Kovátsch Gamma Bertalan Kapca őrmester életmódvezetési tanácsai

Új rovatunkban katonai tanácsadónk, Kapca őrmester válaszol a militarista életstílust kedvelő olvasóinknak.

Nelli: Valahonnan a szomszédomból rakétákat lőnek a kertembe. Mit tegyek, őrmester?

Kapca őrmester: Ne habozzon, indítson totális ellentámadást. A tárgyalás a defetista csőcselék részére való és egyébként se ér el vele semmit. Akármiben is állapodnak meg, semmi, de semmi nem akadályozza meg a lövöldözőket abban, hogy holnap hajnalban újabb becsapódásokra ébredjen. Az ellencsapásának gyorsnak, határozottnak és pusztítónak kell lennie.

Kezdjük egy rakétatechnikai gyorstalpalóval. A magát támadó rakétákat bárki egy garázsban is elő tudja állítani egy kályhacsőből. Tehát minden kályhacső és garázs potenciális célpont. Taktikailag az ellenség megteheti, hogy garázsról garázsra vonul, így legegyszerűbb, ha a garazsak megsemmisítésével kezdi.

A garazsakat megsemmisítheti:

• Vákumbombával
• Napalmmal
• Robotizált terepjáróra szerelt lángszóróval
• Fotonágyúval
• Kibernetikus hadviseléssel
• Tankkal

Az én habitusomhoz a tank áll a legközelebb, próbálja csak ki, maga is megkedveli. Azt javaslom, hajnalban támadjon. Legjobb, ha annyi tankot gyűjt össze, amennyi garázs a környéken van és kezdjen összehangolt akciót minden garázsnál egyszerre. Így a rakétázóknak nem lesz módjuk megszervezni az ellenállást. Lője szét a garazsat a tankkal, majd a romokon gázoljon át, hogy biztos ne lehessen az épületmaradványokat felhasználni egy újabb rakéta építésére. Meglátja, elmúlnak a panaszai.

Ivett: Divatba jött a szomszédok rakétázása és én se akarok lemaradni. Hogyan kezdjek hozzá, őrmester?

Kapca őrmester: Igaza van, Ivett, a szomszédok rakétázása szórakoztató és izgalmas időtöltés. Azt javaslom, ne vacakoljon garázsban hegesztett limlomokkal, hanem vásároljon professzionális, készre szerelt rakétát. Ezeknek több előnye is van.

• Hatótávolságuk nagyobb, így olyan helyről is rakétázhat, amelyre az ellenség nem is gondol
• Hiszi vagy sem, de a garázs lesz az elsődleges célpont egy esetleges ellencsapásnál - kerülje ezeket a helyeket.
• Amíg az ellenség vákumbombákkal és tankokkal bohóckodik, megbújhat a pincében a rakéták társaságában és másnap újrakezdheti.

Legjobb, ha először közelre lő, aztán gyorsan megpucol. Aztán amikor az ellenség lerombolta az összes garazsat a környéken (fogadok, tankkal fog jönni), elkezdhet távolabbról is rakétázni és élvezheti, ahogy a célpontja megőrül a tehetetlenségtől. Ha egy kis szerencséje van, az újság is írni fog az őrültről, aki tankkal rombolja a garazsakat, akit így a világ bolondjává tehet. Kis időbefektetés, pompás szórakozás. Vágjon csak bele bátran!

Kovátsch Gamma Bertalan A forgatókönyv

A nemzetközi gazdasági válsággal kapcsolatos lakossági tájékoztatás keretében nyújtandó támogatás pályázatának győztes versenyműve.

Munkacím: 300 millió forint
Forgatókönyv: A Mester
Szakértő: Jaksity György
Referencia: Bajnai Gordon
Design: Flóri Anna

1. Rész: A Hozzáadott Érték

Sáros szántóföld látszik. Balról egy drága, új traktor pöfög be. Ülésében egy paraszt. Miközben a traktor sebesen felszántja a földet, a narrátort halljuk.

Narrátor: őseink évszázadokon át túrták a földet, de a világ megváltozott. Ez a paraszt itt több üzemanyagot használ el és többe kerül a traktorja, mint a fonnyadt krumpli, amit megtermel. A szakértők, akik értenek a dolgokhoz ezt úgy mondják: a paraszt nem állít elő Hozzáadott Értéket. Ahhoz, hogy megérje a munkája, kézzel kellene megművelnie a földet, de a fizikai munka bezzeg büdös neki.

Pláza látszik. A parkolóba behajt a paraszt a traktorjával, majd bemegy a boltba.

Eladó:Mit óhajt?
Paraszt: Tévét. Jó nagyot.
Eladó: Esetleg plazmát?
Paraszt: Mindegy, csak nagy legyen. Hitelre kérem. És számla nélkül.

Narrátor: 20 éven keresztül a káros beidegződések hatására fenntarthatatlan illúziók alakultak ki az emberekben. Nagy energiafogyasztású, drága tévéket vásároltunk agyba-főbe. Mindezt ráadásul nem megtakarítások fedezték, hanem egy hitelbuborék. Ez a fejlődés nem fenntartható, a bolygó erőforrásai ezt nem bírják. Az eredmény a világgazdasági válság, amely mások miatt van, de az óvintézkedések ellenére begyűrűzött hozzánk.

Utolsó mondatok alatt lefelé konyuló grafikonok, hisztérikusan hadonászó tőzsdebrókerek, bezárt üzletek láthatók. Majd a kép vált, gyorsan váltakozó képek következnek utcai zavargásokról, tüntetésekről, égő kukákról. A képek túl gyorsan követik egymást ahhoz, hogy a részleteket meg lehesen figyelni. Minden második képen Orbán Viktor látható.


Narrátor: A fenntartható makrogazdasági pályára való visszatérés nem megy áldozatok, érdeksérelmek nélkül. Az átmenetet a felelős politikai erők segítik, a felelőtlenek akadályozzák. A meglevő rendszer már nem reformálható, egy-két forintos dobozdíjakkal, egy-két százalékos adómegváltozással már nem finanszírozható. Az igazságosabb, a bolygónk erőforrásaihoz alkalmazkodó társadalompolitikához teljes modellváltás kell.

Egy tevékenységtől pezsgő gyár látható, homlokzatán kínai írásjelek. A kamera vált és a gyár belsejét látjuk. A paraszt fehér köpenyben a gyártósoron dolgozik és napelemtáblákat szerel össze.

Narrátor: Energiahordozónkban szegény országunk biztonságának, bőségének és fejlődésének a kulcsa a magas Hozzáadott Értéket termelő zöldenergia fejlesztése. Ez egyaránt jelenti a pazarlással való kíméletlen leszámolást és a megújuló energiaforrásokba való humán- és anyagi befektetést.

Futurisztikus ház kertje, a tető napelemmel borítva, a zöld fűvön három gyerek kergetőzik egy nagy fehér kutyával. A ház felett egy UFÓ repül el. Kamera ráfordul a parasztra.


Paraszt: Mert az ő jövőjük a tét.

Elfordul a kamerától, a gyerekeknek integet. A gyerekek nevetve visszaintegetnek, a kutya mókásan ugat. Zárókép a Nemzeti Fejlesztési Ügynökség és az Európai Unió logójával.

eN Dzsentriköztársaság

A Pulitzer-díj a világ legrangosabb újságírói kitüntetése,
amelyet az Amerikai Egyesült Államokban adnak át.

A Pulitzer díjas újságírók élete nem játék és mese, még ha egy kalap pénz is jár vele, a jó társasággal együtt. Ez egy komoly szakma, amit professzionisták csinálnak kellő megbecsülésért, mindvégig szem előtt tartva a lehetőségeket és szakmai függetlenséget: "Az ügyesebbje észreveszi magát idővel, és legalább megpróbálja kívülről nézni a kormányzatot, még ha mondjuk tanácsadóként belül is van". Érti az új idők szavát és egy igazi konzervatívhoz méltóan fenntartással fogadja a technikai újdonságokat: "Eredetileg a mobil is pont erre készült, aztán sikerült belőle ékszert kreálni, elmagyarázni az embereknek, hogy nem mindegy, milyen készülék van a zsebükben. És amikor ez már nem volt elég, akkor került bele kamera. Oké, az enyémben is van, de csak azért, mert a céges ajánlatban nem volt kamera nélküli."
Egy valódi publicista nemcsak megírja, csinálja is. Utat mutat, eligazít, közvetít.

Bauer Hulladékok

Hülyemagyarok, ha már konzumidiótaként az egyetlen örömötök a hétvégén a vásárlás - legalább szelektáljátok a hulladékot!

Mi lesz majd ha Obama idejön és rákérdez, hogy áll a környezetvédelem? Nem mutathatjuk meg neki a habzó Rábát vagy a falvakban lerakott illegális német szeméttengert. A Fospumpát főleg nem.

Hulladékválogató tömegeket kell odavonzani a recikláló konténerekhez, de az motiváció és felvilágosítás nélkül nem megy. Én biztos jól meg tudnék írni egy zöldreform kampányt. Nem úgy mint ezek az amatőrök itt. A mostani ökominiszterrel viszont nem tudok mit kezdeni, agya akkora mint egy préselt palack.

Ilyenekkel az Úr sem tud nagyot alakítani.

Prolik, mire vártok? Irány a kuka!

Höndör B. Margit Milyen gagyi emberek maguk,

hogy azon mélázgatnak, mit fog mondani, írni, mittomén, énekelni a Mester.
Nyöhehehe.
Történés van, tirpákok!
Először is: van közösen elfogadott politika. Ezen még én is meglepődtem, most képzeljék el KGB-t.
Másodszor pedig: nemzeti perspektíva kell, nem fospumpázás! HÁHÁ! KGB egész életmúve romokban!
Nagyon röhögök, elit barátaim.
Nemzeti perspektíva! Nemzetstratégia! Hiszen ez már majdnem országépítő életerő!
Nyihihihi!
Erre van szükség, nem önemésztő politikai háborúskodásra!
És kimondta! Ő egy ilyen! Hát ezér” szeressük, nem úgy, mint azt a gyökér másikat!
Muhahahaha!
Majd figyeljék meg, milyen válasz lesz erre a másikaktól: negatív.
Göcgöc:D

Kovátsch Gamma Bertalan Szupremácia

Kretén buddhisták, agyalágyult sintoisták, rongyfejű iszlamisták, mi a faszt akartok a globalizált világban? A globalizációt a keresztények uralják, ezeknek a szerencsétlenek meg szopogathathatják a fospumpát. Tökjó érzés ez, én vagyok a király, a nemkeresztények meg a szopóágon.

Ennyit akkor a buddhisták, sintoisták és a rongyfejű iszlamisták pofájába. Most jönnek a keresztények.

Mert az nem úgy van, hogy a keresztények azért magasabbrendűek a globalizált világban, mert a kereszténység jó. Egy nagy lótúrót. A keresztény kultúrkör azért magasabbrendű, mert ott volt a kereszténység benne a kultúrkörben, aztán a kultúrkör azt mondta, hogy a keresztényeknek, de különösen a katkóknak egy nagy büdös fospumpa jár és azt be is nyomták nekik. A keresztény kultúrkörből ezzel kivonták a kereszténységet, mint a pí-vízből a károsanyagokat. Így nyertük a tiszta keresztény kultúrkört, amihez a hülyekeresztényeknek már semmi közük. Nekünk van hozzá közünk, elitek, mert ezzel uralkodunk a világon.

Uralkodni pedig szeretek.

Prosztó M. Beléndek Napi anyád: A tanácsadó (Senior Consultant)

Táblázatokkal érkezik. Magabiztos sablonmosoly, öltöny. "we have the business excellence" arckifejezés (ez így elhangzott, akkor nagyon kapaszkodtam az asztal szélébe, de állítólag ezekben a körökben nem verekednek). Fontoskodva helyet foglal.

Ügyelnem kell, hogy ne üljön ki a pofámra az utálat. Koncentrálj, Prosztó, koncentrálj. Mindig kiül, többször mondták. Ugyan-ugyan, csak hat másik dolgod lenne, de ez a jólöltözött ott szemben maga a Hozzáadott Érték. Due diligence. Már a kiejtésétől is kiráz a hideg. Gyú dilidzsensz.

Gyorsan és mindenféle tekintet nélkül a tárgyalópartner nem angol anyanyelvű mivoltára beszél. Biztos jele az udvariasságnak. A Cityből jött. Vázolja, hogy miért és melyik területtel kapcsolatban tesz fel kérdéseket.

Már a beosztásomat is elbasztad. Hát annyi fáradtságot nem vettél, hogy megtudd, hogy hova jössz? Tudod, hogy az érthetelen krikszkrakszok közül, a névjegykártyámon, melyik a keresztnevem?

Előránt egy táblázatot, hat évre visszamenőleg adatsorok vannak rajta. Ő kielemezte, megnézte, megértette, átrágta (tőlünk kapta, mily meglepő) és kérdései lennének.

Most betekintést nyerek a tudás legmélyebb bugyraiba. Összegzik nekem mindazt, amit én nem veszek észre abból, amit én csinálok.

És igen. És... és... és... na... azt szeretné tudni, hogy 2006. januárjáról februárra "miért van az a nagy változás a két szám között".

Hm, szofisztikált, azért nem hiába. Akkor tisztázzuk. Az van a kibaszott homlokomra írva, hogy adatbáziskezelő? Van erre más adekvát válasz, mint hogy fingom sincs, majd megnézem, tekintve, hogy ez egy akkora cég, mint ide Vácrátót? Jól van, lásd ki vagyok, először is elmondom, hogy itt, parasztfalván hogy mennek a dolgok. Ez úgyis kitart 15 percig, és addig sem azt fejtegetjük, hogy honnan az a másfél százalék eltérés, amit ravaszul kiszúrtál.

A rögtönzött előadás közben okos fejjel bólogat, jegyzetel.

Lófaszt sem ért. De nála van a "business excellence". Ők mondták, így van. Most ez olyan, mintha a Pininfarinának magyaráznám, hogy mi az a formatervezés. Alázat, Prosztó, alázat.

Akkor most azt szeretné tudni, hogy 2006 januárjáról februárra miért változott az a szám.

Csak nem? Hogy meglepett! Melyik szám? Az? Változott? Kábé huszonöt összetevője van. De nagyon jó kérdés. Ugyan, egy elsőéves egyetemista elemzői képességeit adja vissza, de ki vagyok én, hogy ítélkezzek?

Okos fejjel bólogat, de nem érti, hogy 2006 januárjáról februárra miért változott az a szám.

Csak. Majd megnézem.

Honapra.

Akár. Kabbe.

Áttér egy másik területre. Ő akkor most észrevette, hogy. Az miért annyi és hogyan és hogy számolják el és mi az oka?

15 perc szakmai előadás. Baszd meg, ez itt gyűjt anyagot az MBA-jéhez? Különben szólt neki valaki, hogy nem vagyok könyvelő?

Jegyzetelés, bólogatás. Ez mind nagyon szép, de mit gondolok, hány százalékkal változott mindez 2007 decemberéhez képest?

Köszönöm az érdekfeszítő kérdéseket, egy öröm. Volt több konzultánsom, nagyobb analitikai képességekkel. Holnapra, jó?

Azt szeretné tudni, hogy ezen a téren mi a gyakorlat.

Ez 15 perc. De jó, hogy eredetileg húsz percre jött. A Cityben mennyit fizethetnek a százalék számításért? Engem meg leszázalékolnak.

Hát, ez nem a "best practice", az ő tapasztalata szerint. "According to his experience with other companies."

Végül is. Talán, ha nagyobb figyelmet fordítanék a százalékolásra. Megtudhatnám, hogy mi a "best practice"? Megkérdezem. Esetleg valamit arról, hogy mit mivel kell elosztani?

Meglepődik, erre nem készült fel. Hogy visszakérdez a magyar suttyója. Hát, izé, a "best practice" az az, hogy ezt így akkor menedzselni kell.

Hogy szarnál sünt. Egy órája pampogok neked, te meg bólogatsz. Napi kétezer euróért. Tisztázzuk, a bólogatás napi kétezer euró, nem a pampogás. Mi meg itt nem a "best practice" szerint élünk. Ez van, baszd meg. Két csével írjuk a kőccséget is.

Még azt szeretné tudni, hogy 2007 áprilisáról májusára annyival változott az a szám...

Nahát, csak nem? Jó, holnapra.

Nyugodtan küldjem EXCEL-ben, ők nagyon értenek az EXCEL-hez.

Gratulálok. Csak ott van az EXCELlence. Mi meg nyilván kockás papíron számolunk. Amúgy mondtam, hogy 6.000 tétel lesz? Tudja, nálunk ilyen furcsa szokás van. Számlánként könyvelnek és nem emlékszem minden számlára. De javulok és memorizálom.

Hát, 6.000 sor még belefér egy EXCEL táblába, nem?

Honnan tudjam, mi kockás papíron számolunk?

Még azt szeretné tudni, hogy mi hogyan menedzseljük az izét.

Sóhaj. Bonyolultan. De írjuk be, hogy ilyen szar, balkáni módon, oké? Cigizik? Nem? Kár, belehamuzhatna a markomba. Kér kávét? Pörkölt lóganéból van. A számlát nekem küldje. Majd valahogy fizetjük. Nejlonszatyorban, valahogy.

Ferenczy A. Szidónia a számlaadási kötelezettségről

A minap elvittem a gyerekeket orvoshoz. No nem mintha átlaghülyemagyar lennék, aki örökké a kórházban akar lógni, de néha muszáj. A doki rövid vizsgálódás után kijelentette hogy az A magzat mandulái eltérő méretűek, és a B magzatnál is valami hasonló dolog áll fenn, bár az arány más. (A: 1:2, B 1:1.2)

Megoldás: ki kell venni. minél hamarabb, annál jobb. nem kell az oda egyébként sem. ha meg kivettük, megnézzük mi volt az oka, hogy megnőtt.

Kérdésként merült fel, hogy ki/hol/mikor végzi el a műtétet. (más kérdés nem volt)

Hát a doki az nem, mert már ő nem, csak régebben. De az ismerőse a budapesti X.Y kórházban az igen.
De akkor majd neki kell fizetni, nem a dokinak. (itt most egy olyan kérdésre is választ kaptam, amit fel sem tettem)

1 másodperc szünet - hívjuk lélegzetvételnek - után pedig:

egyébként én 30.000 HUF-ért csináltam régen, ez volt a tarifa műtétenként. És majd ott is ennyi lesz a tarifa, amit a másik doktornak kell adni. mert ő is ennyiért csinálja a műtétet. és majd a másik dokinak kel fizetni.

még egy másodperc eltelik.

mert lehet ám ezt rosszul is csinálni, meg nem jól, aztán visszanő. már másokkal. mindenféle kezdőknél előfordul az ilyen.

hümm - kábé ennyit mondtam. aztán kifizettük a vizsgálatot és elmentünk haza.

sajnos nem kaptunk számlát a vizsgálatról, csak az eredményeket. (cinkos vagyok, mert nem mertem rákérdezni. jön is majd értem a csillagszóró-kommantó)
én úgy gondolom, hogy különdíjjal kellene jutalmazni a számlatotón magánorvosi rendelésről hozott számlával induló becsületes adófizető állampolgárokat.

Höndör B. Margit Akkor most,

miután Prosztó megmutatta, hogyan kell vicceset írni, hallgassunk meg egy kedves kis számot:

Béke!:)

Prosztó M. Beléndek Az univerzum rendje helyreáll

Interjú Nagyonbölcsész Gáspárral, a Magyar Liberális Rettegők Szövetségének elnökével.

Riporter: Üdvözlöm.
Nagyonbölcsész Gáspár: Mi? Hogy üldöz? Ki maga? Honnan jött? Hát már itt is?
R: Csak köszöntem.
NG: Mindig így kezdik. Először köszöngetnek! Aztán össze kell szedni négy kiló holmit!
R: Bocsánat, én a közszolgálati rádió programfelelőse vagyok, én az interjú miatt jöttem.
NG: Pogrom-felelős, mi?
R: Kérem, nyugodjon meg, üljön vissza!
NG: Nem ülök egy asztalhoz egy fasisztával!
R: Kérem, ne beszéljen butaságokat!
NG: Engem maga ne korlátozzon a szólásszabadságomban!
R: Elnézését kérem.
NG: Most az egyszer. De megjegyeztem magát. Most vált szalonképtelenné, ezt jól jegyezze meg.
R: Ühüm. Elmondaná szervezetük céljait?
NG: A fasisztaveszélyre akarjuk felhívni a figyelmet. Ez az elsődleges célunk. A második, hogy a magunk eszközeivel harcoljunk a fasisztaveszély ellen.
R: Miből gondolja, hogy van fasisztaveszély?
NG: Milyen hülye kérdés ez? Ez nem igényel bizonyítást! A következő kérdésében már a fasiszták bűneit fogja elrelativizálni? Hát, nem csodálkozom. Ez az ország hagyományosan fajüldöző ország.
R: Hogyan harcolnak a fasisztaveszély ellen?
NG: Ha kell, kimegyünk az utcára. Ha kell, a nemzetközi sajtóban. Ha kell, felborogatjuk azokat a kurva újságosbódékat!
R: Ez nem kevés szervezőmunkát igényel. Megkérdezhetem, hogy mekkora a taglétszámuk?
NG: Három. De tegnap még öt volt. És a csendes többséget is magunk mögött tudjuk.
R: Mi a programjuk?
NG: Először is, parlamenti frakciót szeretnénk, mert az nekünk jár. Erre százötven éves állami garanciát kérünk. Ide kapcsolódóan, az állami megrendelések 65%-át a mi cégeinken keresztül kell bonyolítani. Másodszor, mindenki fasiszta, aki nem látja be, hogy ez jár. Harmadszor, mindenki fasiszta. Kivéve, aki náci. Negyedszer, szeretnénk a főváros főpolgármesteri címét alanyi jogon megkapni a fenti százötven évre. Ötödször, mindenki náci. Hatodszor, mivel mi vagyunk a szürkeállomány pártja, szeretnénk a saját elképzeléseink szerint alakítani néhány jelentéktelen területet ebben a fajüldöző országban.
R: Mint például?
NG: Oktatásügy, egészségügy, belügy, külügy.
R: Ez egy kicsit ambíciózus tervnek tűnik a három fős tagság tükrében.
NG: Náci!

Prosztó M. Beléndek Legyünk már akkor viccesek

Interjú Sturmabteilung Tiborral, a Mozgalom a Nemzet Tisztaságáért szervezet főtitkárával.

Riporter: Jó napot kívánok, Sturmabteilung úr.
ST: Zikkájl!
R: Parancsol?
ST: Csak tüsszentettem.
R: Mintha azt mondta volna, hogy zikkájl?
ST: Maga provokálni jött ide? Fehér hatalom!
R: Na, erre gondoltam! Rasszista jelszavakat skandál!
ST: Maga alapvetően félreért engem. Szerintem, direkt. Maga prekoncepciókkal jött ide. A fehér jól hat a falon. Ezt mondtam. Mi szeretjük a hagyományos megközelítéseket. Meszelt fal, kicsi kunyhó, szerető szív, tiszta égbolt, messze kék.
R: Akkor miért ez a barna egyenruha?
ST: Megint prejudikál. Ez munkaruha.
R: Vállapokkal?
ST: Most beleszól az öltözködésembe? Milyen alapon, ha szabad kérdezni?
R: Rendben, igaza van, csak a villámokra céloztam.
ST: Villanyszerelő vagyok.
R: Értem. Kifejtené szervezetük politikai céljait?
ST: Persze. Mi rendet szeretnénk. Ez az alapvető célunk.
R: Ez nagyon szép célkitűzés. Milyen rendet?
ST: Új világrendet.
R: Világuralmi céljai vannak?
ST: Ugyan már, csak második lépcsőben. Tisztában vagyok a saját korlátaimmal. Először helyi diktatúrát.
R: Jól értem, diktatúrát?
ST: Nem, partitúrát mondtam. Tudja, nagyon szeretek zenélgetni. És festegetni. Főként tájképeket.
R: Ez szép. Milyen szociális programjuk van?
ST: Nemzeti.
R: Hogy hogyan?
ST: De értetlen maga. Mindent leírtam ebben a könyvben. Tessék, a címe: Az én arcom. Önvallomástétel. A rendőrségen jegyzőkönyvezték.
R: Tudja mit, az a gyanúm, hogy maga náci. Engedtessék meg, hogy kimondjam.
ST: Most nagyon megbántott. Ezt nem vártam magától. Mutassa a profilját!

Höndör B. Margit B-csapat

Kb Gizike interjúja Orbán F.Viktorral, a haza reménységével, a tirpák nép nagy fiával.


Ezt a megtiszteltetést ... hogy az elnök úr ... a mi szerény kis blogunkon ... egy kis kávét? Jaj, bocsánat! (törölgeti, idegesen vihog)


Elnök úr! Mi a véleménye?
A kormány folyamatosan hazudik. Addig volt jó, amíg mi vezettük az országot, és akkor nagyon.

Esetleg egy hasonlattal megmagyarázná ezt kicsit jobban KGB-nek, aki hát…tudja, na.
Ha a gödörben lévő ember tovább ás, akkor bizony még mélyebbre jut.

Milyen igaz! (szuszog) Meséljen valamit arról, milyen jók maguk!
Örömmel, Gizike. (a riporter elájul) Egy európai néppárt együtt sír és együtt nevet a nemzettel. (csuklás a háttérből) Tavaly eszméletlen nagy sikereink voltak, hosszú évek kemény munkájával értem el ezt. Jövőre még nagyobb sikereink lesznek, és a haza fényre derül.

Mit tehet ezért az egyszerű tirpák alacsonyember?
Menjen el az EU szavazásra és szavazzon ránk.

Miért?
a helyzet világos: aki azt akarja, hogy folytatódjon az, ami most van, vagyis a lecsúszás, a gyengülés, az elszegényedés és az emberek semmibevétele, az szavazzon a hatalmat gyakorlók programjára, aki pedig változást akar, az támogassa a mi erős Magyarországot megcélzó programunkat

Az a választás is most lesz?
Minden választáson ránk kell szavazni.

Elnök úr! A tirpák nemelitek már nem akarnak senkire sem szavazni, elegük van az egészből.
De. Akarnak.Ránk. A tirpák népben buzog az országépítő életerő.

Ön szerint miért nem lehet előrehozott választásokat tartani, hogy végre kisüssön a nap az ország gyászos fellegekkel borított egén?
A másikak miatt. A Balfék Tötyögők és a Szakállas Pedofilok hazaárulása miatt. Pedig minden egyes nap, amit tehetetlenségben, gúzsba kötötten, legyengült állapotban, kiszolgáltatva tölt el az ország, elvesztegetett idő. M i készen állunk.

Egyáltalán, követett el már valamiféle hibát az életben Ön, vagy a pártja?
Nem jut eszembe semmi. Illetve, várjon csak...nem, azt sem mi követtük el.

Megtiszteltetés volt, hogy befáradt hozzánk, Elnök Úr.
Adna egy autogramot Szidónia kisasszonynak erre a pogácsás zacskóra?
Köszönöm:)

Kovátsch Gamma Bertalan A-csapat

Ezt a megtiszteltetést ... hogy az elnök úr ... a mi szerény kis blogunkon ... el is hallgatok ... tessék csak, elnök úr ...


Meg kell érteniük. Most nem szúrhatjuk el, most el kell nekik mondanunk. Kinn tombol a vihar és, hát igen, itt benn is tombol a vihar. Sorolhatnám, hogy Németország, Kína és Spanyolország, de nem akarlak itt számokkal untatni benneteket, kedves barátaim, mert most nem rólatok van szó. Ti, tudom, értitek, de az ország még nem érti. El kell nekik magyaráznunk.

Hiába voltunk nagyon óvatosak. Hiába volt, hogy csak azt mondtuk, amit mindenképpen teljesíteni tudtunk. Amikor már azt hittük, eljött az aratás ideje, akkor lecsapott ránk a jégeső, hogy képletesen szóljak. Mindenki azt mondja, hogy tökéletes munkát végeztünk, de hiába, ha a közvélemény nem érti meg. Nem értik a pénzvilág mozgását, nem értik, hogyan vezetett a lapostévéjük ahhoz, hogy ezrével veszítik el az állásukat az emberek és megint kevesebb jut a közösből, a közösbe. Elkeseredhetnek, elvesztik a reményt, bornírt szövegeknek dőlhetnek be, vádaskodásokba menekülhetnek. Vádaskodásokba ellenünk. Nem hagyhatjuk, az ország érdekében. Elkövettük már ezt a hibát 2006 és 2008 között, amikor nem tudtuk elmagyarázni, de most megkettőzzük az erőfeszítéseinket és sikerülni fog.

Most a legjobbakra van szükség, egy igazi A-csapatra. Meg is van ez a csapat. Zsolt barátom, akinél meggyőzőbben senki nem tud beszélni a számokról. Árpi barátom, aki már bizonyított. Sikeres módszerek, melyekre építhetünk, de amelyeknek most még jobban kell működniük. Megcsináljuk, mert meg kell csinálnunk, panaszkodásnak, siránkozásnak helye nincs. Film lesz, DVD és blog, ahogy már megszokhattátok. Ki tudna ezeknek ellenállni?

Most már csak tennünk kell a dolgunkat. Zsoltinak, Árpinak és nektek is. Készen álltok?

Akkor húzzunk bele, kedves barátaim!

Bauer Szünetjel

Breakin news!

A Mester megmondófolyama január 22-ig szünetel, mert le kell adnia határidőre egy nagyobb filmes anyagot. Reméljük Gordon rendelte! És nem diszkontáron!

Vajon az új reformokról fog szólni? Vagy egy pénzügyi-tőzsdei felvilágosító sorozat? Vagy vmi teljesen új? Már most izgalmas várni rá!

Jó munkát kivánunk a Mesternek! (Mivel reformév van, a tirpákia továbbra is on.)

Kovátsch Gamma Bertalan A drukkerekről ...

... nagyon röviden. Vannak ezek az agyatlan csápolók, meg vagyok én, az agyas politizáló. Ha a különbséget zongorázni tudnám, akkor én szerezném a zenét a Civilization következő részébe. Muhahaha, még, hogy drukkerkodás! Ügyekről folyik a szakértő vita és ha kell, az Úrnak is beszólok én keményen. Feri, hát nem megy minden a legjobban. De hát mi a választék? A Fospumpa egy fospumpa, Fodor Gabi meg egy hülye fasz.

Ez a felhozatal. Ilyen körülmények között csak azt tudom mondani, nagyon halkan, hogy hajrá, Feri. A csápolást pedig meghagyom az agyatlan proliknak.

Kovátsch Gamma Bertalan Tank

Szánalmas kis férgek akarnak engem vizsgáztatni a vallásháborúról? Sok spenótot kell ahhoz megegyenek.

Az élet egy kibaszott nagy harc, elitek. Csata dúl a globalizáció frontján, hadseregek feszülnek egymásnak a politikában és igen, a vallások között is megy a survival of the fittest, hogy civilizált nyelvre kapcsoljak néhány szó erejéig. Ez jelenti ugyanis a vallás, a hit. Felveszed a hitet, mint valami páncélinget és jól odabaszol a másmilyen hitűnek. Így csinálták a római keresztényüldözők, így csinálták a keresztes lovagok, aztán így csinálták a francia forradalmárok is, amikor a változatosság kedvéért az ateizmus nevében irtották a papokat.

Olyan ez, mint egy óriási Civ játék.

Elindulsz a tankjaiddal egy vallás nevében, aztán addig mész előre, míg a többieket ki nem irtottad vagy esetleg téged nem nyúvasztottak ki. Mondjuk ez nem fog megtörténni, elitbe nem üt a ménykő.

Én abban hiszek, hogy nincs. Ebben a tankban ülök. Ezzel a dübörgő gépezettel vadászok nyámnyila, gyenge figurákra, akik a présgyilok elől menekülve azt hiszik, hogy van. Pedig nincs, nincs és nincs, és a tank elől addig kell menekülniük, amíg sírva, reszketve be nem ismerik ők is, hogy nincs. Azt akarom, hogy ők is nézzenek, felhajtsák a leplet és lássák, hogy nincs, nincs ott semmi. Hogy azt a semmit lássák, amit én. Hogy megértsék, hogy hiába reménykedtek valamiben, akármiben, a présgyilokkal, a semmivel egyedül kell szembenézzenek.

Az élet egy kibaszott nagy harc, elitek és mi mindig nyerünk, mert erősek vagyunk. Most is nyerésre állunk, nyernünk kell, mert egy modern, erős Európa a tét. A nincs erősebb, mint a van és minket csak az erő érdekel. Aki pedig ezt nem érti meg, azon áttipor a tank. Nem lesz kár érte.

Kovátsch Gamma Bertalan Mi, konzervatívok

Azt bégeti a sok birkamajom, hogy én az Úr üzeneteit büfögném vissza. Seggek vagytok. Bebizonyítsam? Tessék, bebizonyítom. Ellentmondok én az Úrnak fürgén, bátran, szemtelenül, ahogy egy 18-39 éves célcsoportot megszólítani képes megmondóembertől elvárható.

Az Úr nem fogalmazott pontosan.

Tessék, kurvabátran még az Úrnak is a képébe vágom. Nem fogalmazott. Nem a konzervatívokkal van baj. Már csak azért sem, mert a konzervatív elit tagjai is kurvajófejek. (A konzervatív prolik pedig kurvarosszfejek, de ezt csak mellékesen vetem ide csócsálásra).

Vegyünk például egy konzervatívot. Vegyünk mondjuk engem.

Itt vagyok én, a konzervatív. Igazi konzervatívhoz méltóan utálom a cigányokat, beszólok a zsidóknak, a kutyákat korbáccsal hajtom dolgozni, spekulálok a tőzsdén, mi kell még? Kell még, bazdmeg? Mer' van. Szellemi termékem, a Modern Képmesék egy valóságos Konzervatív Manifesztó, azt is mondhatnám, a konzervatívok ideológiai alapozását én végeztem el.

Itt vagyok én, kibaszott konzervatívan és velem lenne baj? Egy nagy lófaszt van velem baj. A konzervatív elvbarátaimmal, mint például Konrád Györggyel vagy Bacher Ivánnal sincs semmi baj.

A baj a faszom komcsikkal van.

A hülyevallásosakra gondoltam, azon belül is a hülyekeresztényekre. Az az egész vallási baromság nem más, mint egy kurva nagy kommunizmus. Hogy együtt meg egy hitben meg összetartozás, sőt, a szegények a tű fokán, már tényleg csak a kolhoz meg a munkaverseny hiányzik. Ezek a komcsivallásosok kurvára nem konzervatívok, meg még ezen felül a komcsi Sólyom László sem konzervatív.

A konzervativizmus jó. Az Úr is azt csinálja, tulajdonképpen. Meg én is azt csinálom. A hülyevallásos hülyekommunizmus a rossz. Dehát ezt mindig is mondtuk mi, a konzervatívok.

Kovátsch Gamma Bertalan Kártevők

Hülyék pártja, bazdmeg.

Itt van a nyakunkon Isonzó vagy Don-kanyar, tudja a fasz már melyik, és csak azt tudják mondani, hogy gyurcsánytakarodj. Jó. Elmebeteg kreténektől mást nem várhatunk. De ha segíteni nem tudnak, akkor legalább ne zárják el a gázt. Bazdmeg, hideg van, ennyire utálják a hülyemagyarokat, hogy meg akarják fagyasztani őket? Jó, a hülyemagyarokat én is rühellem, de megfagyasztani azért nem akarom őket. Fülükbe rikoltani, megráncigálni, felpofozni azt akarom őket, de megfagyasztani őket, az barbárság. Azt majd a Don-kanyarban megteszi velük a munkanélküliség úgy is.

De elkalandozom. Nem a hülyemagyarokról van most szó, hanem a hülyék pártjáról. Mondok egy hasonlatot.

Tegyük fel, hogy a zöldségeshez mész. A zöldséges egy erőszakos seggfej, aki folyton kiabál mindenkivel. Most is éppen egy vevőt ver. Amíg vevőt veri, nincs kiszolgálás. Nincs sárgarépa a galamblevesbe. Mit teszel?

Szellemi fogyatékosok számára is nyilvánvaló a magyarázat.

Megkerülöd a vert vevőt és elveszed a sárgarépát. Arról szó sem lehet, hogy iszlám zöldségeshez mész, meg ne halljam.

Na ezért kártevő mindenki, aki az orosz gázvezetéket utálja.

Meg még van a Nabuccó is, de arra a faszságra szót vesztegetni is kár.

Kovátsch Gamma Bertalan Katasztrófák népe

Idén jön a Don-kanyar. Ha minden munkanélkülit egy megfagyott vagy szétlőtt katonának veszünk, akkor a veszteség annyi, mint a Don-kanyarban. Ti is sorra kerülhettek. Szeretnétek megfagyni vagy darabokra robbanni? Ugye, hogy nem. Pedig megtörténhet bármelyikőtökkel, ha elveszítitek az állásotokat. Ami engem nem fenyeget, de titeket esetleg igen és akkor jön a fagyás vagy a szétrobbanás.

Történelmi veszteség.

De nem példa nélküli.

1996-ban volt Isonzó. Úgy értem, az akkori 13%-os munkanélküliség a 2008-as 8%-hoz képest pont egy isonzónyi veszteséget jelentett. De ez semmi 1993-hoz képest, amikor mohácsi vész volt. 16%, bazdmeg! 16%! Hogy bírhatták ezt ki? Innen a megmondóemberi állás biztonságából elképzelni is nehéz. Nekik szar lehetett.

Mit tehet ilyenkor a kormány? Munkát adhat a proliknak, de ebből fos lesz, nem kibontakozás. Mert miből lesz a kibontakozás, kedves elitek? Abból, hogy ha jön egy kormánynak kedves befektető, akkor arra más adókulcsok vonatkoznak, mint a sok büdös prolira, akik nem kedvesek a kormánynak. Nem szokatlan ez, hiszen rám is, aki kedves a kormánynak, rám is más adókulcsok vonatkoznak, mint a büdös prolikra.

Ha ez a módszer sikert hozott nekem, sikert hoz a befektetőnek is. Nyerő recepten nem szabad változtatni.

Prosztó M. Beléndek BÚÉK

Gaza