Prosztó M. Beléndek Minden részletét

Jó estét kívánok, kedves nézőink, szeretettel üdvözlöm önöket az 'Igazság odaát van' című TV showban! Fannnntasssztikus műsornak nézünk elébe, mai vendégünket mindannyian ismerik és mindannyian kíváncsian várják, hogy játékmesterünk feltegye neki az önök által összeállított kérdéseket! Mint most is, a vendégünknek igazságszérumot injektáltunk a nyaki artériájába! Fúúúú! Már alig bírok az izgatottságommal! Ne feledjék, további kérdéseket küldhetnek a képernyő alján megjelenő telefonszámra SMS-ben! Az SMS emeltdíjas!

Fogadják szeretettel a Miniszterelnök uraaaaaaat!

- Jó napot kívánok. Egyáltalán nem örülök, hogy itt lehetek. Igazándiból a tanácsadóim mondták, hogy itt, kiszolgáltatva, az elesett, szimpatikus közembert adva, népszerűségre tehetek szert. De máris tele van a tököm az egésszel.

- Aham, hat a szérum.

- Innom kéne egy felest.

- Mondja, miniszterelnök úr, hogy érinti magát, hogy minap megbukott a parlamentben a lóhere földek államosításával kapcsolatos törvénytervezete?

- Szarul. Sajnos, nem tudtunk elég képviselőt megvenni az ellenzékből, a koalíciós partnereink pedig kurvák.

- Értem. Az ellenzék azzal fenyegetőzik, hogy népszavazást kezdeményeznek a fogászati szakrendelések rendelési idejének növelése és a gyökérkezelések ingyenessé tételének érdekében.

- Tudják mennyibe kerül ez az államnak?

- Nem.

- Én sem. Gyenge vagyok matekból. De biztos kurva sokba. És tudják mit, nehogy már az adófizetők fizessék az ellenzéki vezér odvas fogainak rendbetételét!

- Erről jut eszembe, milyen a viszonyuk az ellenzék vezérével??

- Semmi különös, fiatal korunkban mindketten az egészségügyi miniszter asszonyra hajtottunk. Akkor még jó bőr volt, nem volt ekkora tokája.

- Már elnézést, de az ellenzék vezére önt nyilvánosan idiótának nevezte, maga meg azt mondta róla, hogy lábszagú a szája.

- De tényleg az. Átérződik a frakcióba. Hogy nem tud az ilyen szájvizet használni? Mondjuk marónátronosat?

- Mi a véleménye arról, hogy a népszerűsége sosem látott mélységekben van?

- Ki a szart érdekel?

- Dehát nem ez a sikeres politika egyik fokmérője?

- Most mit tagadjuk, barmokkal nehéz a fincsit csinálni.

- Az ország gazdasága stagnál.

- Hát, én ehhez nem értek. A múltkor beszéltem a gazdasági miniszterrel, azt mondta, ő sem. Viszont baromi ügyes dzsenga tornyot épített a Nemzeti Bank aranytartalékaiból. Mondjuk, nem lett túl magas. Mármint a torony.

- Az egészségügyi ellátás elégtelen.

- Ne vigyük túlzásba a nyavalygást. Megnéztem a statisztikákat, 1943-ban rosszabbak voltak a halálozási arányok.

- De akkor háború volt!

- Na látja. Van most háború? Nincs. És járatják a pofájukat!

- Az infláció...

- Na jó, ezt meg tudom magyarázni. A pénzügyminiszter úr, hogy is mondjam... interaktusba keveredett a titkárnőjével az pénznyomdagépen. Hogyhogynem, benyomódott a zöld 'START' gomb. Mire észrevettük, elszaladt az infláció. Most képzelje, ha ugyanaez a Hadügyminisztériumban történik és valami piros gomb nyomódik be. Máris lenne háború!

- És mi lesz a nyugdíjasokkal?

- Mi lenne? Ami eddig.

- Azaz?

- Hát mittomén. Egyáltalán mi igényei vannak egy nyugdíjasnak arra a kis időre?

- Hááááát...

- Farhát?

- Izé. Az ellenzéket szociális demagógiával vádolják, miközben egyre szükségesebbek a reformok, hogy felszámolják az önmaguk által teremtett válságot.

- Igen.

- Ennyi?

- Miért, nem demagógok?

- De, de maguk is! És a felelősség...

- Látom, kezdi kapisgálni a politikát. Na ide figyeljen. Most bead egy ellenszérumot, mert különben kirúgatom, hogy lába nem éri a földet. Aztán tartok egy jó kis előadást a politikai programunkról és megtárgyaljuk, hogy az ellenzék vezére gonosz.

- Öööö.. rendben.

- Jó. Különben kénytelen lennék nagyon megverettetni két titkosrendőrrel.

- Miniszterelnök úr, öröm volt Önnel beszélgetni.

- Fölösleges nyalizni. Kérek egy reklámsnittet, addig hozzanak két deci körtét.

Kovátsch Gamma Bertalan Ezek

Minden hájjal megkent politikusok minden eszközt megragadnak, hogy homályban tartsák valódi szándékaikat. Szerencsére független, elit értelmiségi véleményformálónk bármikor kihámozza a sötét terveiket szövegelemzés segítségével.

Értesültek róla, hogy a kolléga, aki sohase hazudott, egy újabb beszédet mondott? Kényelmesen ülnek a székükben? Nem érzik azt, mintha villamosszékben ülnének? Meginnák azt a pohár áttetsző folyadékot az asztalon? És ha a kolléga víz helyett sósavat öntött bele? Mert mi akadályozza meg, hogy megtegye? Csak vesz egy flakon háztartási sósavat és kicseréli a vizet sósavra, nem? Maguk belekóstolnak és amikor megérzik a szörnyű maró érzést a torkukat, akkor már késő. Csak tátognak, nyüszögnek, összeroskadnak a kíntól, ő meg csak röhög ezen. Csak áramot vezet a székbe, amíg nem néznek oda, nem? Amikor az ipari forradalomról beszél, csak nem az iparszerű gyilkosságok járnak az eszében? Szeretné látná magukat egy gőzgép fogaskerekei között szétmorzsolódni, nem gondolják? Miután megitatta magukat sósavval? Hogy aztán a szétzúzott, véres, rángatózó maradványaikat szénné égesse a villamosszékben?

Elmebeteg az ilyen, futóbolond, vámpír. A mérleg egyik serpenyőjében a sósav, a villamosszék és a fogaskerekek vannak. Maguknak tartogatja. Szavazzanak rá, ha ilyen véget szeretnének érni.

A választás a maguké.

Gizike Intelligens poszt

Pár napra kiteszem a lábam Tirpákbokrétásról, és mire hazaérek, csak bambán nézem a történéseket!

Még szerencse, hogy Jolánka felugrott ma reggel, hogy kölcsönkérje Prosztóék vájdlingját, amiért annyit sipákolt a Piroska anno, mert egy smucig dög.

Szóval Jolánka szerint KGB áttért a piáról valami új tudatmódosító szerre, és egészen kivetkőzött magából, állítólag vérben forgó szemekkel üvöltözött a repikulcstartók miatt Bélával, aki a Jolánka férje, ráadásul teleplakátolta a falut egy „Prosztó rohadt strici, és utálja a Republic együttest” szövegű és valami hiénát ábrázoló szórólappal, azokat tépkedi kalákában mind a három rocker a faluban. Egyik napról a másikra megszűnt a kötelező üszkürü tanfolyam is, és azt rebesgetik, hogy augusztustól új székeket hoznak a kultúrba a régiek helyett, pedig egy kanyi sincs a falu kasszájában, senki nem ért semmit.

Pénteken pedig Homolya Sándor jegyszedő szokás szerint berúgott az Ibolyában, és elmondta, hogy Prosztó sötét terveket szövöget a falu ellen, minden budit meg akar adóztatni, és 60 év felett bevezeti a kötelező eutanáziát, amiről senki sem tudja, hogy mit jelent, de valami görög dolog lehet, azok meg büdösök az olaszokkal együtt.

Hirtelen most ennyi, majd még jövök, mindenesetre pénteken elmegyek az Ibolyába és fizetek Homolyának pár felest, mert két budi is van a kertben, az egyiket tavaly építettük, és azt hiszem, ma este fejbeverem a Piroskát a hülye vájdlingjával, ha Jolánka időben visszahozza.

Ez meg intelligens zene állítólag, a szomszéd gyerek hallgatja reggel óta, azt is fejbe kéne valamivel verni

Jolánka kedvence bezzeg ez! Mert Jolánkának van ízlése, azért!

Prosztó M. Beléndek Beléndek 17.12

És az emberek hamis bálványokat imádtak és Mammonnak hódoltak. És mértéktelenséggel dőzsöltek és fogyasztották a természet javait. És egyre nagyobb városokat építettek és egyre nagyobb tetteket hajtottak végre. Szekereiket tűz hajtotta és alagutat fúrtak a hegyekbe, szigeteket hoztak létre a tengereken és megírigyelve az ég madarait, az eget ostromolták.

És mérhetetlen gőgjükben azt gondolták, hogy ők mindenek urai.

Azonban eljöve az a pillanat, hogy a Föld méhe kifogyott a kincseiből és nem ádott több olajat, vasat és szenet.

És megdrágultak az jószágok és az emberek nem tudták megvenni őket a pénzükön, amely egyre kevesebbet ért.

És lőn nagy sírás rívás és fogaknak bősz csikorgatása, midőn kezdének úgy élni, mint száz évvel azelőtt.

És a pénzváltók és kufárok nem tudtak mit kezdeni a pénzükkel. Az iparosok nem tudták eladni megdrágult portékáikat és a nép nem hitt a hivatalnokoknak és tanácsosaiknak, akik elhitették korábban az emberekkel, hogy míg a világ világ, fennmarad a dőzsölés.

És sokan meghaltak azok közül, akik korábban sem birtokoltak sokat, mert nem volt mit enniük. És a szegények még szegényebbek lettek, a gazdagok pedig nem engedték ki kezeikből a maradék jószágokat.

A gyenge államok pusztulásba süllyedtek és az erősek meggyengülve, de fennmaradtak pusztulásukon.

És felbomoltak a világ nagy szövetségei és megint eljöve a nemzetek ideje.

És megszűnének a múlt vívmányai, az öregekről és betegekről nem gondoskodának az hivatalok.

Háborúk törtek ki és mint oly sokszor, ember embernek farkasa lőn.

És egyre többen fohászkodának megint Istenhez, kit korábban elvetettek.
______________________________
Amúgy meg:

verzió A, Ha Orbán Viktor hatalomra kerül, akkor vége a nyugdíjasok szociális biztonságának és leállítják az állami beruházásokat! Orbán Viktor nem tanul és nem felejt!

verzió B, Gőzölgő szaros szendvics készül a Fospumpa pékségében!
______________________________

Köszönöm, ennyit akartam mondani, kérem kapcsojják ki.

Bauer Az átváltozás

Nem vagyok még nyugdíjas, de azért régebben mintha könnyebben ment volna a történések lekövetése. Most is ültem a szobámban, onlinetévéztem, na nem focit, annál még a horgolás is jobban érdekel és megkívántam egy üveg jéghideg sört (búza), kimentem érte a konyhába, amire visszaérek, a Fospumpa nem átváltozott megint?! És mivé? Jégemberré bazmeg. Előbb még komcsivérszívó vámpir volt meg nyáladzó vérfarkas, mostmeg felveszi a jégemberformát és egy forró nyári nap közepén bejelenti titokban, ha ő lesz újra a vezér, itt bizony jön az új jégkorszak.

Ki tudja hány énje van még a Fospumpának?

Eddig hirdette országvilágnak, hogy mindjárt eljön a Kánaán meg sütünk majd egy nagyobb meleg cipót és az új többség csak hízik, gyarapszik majd magától. Egyszercsak az árnyékból zártkörben megüzeni nekünk, hogy hahó, itt hamarosan be lesznek fagyasztva a nyugdíjak, le lesz jegelve a négyesmetro és jégpályák lesznek az autópályák helyett. Sőt, egyesek bankszámlája is fagypont alá kerül örökre. Bank account freeze, a jobb helyeken.

Az Úr erre meg nem elkezdi ígérni és felmelegíteni azt amit a HülyékPártja eddig ránkhazudott éjjel-nappal, mindezt illatosított bársonnyal bevonva mert az MSZP teljesen beszart hisz nem vidám a mókus fennt a fán. Most akkor erre mit mondjak?

Jöjjön inkább ez a jégember, egyszer úgyis elolvad és akkor jöhetnek helyette újra az igazi Supermanek és Úrak.

Váltás ezzel letudva. Egézségemre!

Ferenczy A. Szidónia Ja, az akkor volt

Akkor, a régi szép időkben. Amikor a reformhangulat tüzelte a pannon pumát. Mert mi jót akartunk.
Mi mindig jót akartunk, akkor is amikor az ellenkezőjét csináltuk. Mert akkor legalább azt hazudtuk, hogy jót akarunk. Értik, 7/24. Mindörökké, ámen.

Maguk tudják, hogy a hülyék pártja lop? Nem csak pénzt, megszorítást is. Ezek itt tudatosan elszabotálták az egy igaz reformokat - és a reformert inkluzíve - hogy ők csinálják meg a tutit. Ott akarják hagyni a lábuk nyomát a történelemben.

Hát nem látják? Hazudnak. Reggel, délben, este. Még éjszaka is. De még egy frankó öszödit se tudnak elmondani. Hiába mondom, hogy túl vagyunk a nehezén, ezek sarcolni akarnak. A maguk javát, értik? Szó szerint! Hát nem szorítottunk már eleget, polgárok? Maguk mazochisták?! Ennek akarnak adni?!

Hát ki képviseli az önök érdekét valójában? Ez a köpönyegforgató Elvis-imitátor?

Most vegyük sorba, miért utálnak engem:
- hazudok. - Ők is.
- Öszöd. - Kéri.
- Megszorítok. - Ők is fognak. Megígérték.
- Fittelina. Altus. Fortus. - Tokaj. Apu bányái. Ezüsthajó. Hepiend.

És még rendes szemüvege sincs, basszák meg! Hát tényleg ez kell maguknak?

Et tu, Brute?

Kovátsch Gamma Bertalan Update

Elitek, előfordulhat, hogy a fospumpa mégis normális. Nézzétek, én nem vagyok olyan hímező-hámozó, mint a hülyék pártja, ha az Igazsággal szembesül. Ha egyszer normális, akkor normális.

Ehhez csakis olyan dolgokat kell csinálnia, ami a népszerűségét rontja. Ha ezt megteszi, beismerem tévedésemet.

Bauer A szemináriumi beszéd

Helyszín: Színház és Filmművészeti Egyetem
Szereplők: Fospumpa, Kéri L, politológus hallgatók
Időpont: 2008. április
_ _ _ _

Fospumpa: - Laci, ugye nem vesz engem most akkor senki szalagra? Nem akarhatunk még egy öszödit.

(hangos nevetés a teremben)

Kéri L: - Áh dehogy, beszélhetsz nyugodtan, ők csak a diákjaim, bárki kiszivárogtat bármit, bukta a félévet.

F: - Jól van Lacikám, akkor hogy is szólt az első kérdés? Kormányzás?

KL: - Igen, a valódi kormányprogram érdekelne, nem a kampányduma. Most úgy áll, hogy kétharmadotok lesz, megtehettek szinte mindent...

F: - Na azért ne igyunk ennyire előre…Sajnos nincs nálam a listám, amit tegnap írtam össze éjfélkor a kertben, de amire emlékszem előadom.

KL: - Rendben, hallgatunk.

F: - Szóval, nem hagyományos kormányzás lesz. Azonnal befagyasztunk minden nagy beruházást. Tarlós lesz a főpolgámester, a Metro4 a Demszkyvel lapátra kerül. Autópályaberuházásoknak annyi, a Varga Misi már dolgozik azon mire költjük majd a pénzt. 13-ik nyugdíjat elveszzük mert elegem van a nyugdíjasokból. A segélyeket csak munka után adjuk. 1000 milliárdos kiadáscsökkentést és állami szűkítést tervezünk. A MEH-et leépitjük, a várba költözök Sólyomhoz. NBH-ból kidobunk minden komcsit. Bezárt kórházakat és lezárt vonatokat újranyitjuk. Széchenyi tervet újraindítjuk. Az MSZP és SZDSZ-t ügyeit kivizsgáltatjuk. Oroszokkal megszakítjuk a kapcsolatot, az _araboktól_ hozzuk a gázt. Raztinger minden hónapban eljön ide és misét tart. Ellenzéket kizárjuk a Parlamentből és a poszt-kommunista sajtót is...

(F itt hirtelen felugrik az asztalra, nyáladzani és üvölteni kezd)

...sokaknak sok minden fog fájni, nagyon sok minden!!!!

(jéghideg csönd a teremben)

KL(halk szinte remegő hangon): - Mi lesz a Magyar Gárdával?

F (kattogó habzó szájjal): - Úgy fogok tenni mint Horthy, két pofont kiosztok nekik aztán hazatakarodnak. Fehér lovon fogok munkába masírozni minden nap. Mit vártatok??!!?

KL: - És Gyurcsány?

(F váratlanul felmarja és kettéharapja KL mobilját, a diákok sikoltoznak, többen rohannak a kijárat felé.)

F: - Gyurcsány egy idióta, egy bolond!!!! A propagandát keveri a kurva kormányzással, egy KISZ-es zombie!!! Horn legalább megalapozta, hogy jó 4 évem legyen, de a hazudozó direkt szétkúrt mindent amit addig építettem. Mindent!!!! A következő TV-vitán át fogom harapni a nyakát, gennyes vér fog folyni élő adásban, gennyes sötét komcsi vér!!

(Hatalmas zűrzavar hallatszik az előadóteremből…F ráveti magát KL-re, a nyakát kezdi szívni és a kiáradó vért köpködi széjjel, üvöltés és halálhörgés mindenfelé…)
_ _ _ _

Itt a felvétel megszakad. Köszönet érte Lugosi B. hallgatónak, aki a zárójeles részeket is kiegészítette.

Kovátsch Gamma Bertalan Szar

Orbán egy fospumpa.

Képzeljétek az el egy fospumpa reggelijét. Beletúr a pöcegödörbe (Magyar Nemzet, muhaha) és elővesz egy jó zaftos szart. Akkurátusan szétmázolja a kenyéren, hogy a szaft átitassa a serclit. Közben zümmögnek a döglegyek, belepik az egész konyhapultot. Ekkor Orbán megint túr és egy keményebb darabot keres. Akkurátusan feldarabolja a kiskéssel, mint valami kolbászt. A karikákat szépen rápakolja a nedvességtől csillogó szarrétegre, egyiket a másik mellé. Kell még díszítés. Keres egy jó szaros vécépapírt, az teszi a tetejére, mintha egy darab salátalevél lenne. De nem salátalevél az, hanem egy szartól átázott papírfecni. Talán azt gondolja, nem látjuk ezt a gusztustalan kompozíciót? Orbán azonban csak mosolyog. Egy mozdulattal összeborít két ilyen szeletet és a döglegyek rajokban röppennek fel. A bűz émelyítő. Ahogy összenyomja a szendvics két felét, kicsorog a szar a kenyérdarabok közül. Kerülget a hányinger, de még nincs vége.

Úr, segíts meg! Felém nyújtja Orbán a szarosszendvicset! Nem akarom megenni, nem akarooooooom ....

Van itt olyan birka, aki beleharapna?

Prosztó M. Beléndek Handsome

Szenzáció!
A myheritage.com szerint a Mester 46%-ban hasonlít Pierce Brosnan-re!

Az összeolvasztás után még egyértelműbbé válik, hogy itt bizony a férifas macsóság és a rengeteg agy eltagadhatatlan konstellációjáról beszélünk!

Bauer Fuccs neki 2.

Különkiadás következik, egy interjú, egy videó és egy cikk amikről majdnem elfeledkeztünk, most akkor pótlom:

Az első Magyar blogger (kép)meséi

A Videó

"Csődbe mész vagy csempész leszel"

Kovátsch Gamma Bertalan Virágok és zene

Birds do it, bees do it, even educated fleas do it.

Na mi az?

Hát az állam fejése a közboldogságot szolgáló projektekkel.

Az úgy van, hogy a sok proli éjt nappallá téve dolgozik. Mert ők csak erre alkalmasak. Amilyen tré, trutymó munkaerő lopja a napot ebben az országban, tulajdonképpen hálásak lehetnek érte, hogy egyáltalán dolgozhatnak valamit. Mert nagy ám a verseny, a harmadik világ itt liheg a nyakunkon és ők beérik egy marék rizzsel is. Köztünk legyen mondva, a hülyemagyar prolik se érdemelnek többet.

Azt a sok adót, amit befizetnek pedig okosan kell elkölteni. A prolinál hagyni butaság lenne: csak lapostévét és csirkepaprikást venne rajta. Arra van az elit, hogy kitalálja, mi jó nekik. Hogy kijavítsa a market failure-t.

Hülyegyerek, ne csorgasd a nyálad. A market failure azt jelenti, hogy a proli költi el a pénzét, nem én.

Most éppen becsúszott egy kis gikszer az elsöprő sikerű Modern Képmesék után, mely új otthonhoz segített. Az úgy volt, hogy robotolimpia jön, természetesen az én zseniális ötletem alapján.

Bazdmeg, őslényfutam lett belőle. A faszfej Geszti lenyúlta a zsozsót.

Azt hiszitek, feladom? Nem adom fel. Jó, értem, robotok most nem jöttek be. Ott van viszont az Úr pártja és a sok trottyadt nyugger szavazója - akarom mondani, az öregecskedő állampolgárok, akik a tulajdon két kezükkel építették fel ezt az országot. Most akkor nekik, valamit, nagyot.

Projekt kell. Nincs még projektem erre az évre. És ha valamit az internettel és a nyuggerekkel, állami pénzből?

10 milliárd? 1 milliárd? 200 millió? Ne mondjátok, hogy nincs, amikor a Gesztinek is jutott. Ha a kiégett Gesztinek jut, akkor nekem miért nem? Én sokkal menőbb vagyok, fiatalosabb, akarom mondani, öregesebb és nagyon megbízható.

Na?

Ja bocs. A zenét el is felejtettem.

Prosztó M. Beléndek Modest proposal II (a lókérdés megoldása)

Grast paprikashi (Lópörkölt)

Hozzávalók:
80 dkg lóhús,
4 db vöröshagyma,
1 db tv paprika,
1 db paradicsom,
2 evőkanál zsír,

pirospaprika, só, bors

A jól kiáztatott húst megtisztítjuk, kockára vágjuk. Pörköltalapot készítünk. Vöröshagymát apróra vágjuk, üvegesre pirítjuk. Megszórjuk pirospaprikával és kevés vizet adunk hozzá. Bele rakjuk a kockára vágott húst és kevés vízzel felöntve - ha kell többször is, felöntjük - készre pároljuk. Közben hozzáadjuk a kockára vágott paprikát és paradicsomot. Köretként nokedlivel vagy bodaggal fogyasztjuk.

Bodag, bokolyi, pogácsa, pănyi (punya), vakaró

Hozzávalók:
1 kg liszt,
1 mokkáskanál sütőpor, vagy egy csipetnyi szódabikarbóna,

só, ízlés szerint.

A lisztet vízzel - annyi vízzel, hogy egy rugalmas kenyér állományú tésztát kapjunk - sóval, sütőporral elkeverjük, majd a tésztát három négy adagra osztjuk. A tésztánkból lepényt formázunk, és a liszttel sóval megszórt tepsin, sütőben készre sütjük (a sütőben forgatjuk, és mindkét oldalát megsütjük). Sütés közben megszurkáljuk, hogy a gőz ki tudjon jönni belőle.

Pe tyo sastyipe!

Hébér-Lopó Lajos Humanizmus*

"It's an earwig, yes, but it's also a female and a mother."
David Attenborough

* Az élőlény-ajánló ritkán gyakorolt műfaj, még a harckocsi-ajánlónál is ritkább. Bizonyos alaptalan előítéletek megtörésére álljon itt ez a poszt. Igaz, hogy a fülbemászó is régi szar, meg a szárnyainak a fejlesztését is megállították, de attól még szerethető.

Legalábbis nem zavar annyira, mint a muzulmán terrorista gyerekgyárosok, meg a fospumpa. MUHAHA.

Kovátsch Gamma Bertalan Könyvajánló

Könyvajánló ritkán van nálunk, nagyjából évente és a blog törlése szokta követni. Mivel a blogtörlés nem haladó hagyomány, ezúttal igyekszünk erőt venni magunkon. Tisza Kata legújabb könyvében Cserkó doktor, a neves médiapszichológus a prolikról beszél.


"- Maga nem hatásvadász egy kicsit?
- Én ezt még soha senkinek nem mondtam el, amit magának. Én mindenkiért harcolok, a legkisebbért is harcolok. És tudja, ki a legkisebb ebben az országban? A nyolc osztályt végzett munkás, az. Érte nem áll ki senki. És akkor jövök én a könyveimmel ...
- Lehet egy kritikai megjegyzésem?
- Igen?
- Nagyon jók a könyvei, de mintha egy kicsit közhelyesek volnának ...
- Micsoda?! - üvölti vöröslő fejjel - Maga tudja, kinek írtam azt a könyvet? Az ócska proliknak, azok nem értenek meg más nyelvet!"

Bauer C-Vágány

Péntek van, kis laza UFO-zás következett volna miután Angliában évtizednyi UFO akta lett publikus, de mit tegyek ha megint elémdobtak egy idiótát. Méghozzá egy bölcsészt, a Gémesi Ferencet. Nekem már semmi közöm a MEH-hez, ez meg ott dolgozik évek óta. Szóval, ez a Ferenc egyik reggel felkelt és akárcsak egy Hülyék Párti eldöntötte, mostantól kínai és a japán is hivatalos nyelv lesz a közintézményekben, ezen belül is az önkormányzatokban. Miért is?

"Tsak."

Legyen végre egzotikum az etnikum hazánkban. Nyelvizsgázzanak minél többen kínaiul, az a jövő nyelve. Mi meg ne csak arra gondoljunk, hogy véres verekedések, családi drámák meg gyerekgyárasok, segélyek vagy éhezés. Legyen ez a nagy program, legyen mindenhol egy kínai és japán tolmács minden közintézményben, aki majd fordít ha épp szükség lesz rá. Igy történt meg az is, hogy már a kedvenc cigány együttesünket is feliratozzák a youtube-on. Katasztrófa ez kérem szépen, kátásztrófá...a Fekete vonaton.

Prosztó M. Beléndek Meleg

Először úgy gondoltam, hogy társadalomfilozófiai kérdéseket fogok feszegetni. Igazándiból Oakeshott, vagy Nietzsche munkásságának elemzésre gondoltam, utóbbi a Mesternek is tetszene, de aztán úgy gondoltam, hogy mégis inkább az antik bölcselkedőkhöz fordulok.

Ekkor Hérakleitosz és Szókrátész neve merült fel bennem, netalántán Eukleidész. Aztán átgondoltam, hogy bizony, itt Platónnak lesz aktualitása, kérem.

De miért is szükséges az antik filozófiából merítenünk? Miért Platón?

Nem szükséges, de társadalomfilozófiai kérdéseket én csak pajszerrel tudnék feszegetni. Az antik filozófia, meg mégiscsak egyszerű, mint az egyszeregy. Vegyük pl. azt a híresztelést, hogy Platón buzi volt.

És hipp-hopp, belecsaptunk a metafizikába. Milyen egyszerű is ez.

Elöljáróban szögezzük le, hogy semmi baj a fartúrókkal. Jó-jó, nem szeretjük őket, de nincs is igazán bajunk velük, ismerjük hogy milyenek is ők, hisz születtek a témában nagyszerű tényfeltáró művek az elmúlt évtizedekben, melyek legkiválóbbika a Tray Park és Terry Stone fémjelezte Southpark c. szociálpszichológiai körkép, de említhetnénk a kiváló Brokeback Mountain c. dokumentum filmet, vagy a Queer As Folk c. ismeretterjesztő sorozatot (magyarul: Fiúk a klubból).

Bízvást mondhatjuk, hogy Mr. Garrison, Mr. Furkó és Big Gay Al szerelmi háromszöge mélyreható szekérnyomot hagyott a melegek emberi jogi harcának rögös ösvényén.

Köztünk élnek tehát ezek a különleges emberek, neccharisnyát viselő feminin férfiak, mély hangú, lapos mellkasú nők, szőrszálakkal a szájuk szélén, és emberként szeretnének élni.
Éljenek hát emberként, párt alkotva, ha úgy tetszik. Nevezzék ezt házasságnak, ha úgy tetszik.

Fogadjanak örökbe... hát, izé.
Egye fene, fogadjanak. Elvégre liberalizmus van, majd eldönti a gyerek, hogy mit szeretne.

Akkor ezt jól kifejtettük Platón filozófiája mentén, Hérakleitosz büszke lenne ránk.
Dőljünk hátra.

Ám hallga, mi közelg! A középkor sötétjéből kordé érkezik, rajta avítt eszmék hírnökei , a kordét négy éjfekete bakkecske húzza, a bakon püspökbotos, tiarás inkvizítor, a szekérderékben állami támogatások!

Idegen hatalom gátlástalan kiszolgálói ezek a tündérmese-hívő gazemberek!

Kezükben a vallás szöges ostora, amivel ahelyett, hogy saját bűneiket vezekelnék, jó flagellánsként, inkább másokat csapkodnak!

Például a házasulandó melegeket.

Miért? Mert bigott seggek. Mibe kerülne nekik, hogy végre befogják a szájukat és a híveikkel foglalkoznának?

Semmibe, csak a köcsög KDNP-sek jóindulatába. De nekik nincs olyan, hiszen gonoszak, és a kőszívükben nem vér folyik, hanem nyálkás, fekete GENNY!

Tessék, felbosszantottam magam. Nehéz kenyérkereset a Kulturkampf.

Annyi, de annyi aktualitás van mostanában, ami figyelmet érdemel. Komolyan, én szívesen foglalkoznék ellenvéleményekkel - ha lennének normálisak -, de nincsenek! Így csak lemosom őket.
______________________
Update 2008.05.15 19:54

Prosztó M. Beléndek korábbi, a témába illeszkedő költeménye:
Álmomban balettoztam

Kovátsch Gamma Bertalan Ajánlat

Még egy esélyt adtam a hülyék pártjának. Nem is tudom, miért tettem, annyiszor bizonyítottak. Hogy hülyék, azt. Nekem viszont arany szívem van, születési rendellenesség. Gondoltam, kedves leszek velük. Na nem a Fospumpával, nem. Azzal végeztem, neki vége. Volt ez a Navra, először azt hittem, hogy vele van remény.

Hát nem. Nem válaszoltak az e-mail-emre, Navracsics pedig blokkolt az MSN-ről. Lemondtak rólam.

Ha lemondtak, hát lemondtak. Piac van és Verseny, a hozzám hasonló független véleményformálóknak jó az árfolyama. Ha nem kell a hülyék pártjának, majd kell másnak.

Írtam egy e-mailt és arra válaszoltak is. Aztán megírtam ezt. Gusztos Peti pedig elmondta ezt.

Látjátok, így jár, aki válaszol az e-mail-re.

Bauer Óvakodj a törpétől

Felesleges szépítgetni, ezt már a nyolcéves cigánygyerek is látja. Létezik ma egy olyan állam, amely pofátlanul, kis mérete ellenére világuralomra akar törni és rá akarja kényszeríteni akaratát a többségre. Utasításaival, hatalmával, beépült embereivel folyamatosan manipulálja és elnyomja a nemzeteket és azok érdekeit. Egész léte hazugságokra és meseszerű mítoszokra épül. Folyamatos politikai és kultúrális háborút folytat a vele szembeszállókkal.

Ahhoz, hogy a küldetéstudatát véghezvigye vérszívó parazitává vált mert egyedül, külső támogatás nélkül kevés lenne a győzelemre. Ezért ráakaszkodott az országok buta és átláthatatlan államaira, ahol szépen át akarja venni az irányítást. Méghozzá mindörökké.

Ez az állam úgy nevezi magát: Vatikán.

Most ez a törpeállam szólt bele Magyarország életébe, azzal hogy a helyi klienspártja a Dióagyúak pártja a KDNP intézze el, a melegeknek szar legyen. Soha ne tudjanak együttélni hivatalosan mint élettársak. Indoklás? "Mert ez árt a magyar családpolitikának" - adta ki az ordert a törpeállam vezére, ez a beteg nácimultú Panzer Pápa. Szerintük tilos füvet szívni, bárkivel együttélni, Rammsteint hallgatni - mindezt bazmeg Isten nevében. Pedig Isten nincs, egy mese, egy ócska science fiction, olyan mint a Kisherceg vagy az E.T.

A Fospumpa és a Hülyék Pártja ezzel a Vatikánnal és a Kerkódemokratákkal karöltve készül most a hatalomra. De előtte még gonosz és álságos háborút indítottak országunk, a melegek, a szabadságeszmények ellen, ami emberség és nemzetellenes bűncselekmény. Ideje megvédeni magunkat és nemzetünket a Főgonoszoktól! A legjobb tankokra lesz szükség, közösen döntsük el milyenekre.

Gizike Maguk tényleg ennyire egyszerűek?

Még itt, ezen a blogon is?

Meg vagyok döbbenve.

Az ember vért izzad, hogy bájos utalásokkal, ráadásul rímbe szedve! eljuttassa Önökhöz a MESTER aktuális üzenetét, erre megvilágosodás helyett csak tompán néznek maguk elé és vakaróznak!

A hülyébbje még keresztényellenes kirohanásokat is emleget, na, ez már a legalja, néha komolyan elcsodálkozom azon, hogy egyáltalán még foglalkozom magukkal.

De hát, ez egy küldetés, nagy teher ugyan, ám az elhivatottség kötelez.

A Mester tegnapi postja két, egymással mindazonáltal szorosan összefüggő, mondhatni koherens részre osztható:

- az MN, a Kurucinfó és egyéb, a jobboldali birkáknak szóló végtelenül primitív sajtóorgánumok kifigurázása a Mester utánozhatatlan, ezért utolérhetetlen stílusában, kevesen lennének képesek arra, hogy ilyen eleganciával, ilyen finom iróniával mutassák be azt a mocskot és ostobaságot, ami az említett szennylapokból valóban ömlik.

Sokan maguk közül nem is értették meg ezt az iróniát, és - bárcsak halkan, egymás között – arról pusmorogtak, hogy a Mester lezüllött, mikor egy az egyben átvette, és szemlátomást élvezettel alkalmazta azokat a stiláris megoldásokat, logikai okfejtéseket, melyeket eddig csak a Kurucinfo használt.

EZ NEM ÍGY VAN.

A Mester ettől nem, hogy kevesebb, de több lett. Kifigurázott. Így kell kifigurázni. Megmutatta!

Nem szeretnék most a Kurucinfo helyében lenni!

Ismételgessék, mert elég nehéz szó: kifigurázott.

- az üzenet maga ismét rávilágított a Mester zsenijére, könnyen megjegyezhető, és szervesen betagozódik az eddigi életműbe: KURVA FIDESZ KI AKARJA CSINÁLNI A BUZIKAT A KRETÉN KERESZTÉNYEK MIATT . Kevéssé tájékozott olvasók esetleg azt gondolhatják, hogy csak egy szerencsétlen balfék párt szokásos elmeroggyant akciójáról van szó, nos, sajnálom, felvállaltan csak a normálisaknak írok, egyenek meszet, húzzanak el a blogból a francba.

No.

Őrnagy, Lajos, KGB

MI TEHÁT AZ ÜZENET?