helyett a gazdaságos mosóporra rímelő szavak motoszkálnak a fejetekben.

Ilyen mocsmány ízléssel nem csoda, hogy még a Nemzeti Színház is tetszik nektek.

Jaj, bocsika. Nem az eliteknek akartam most beszólni, hanem az ízlés nélküli jobber majmoknak. Akiknek még a hülyeország címere helyett is az ásatag, royalista értelmezhetetlenség kell. Angyalbögyörőim, ne hüppögjetek, nem akartalak titeket megbántani. Hiszen tudom, hogy ti sose néztek lapostévét, kivéve ha Truffaut-t tesztek be DVD-ről. A gazdaságos mosóporra csak akkor tudtok rímet, ha netán közgazdasági közírásaitokat dobjátok fel néhány lírikus utalással, tisztában vagytok vele, hogy a Nemzeti Színház alá igazán épülhetne megint metró, mert akkor le lehetne robbantani az egészet a francba és csakis a magaskultúra olyan sasfészkeit olvassátok, mint a Tirpákblogot.

Ahol én is dolgozom és amelyet egy kicsit se fenyeget a giccsadó magasröptűsége mián.

Már persze ha igazságosan vezetik be.

Kovátsch Gamma Bertalan Legalja

Akit én kiszórok, azt a búzablog gyűjti. Ott csődül össze a csürhe. Kár, mert néhány szerző ott jobbat érdemelne.

Van egy ötletem.

A búzablog hozza a szerzőit. Én hozom az elit olvasóközönséget és magamat. Így együtt összehozhatunk egy igazán színvonalas jobboldali médiumot.

Ha megszabadulunk a rettenetes olvasóktól, mindjárt jobban megy a jobboldaliság.

Kovátsch Gamma Bertalan Vuvuzela

Megmondóemberünk nem hagyja szó nélkül az őt ért nemtelen támadást és az alkalmat megragadva beveti a Hónap Témáját is.

Elitek, eléggé megszokhattuk a gennysajtó vuvuzeláinak zümmögését. Fogadjunk, a focisták is csak az elején panaszkodtak, most már fel se tűnik nekik. A fújók egymás között vannak, a dobhártyájuk beszakadt a vuvuzela átható hangjától, beszélni se tudnak, csak fújni. Szerencsétlen nyomorultak, szinte nem is emberi élet az, olyanok ott az állandó vuvuzelazúgásban, mint egy kacsaúsztató szúnyogfelhője. Javíthatatlanok, csak agyoncsapni lehet őket, feltéve, ha valakinek van gyomra bemenni a rothadó sár bűzébe.

Hanem egy vuvuzelás levette a hangtompítót a zajkeltőjéről és nagyot durrantott. Innen üzenem neki: kisfiam, be leszel perelve, ki leszel rúgva és én fogom a Magyar Hírlapban az észt osztani, ahogy régen is tettem, mielőtt engem nem rúgtak ki (na jó, a Modern Képmesékkel kárpótoltak, de a seb azóta is sajog). És ha már téged kirúgattalak és megtapostalak, apafej, akkor az Igazság vuvuzeléjét fogom megfújni és azt kurvára meg fogják hallani még a mocsárlakók is. A mocsárbűztől és a hányadéktól megszabadulva meg fognak látni egy szebb, igazabb, kapitalistább világot.

Engem.

Mi ez a marhaság a kommentelés lezárásával?
Végre itt a JÓ, erre bezizzennek? Vagy ez már a leendő médiatörvény hozadéka?
Szerintem mindenki dőljön le egy kicsit, és menjen le alfába. Ha elsőre nem megy, hallgassanak háttérzajként vuvuzelát.
Régen meséltem maguknak a macskáimról.
Van egy kandúrom, rossz természetű, erőszakos, kövér, tohonya és gyönyörű. Imádom.:) Igazi egyemberes állat, macskában ez ritka. Csak engem szeret - a maga darabos módján. Mikor pár hete elutaztam, eltűnt a házból, csak enni járt haza. Hazaérkezésemkor többször kellett szólongatnom, mire végre a kert végénél futva megjelent. Futott, egészen a kert közepéig, majd leült. Odamentem hozzá, leguggoltam tőle egy méterre, és köszöntem neki, megkérdeztem tőle, hogy van. És elmondta.:) Elpanaszolt mindent, mondhatni, jól lebaltázott a távollétemért. Tíz percig beszélgettünk így, utána engedte,hogy megsimogassam. Azóta megint minden a régi kerékvágásban zajlik, esténként felveszem a kandúrsimogató testhelyzetet, megvitatjuk a napi történéseket, a világ rendje helyreállt, a macsek újra kiegyensúlyozott és elviselhetetlen:).

Kovátsch Gamma Bertalan Poloska

Poloskák nyilvánulnak meg. Azok.

Itt van ez a véglény is. Azt írja, hogy. Most tényleg, micsoda genny alakok vannak! Hát ez a mocsadék nem tudja, hogy? Ül a bűzbarlangjában és ontja ide a mocskát. Mert fertőzni akar. Neki az a jó, ha az egész világ egy nagy nedvedző kelés. Az olyan nyüvek, mint ő, abban élnek jól. Az egészséges emberekből legyen csak rothadó hús, hogy abból ők falatozzanak. Aztán dagadtra híznak mások szenvedésén és gusztustalan óriás döglegyekké alakulnak. Becsületes emberek nem járhatnak veszély nélkül az utcán, mert egy ilyen szarrágó kiugrik a szennycsatornából és rájukhányja a rothadó ürüléket a seggszájával.

Szörnyetegek ezek, nem emberek. Eltaposnám őket, mint egy poloskát. Vagy mint egy ocsmány csótányt. Vagy mint egy bűzölgő, rothadó patkánytetemet.

És tudjátok, el is taposom. Számom a 5-ös. Ötödik vagyok a rangsorban. Országosan. Taposási jogosítványom van.

Megyek is taposni.

Kovátsch Gamma Bertalan HTM

Ne keverjük már össze a HTM-ek különböző fajtáit. Van a modernista, nyugatos HTM, aki számára HTM-sége nem szemhatárszűkítő provincializmus, hanem világfigyelő tető. Ezeket onnan lehet felismerni, hogy a többségi nép liberális pártjaira szavaznak.

A szlovákiai HTM-ek már eljutottak erre a szintre, csakúgy, mint az erdélyiek. Meg sajnos vannak a székelyek, akiket ne keverjünk össze az erdélyiekkel. A székelyeknek van az a nem túl jó gagyi budapesti műdaluk, aminél tényleg csak a magyar himnusz a hitványabb.

A középkorból kilépett HTM-eknek nagy szevasz, a középkorban ragadt székelyeknek meg ellen kell tartani. Nehogy betörjenek a Jelenbe, sőt a Jövőbe.

Bauer Józsi Bharat

Elitcset a Mester és egy normális országba költözött OJ között. via

Kovátsch Gamma Bertalan Felsőbb osztály

Hát ez kurvajó, elitek! Végre kerek-perec kiderült, hogy mennyire szánalmas idióták lakják ezt a kurvaországot! Hát nézzetek északra, ott ugyanarról a kockáról indultak, minusz Alföld, plusz Tátra és lám, újra a porban hagyták a magukról oly sokat gondoló hülyemagyarokat.

Egyfelől. Kiderült, hogy a szlovákiai magyarokat egyáltalán nem érdekli a kettős állampolgárság, mert ha az érdekelte volna őket, akkor a kettős állampolgárságra szavaznak és nem a Híd-Most pártra, ami pedig a kettős állampolgárság ellen van. Ők a magyarországi debilekkel szemben észbe kaptak és megtették, amit már annyian megjósoltak, köztük én is: leszavaztak egy nemmagyar liberális pártra, a Híd-Most-ra. Csak így tovább, HTM-ek, ez a Haladás útja az egész nemlétező Kárpát-medencében.

Másfelől. Olyan történt meg ott északon, ami nálunk sohase. 12%-ot kapott egy olyan párt, amely először ugyan a cenzussal próbálkozott, de aztán megvilágosult és inkább a marihuánával és az azonos neműek házasságával nyomult, a cenzust egy időre kevésbé hangsúlyozva. Igen, arccal a Kapitalizmus, a Verseny és a Piac felé! Magyarországon bezzeg ... várhatunk arra, hogy a kapitalisták összeálljanak a dobozgitáros hülyehippikkel, a választási hadjáratban a hippizmust tolják, kormányon meg a prolikat szívatják.

Ezt kellene utolérni, elitek itt is, de ehelyett csodaszarvas van, fospumpista fajelmélet (mindig az őskutatással kezdik, aztán majd igazolni kell a nagypapa vallását), fospumpista irredentizmus és olyan együttműködésre nem hajlandó kommerek, mint az LMP.

Nem vagyok hajlandó szégyelni magam a hülyemagyar csőcselék helyett.

Kovátsch Gamma Bertalan Ősasszony

Na most az, hogy van ebben a kurvaországban jó sok olyan ember, akik mintha még mindig az őskorban élnének, az meg se lep. Esküszöm, mintha még mindig a barlangban laknánk, azért nem lehet a vajúdó nőt kivinni onnan, nehogy elkapja a kardfogú tigris. Nem újdonság, egy olyan helyen, ami nemet mondott a nyugatos polgárosulás olyan kulcselemére, mint a vizitdíj, ennél rosszabb dolgok is megesnek.

Hanem itt nagyobb dolgok vannak, elitek. Mert miért akar az a nő otthon szülni?

Na miért?

Ne basszatok már ki velem, azt hiszitek, csak azért, mert a Fospumpa nyert egy röhejes választást, a Végső Igazságokat el lehet felejteni? Mindenkinek karó az ellenőrzőjébe ma (kivéve a kis Lajost, mert őt embertelen lenne jegyekkel frusztrálni, ő csak szöveges értékelést kap) és az ítéletem szigorú, de igazságos: újabb adag Modern Képmese!




Tehát a tanulság, te kis elitecske ott, a szöveges értékeléses kategóriában? Vizitdíj, jól nyökögted. A vizitdíj eltörlése miatt szülnek otthon az asszonyok, mintha a kőkorban lennénk, mert a vizitdíj intézte volna el a hálapénzt, de a modernizáció nem kellett a kőkoriaknak. Inkább a barlangjukba húzodtak szülni.

Látjátok, mindenért fizetni kell. A demagógnépszavazásért azzal, hogy otthonszülés harapódzik el.

Itt egy téma Orbánnak az újabb őszödihez.

eN Foci VB

Ma kezdődik a VB, a rohanó technikának hála már munkahelyről is lehet követni: A magyarországi internet történetében egyedülálló vállalkozásra szövetkezett a Magyar Televízió és az Index. A netes publikum a számítógép előtt is élőben szurkolhatja végig a 2010-es futball világbajnokságot.
Mi több, akár vezérszurkolni is lehet, itt kell jelentkezni.
Ugye önök sem dolgoznak a VB alatt?

Dolgozom
Nem dolgozom
Én csak a sört hűtöm be a Lajosnak

Höndör B. Margit Nahát

az ember elmegy egy kicsit nyaralni és lám, felgyorsulnak a belpolitikai események, tudom, hogy már kicsit unják, hogy mindig ezzel jövök, de ha ez nem összeesküvés, akkor semmi.
Egyedül az nem világos még, hogy ki esküdött össze kivel, de majd elolvasom a búzablogon az idevágó kommenteket.
Azért abban legalábbis megegyezhetünk, hogy a Lajos, a hős kifejezés mostantól új értelmet nyert, megkockáztatom azt a kijelentést, hogy a mi új Lajosunk minden eddiginél nagyobb hős, egy bátor, intelligens ember, ráadásul jóérzésű, nemes és tiszta. Utóbbi tulajdonságaira a legszebb példa naív meglepődése azon, hogy egyszerű polgármesteri beosztása ellenére mekkora hatása van bölcs meglátásainak a világpolitikára. Igen, Lajos, ennyire fontos, ennyire nagy ember vagy te!
Szeretlek, Lajos!
Kevés országnak van azért ennyi Lajosa, kérem, és én nagyon büszke vagyok erre.

Remélem, mindannyian tudják, milyen nap van ma? Nem, zászlós, nem Prosztó születésnapjára gondolok!
Tessék megnézni a naptárban. Névnap, többet nem segítek. Tegyék a dolgukat, kedves barátaim!
Na.

Kovátsch Gamma Bertalan Kurvajó

Bazdmeg, elitek, micsoda idők, egyik őszödi beszéd a másik után. Múlt héten alig tette ki a lábát a führer, akarom mondani a Viktor, Szijjártó máris shortolni kezdte az országot, utána meg bezzeg győzött alázkodni a hazugság és elkúrás miatt. Most meg nem akárki, de maga Orbán ismerte be, hogy nyílt és szervezett politikai hazugsággal átejtették a választókat.

De ez kurvára mindegy most. Felőlem tankot is lophat néhány debil és korzózhatnak azzal. A lényeg, hogy Orbán jó útra tért és botladozó léptekkel ugyan, de az Egy Program irányába kolbászol. Megtartotta az őszödijét, megtisztult tőle, tiszteletbeli liberálisként egy másik tiszteletbeli liberális, a Feri örökségét viszi tovább.

Igen, jól hallottátok. Orbán a liberális. Szemben a konzervatív gazdasági programmal, amit Kádár, Rákosi vagy Szálasi vitt, Orbán egy liberális gazdasági programot nyom. Van rajta egy kis árvalányhaj körítésnek, de árvalányhajat a birkák esznek. A lényeg, hogy megszületett az új Úr.

Most már tényleg nincs másra szükség, mint kidobja az agyalágyultakat, akik csak a választási győzelemig kellettek és felfogadjon mondjuk engem, aki tudja, hogy mi a kapitalizmus, szemben a Szijjártóval, akinek fogalma nincs róla. Sőt, csitt, már fel is fogadott, de ez legyen meglepi az agymosott droidoknak.

Most már tényleg csak egy dolog hiányzik, a baszott szociális kiadásokkal való leszámolás. Az olyan szociális kiadásokkal, mint az egészségügy, honvédelem, oktatás, árvízvédelem. Ha ezeket mind jótékonysági alapra helyeznénk, akkor az állam végre eltűnhetne a történelem süllyesztőjében, ahová való. Orbán itt még nem tart, de vannak szakemberek, akik tudják, merik és teszik, ha azokat helyzetbe hozzák, akkor az én tiszteletdíjammal már nem is kell törődni, csorog az magától is.

De idáig majd csak fél év múlva jutnak el a birkák.

Elalvás előtt pedig vigyétek az ágyikóba Orbán beszédének egy markáns részletét.

És persze még gondolkodhatunk nagyon sokáig, meg kibaszott sok elemzést el lehet végezni, hogy melyik társadalmi csoportot hogy fogja végezni. Azt tudom nektek mondani, nem tudunk még hetekig elemezni gyerekek. Nem tudunk. Az első nap meg kell mondani, hogy mit kell csinálni azért, hogy ebből még idén kiigazítás legyen. Hogy szeptember elsejétől bizonyos adójogszabályok életbe léphessenek. Elemezgethetek én még egy pár hétig, aztán majd jönnek, akiknek az a szakmájuk, és azt mondják, hogy ők már elemezték. Magyarország le van írva.

Csodálatos dolog a déjà vu. Előállítása pedig még nagyobb csoda, csak a legnagyobb mesterek képesek rá.

Ennél a pontnál megcsókolhatjátok a ruhám szegélyét

Kovátsch Gamma Bertalan Szólásszabadság

Számítottunk erre, elitek. Amikor a Mester is kénytelen sorok között fogalmazni, akkor az Igazság kimondása az utolsó töltényig kitartó blogokra szorul vissza. Olyanokra, mint a mi blogunk is. Sőt, az Ellenállást a tirpákblog fogja vezetni, Feri blogja, Zsolti blogja, a Mester blogja is csak ránk fog figyelni, mint egy nagy lobogó zászlóra, legyen bár az a zászló akármilyen színű is.

Ők csak szőrmentén, hangfogóval, tyúklépésben írhatják meg az Igazságot. Mi odavágjuk, keményen, arcba.

Szijjártó személyesen shortolta meg az országot, nem nehéz kitalálni, miért. A pénzért, amire ki volt éhezve.

Jöhetnek a perek. Állunk elébe, mint a keresztény mártírok az oroszlánnak.