Höndör B. Margit Hosszú

Részletek a búzablog egyik posztjának kommentjeiből:

Loomhammer: Miért? Miért nem lehet megérteni, hogy a cigányoknak csak egy szövőszék kell, és megoldódott minden problémájuk? Illetve, nincs is ilyen, hogy probléma.

Noire: Nem érti?? Ezek gyűlölnek bennünket, ezek az állatok, bestiálisan meg akarnak gyilkolni bennünket! Ki a felelős, kérdem én!

Loomhammer: Na tessék, maga miatt fognak győzni a libsik. Nem örülök! Ráadásul tök szar a gépkocsiállomány Angliában!

Noire: Maga hülye. Mert mi a kérdés? Miért szülnek? Ez a kérdés.

Gyp123: Menjenek el Kanadába! Majd adok nekik igazolást.

Loomhammer: Mindenért a szocialisták a felelősek. Tudták azt, hogy Angliában ratyik az autók, bytheway?

Gyp123: Tulajdonképpen a sparherttel kezdődött az egész.

Loomhammer: Sparhert?? Aztán majd ne csodálkozzon, ha felgyújtják a kocsiját!

Boxos: Egyszerűen nem igazi konzervatívok a cigók. Még a szaguk is más.

Hewton: Induljunk meg a putrik ellen! Én majd felkarral hárítok!

Loomhammer: Mondom: szövőszék. És akkor lesz ruhájuk. Pár gyümölcsfa. Ennyi. A probléma nem létezik.

Gyp123: De milyen szövőszék? Kis szövőszék, nagy szövőszék? Milyen gyümölcsfa? Alma? Banán?

Loomhammer: Most nem erről van szó. Vona gyökér! Kurucinfo gyökér!

Noire: Te vagy a gyökér!

pupuka: Nem mosakszanak! Ezt már mondta valaki?

Sanyi Néni: Hülye vagy, pupuka

Krémnagy: Sanyi Néni náci!

Loomhammer: Megmondom, mi az IGAZSÁG: Pofán lesz vágva minden szemét bűnöző, ha végre megbuknak a rosszak, és visszajönnek a jók. Mer ők annyira okosak is. Személyesen ismerem őket!

Noire: Már egy órája senki sem beszél a titkosszolgálatokról. Ez valami összeesküvés?

Boxos: Vona jó arc, komelom.

Loomhammer: A Fidesz a jó arc.

Gyp123: Igen! Igen!

Lommhammer: Na. Akkor most beszéljünk az aljas szocikról végre.

Noire: A szocik gyilkosok. Meg az oroszok. Ez a kettő.

Höndör B. Margit Gyorsteszt

Mennyire náci-e Ön?


1. Álldogál a kannásborok előtt a Tescoban, mikor egy színesbőrű egyén hirtelen fellöki, és elorozza maga elől az utolsó Koccintóst
Mit tesz Ön?
a./ elsírja magát
b./ utánafut, és visszaszerzi, "mocskos zsidó" üvöltéssel
c./ vesz egy Csikóst és magában anyázik

2. Végre hazaér, csinál egy fröccsöt és elhever a tv előtt. Éppen azt mutatják, amint a Fospumpa tüchtig rövidnadrágban és túrabakancsban a zalai dombság legmagasabb csúcsára kepeszkedik fel
Hogyan kommentálja az asszonynak?
a./ nincs felesége, emiatt elsírja magát.
b./ nézdmár a hülye cigóját, mindjárt leesik!
c./ Hol a kaja?

3./ Ellökdösi a gyereket a számítógép elől, mert mindegyik tv-csatornán kultúrműsorokat adnak.
Kedvenc blogján Bacher Iván legújabb cikkét elemzik
Hogyan reagál?
a./ elsírja magát
b./ Hozzászól, és Csődör Joe nicken elküld mindenkit az anyjába
c./ kikapcsolja a gépet és megveri az asszonyt


Értékelés:
a./ Ön egy lúzer náci
b./ Ön egy rohadt náci
c./ Ön egy hülye bunkó náci
Amennyiben az a b és c jelölések egyforma arányban szerepelnek válaszainak összesítésekor, akkor KGB lop és valójában egy balerina Szófiában.

Höndör B. Margit Közérdeklődésre számot tartó történések Gizike életéből

1234. rész

Gizike és az ELMŰ

Bedobott cetli a postaládában:
” …...án sikertelenül próbáltuk felülvizsgálni”
Jé, nahát. Ezt nem is tudtam. 3 napja. Hogy mik vannak. Miből gondolták, hogy sikerrel járnak majd? Munkanap, 12 óra 48 perckor?
„...-án 7-15 óra között ismét megpróbáljuk”
Aham. Kedden. Ez nem jó, bár éppen a szabi utolsó napja, de más dolog van, nincs időm egész nap itthon ülni az Elműt várva.
„Időpont egyeztetés az alábbi telefonszámon” Mobilszám.
OK. Balfékek, de nekem kell telefonálnom nekik, saját ktsgen, ez nálunk természetes. Lássuk akkor.
- Halló.
- Jó napot kívánok, Körülbelül Gizike vagyok, a ...
?? Ez most bontott? Valamit hadart is. Namégegyszer.
- Tessék.
- Jó napot kívánok, Körülbe...
?! Megint bontott, aham, és utána bekapcsolta az üzenetrögzítőt, a penge, időpontot akarok egyeztetni, te hülye.
Talán harmadszorra rájön, hogy valamiért fontos lenne beszélnünk.
- Igen?
- Jó napot kívá...
Ez egy bunkó, megint letette, akkor kapsz egy üzenetet, nesze: Nem jó az időpont, hívjon vissza, üdv.
Miért gondolja nálunk minden szolgáltató azt, hogy ő tesz szívességet a kuncsaftjainak? És miért alapvetés, hogy egy böffentésére szabadságot kell kivenned?

Nincs visszahívás. De érdekes. Mindegy, ha nem érnek ide fél tízig, akkor úgy jártak. Amúgy is van egy meccsem az ELMŰvel számla és éves leolvasás ügyben, majd belevesszük ezt is.

-------------


A cetlin megjelölt nap, 8 óra. Csöngetnek. Buksi kutya kirohan és leugatja az egész világot, én fürdőköpenyben ballagok utána. ELMŰs autó, egy tagbaszakadt harmincas és egy stünci fiatal pasi a kapu előtt.
- Jó napot kívánok. Nagy szerencséjük van, hogy itthon találnak, háromszor próbáltam meg telefonálni maguknak. - Kapu kinyit, Buksi kutya megfog.
- A...törvény és a ...kormányrendelet kötelezi magát...(Ez egy barom, a rosszabbik fajtából)
- Megadott egy számot, ha nem jó az időpont, de nem lehe...
- Rosszkor hívott. Kormányrendelet, törvény. Maga ...
- Mi az, hogy rosszkor? Maguk a szolgáltató, én vagyok a kuncsaft, maguknak kellene...
- törvény, egyébként pedig, maga nem is a szerződő fél, mindjárt itt hagyjuk magát plomba nélkül.
- van felhatalmazásom (bájos mosoly, nyöhehe, ez nem jött be, te marha)
- nem adta meg a telefonszámát az üzenetben! Maga ígyúgy!
- felvette a telefont, a számomat kiírja a mobilja, de tudja mit? Fejezzük be, csinálják a dolgukat.
- Megvan az üzenet! Mindjárt megkeresem! Azért mert maga ballábbal kelt fel, azért?
- Hagyja abba, lapozzunk, kérem.
- Tessék! Itt van! Hallgassa meg! (Hadonászik az orrom előtt a mobiljával, Buksi kezd ideges lenni. Stünci gyerek feszengve végzi a dolgát)
- Na jó, ebből elég. Én most bemegyek a kutyával. Ha végeztek, majd csöngessenek be, kérem.

Fél óra múlva csöngetnek. Kilépek a házból, Buksi kutya utánam, mint a nyíl, már ott is van a kapunál. Az a barom pedig benn áll a kertben, ÉN értek a kutyához arccal, egy lépés, és kint lenne az utcán, de marad. Az ökör. Nem látod, hogy üvölt, te segg? Miért jöttél vissza a kertbe a becsöngetés után?
Buksi pásztorkutya, demonstrál, de csak bokára gyúr, és csak, ha nagyon muszáj. A saját üvöltözésétől nem hallja az enyémet. Kiérek a kapuhoz. Megfogom, lecsendesítem.
- Akkor most azonnal kérem a kutya oltási könyvét.
- Nocsak, megcsípte magát? Mindjárt hozom. (közben végignézem az ipsét, semmi szakadás a ruhán, a foltok pedig bármik is lehetnek, talán nem is újak)
Mire visszaérek a könyvvel, egy digitális fényképezőgéppel fényképezi a lábát, rajta egy kb ötforintos nagyságú, lila folt. Rajtam minden kertészkedés után van pár ilyen.
- Jé, ez a kutya lett volna? Szerencsére nem vérzik egyáltalán.
- Most az oltási könyvet is le fogom fényképezni.
- Fényképezze. (ezen már mosolygok)
- Minden oldalát!
- Tegye azt.
Befejezi, elteszem a könyvet.
- Akkor végeztek? Nagyon örültem.
- Itt tessék aláírni! (ja, tényleg, ez a szegény Stüncike közben dolgozott)
- Adja csak ide azt az oltási könyvet! A lejáratot nem néztem meg!
- Ebből elég, uram, szórakozzon mással.
- Akkor rendőrt hívok!
- Hívjon.
Befelé menet még hallom, ahogy a telefonba mondja, jó hangosan: Halló! Tirpákbokrétási rendőrkapitányság?

Prosztó M. Beléndek Csak Norrisz golyói

Csak Norrisz golyóit, csak azokat tudnám feledni.
Mondhatnám viccesen.

De nem teszem, viszont Höndör B. Margit (csak tudnám, hogy mit jelenthet a Bé?) jogos kérésének engedve ezúton követelem Kovács Gamma Bertalantól, hogy hozza nyilvánosságra mindazt, amit tud Chuck Norris golyóiról!

Vagy határolódjon el!

Itt!
(Angolul is kérem: here!)