Kovátsch Gamma Bertalan Feedback

Tele van a hócipőm azzal, hogy a zsenimet mindig utólag ismerik fel. Amikor megmondom a tutit, ahelyett, hogy pajzsra emelnének és tereket neveznének el rólam, ahol az én lovasszobrom állna (kinyújtott jobb kezemben egy hanyattegérrel), azt mondják: jól van, Bertalan, kicsit túlpörögtél, itt egy kis mogyi, higgadj le, aztán majd találkozunk. Amikor pedig elkerülhetetlenül bekövetkezik a jóslatom, akkor meg jön a rohangálás, hogy Bertalan így, Bertalan úgy, elkúrásra került a dolog, csinálj valamit!

Persze akkor már késő.

Most is, bazdmeg. Ez itt azon nyivákol, hogy infokommunikációt dominálnak a fidesznácik. Ez itt rájön, hogy a netet is elfoglalták a jobberek. Ennek pedig végre leesett a tantusz: jobb lett volna megtartani a számítógépeket egy szűk, ámde okos elit kezében, nem kellett volna kitenni a hülyeparasztokhoz nevelés nélkül, akik így csak rosszra használják.

Most meg itt a rémüldözés, hogy a kurva életbe, blog van, fórum van, fészbúk van és úgy általában, még a leghitványabb webproli is visszadumálni merészel, mintha ő akár a webelitek cipőfűzőjét is megköthetné.

Megmondtam. A webkettő egy fospumpa. Az egész visszaduma ötlet egy fospumpa. Ha a kisujjadat nyújtod ezeknek az előembereknek, mindjárt az egész karodat akarják. Nincs kommentelés, csak eliteknek. Nincs visszaduma. Ha meg van, akkor ki kell törölni a picsába, mintha soha nem is létezett volna. Vagy a legjobb, ha meg se jelenik.

Én még időben szóltam. Most már itt zsezsegnek, gépelnek, szubmitolnak tízezerszámra, most már nem olyan egyszerű.

Én azonban vállalom. Vállalom, hogy én leszek a Főmoderátor. Csak egy dolgot intézzetek el a tré és terhány geekeknél. Csináljanak nekem egy Főgombot, amivel bármit letörölhetek. Akkor aztán nem lesz könyörület.

Eljön egy tisztább, elitebb web. Mint ahogy a blogomon is történt.

Kovátsch Gamma Bertalan Bér és toll

Öt percig pofát súlyba, mindenki rámnéz meredten.

Beugatott nekem itt egy Névtelen, hogy evolúció meg bértollnok. Hát jól figyeljetek ide, suttyók. Mit tanít az evolúció? Azt tanítja, hogy vannak a Körülmények és ha a Körülmények vaskeze megszorítja a véleményformáló tökét, akkor vagy alkalmazkodik, vagy kihal. Ez nem takonygerincűség vagy bértollnokság kérdése, hanem ez az Evolúció Törvénye. Ha fú a szél, akkor elhajlunk, mint a fűszál, a tölgyfa meg kettétörik és megeszik a tölgyfarágó férgek. Akkor már inkább a fűszál, ha kérhetném.

Nehéz kenyér a véleményipar. Véleménye mindenkinek van, de akkor mi a Hozzáadott Érték? Mi az, amitől a Piac és a Verseny szereplőinek megmozdul a zsebében a mogyi? Nagyon egyszerű a válasz. Véleménye a Tényezőknek is van. Sőt, azt is szeretnék, ha másoknak is az lenne a véleményük. A véleményiparos pedig frissen, fürgén felismeri, merről fúj az Evolúció és alkalmazkodik a környezeti feltételekhez.

Megírja azt a kurva véleménycikket.

Nem tehet róla. Az evolúció kényszeríti rá.

Pihenj, folytathatják.

Kovátsch Gamma Bertalan A dolgok értelme

Létfilozófiai sorozatom következő tagja a miért élünk után: miért vannak a dolgok? Mielőtt a húrokba csapnék, azért szögezzünk le valamit. Nem vagyunk egyenlők. Bocs, nem vagyok egyenlő. Van, akinek több jutott, van, akinek kevesebb, nekem konkrétan több jutott és ti, akik a blogomra jártok, részesülhettek a felsőbbrendűségemben. Hány és hány alacsonyabbrendű blog van, amik nem bírták a kíméletlen versenyt a tirpákbloggal, mi meg továbbra is csak menetelünk, mint a Duracell nyuszi, két és fél év után, közelítve az ezredik poszthoz. Ebből is mit kell látni?

Azt kell látni, hogy a blogoszférában is vannak gyengék és erősek és a gyengék úgy eltűnnek a Google keresési listájáról, mint a gnuantilop a krokodil torkában. Nem, mintha ez nagyon érdekelne, mivel mi az erősek vagyunk és aki cicózik velünk, az megkapja a fospumpát a pofájába.

Elitek, az egész világ egy harc a túlélésért. Körülöttünk minden pillanatban dúl az elkeseredett küzdelem, csak a hülye nem látja. Ma is, reggel kimegyek a konyhába, ott a hűtőben a sajt, a szalámi meg a mézbonbon. Ezek versenyeztek, melyik táplálhasson engem. Megint a mézbonbon nyert. Meg is mondtam a sajtnak meg a szaláminak, hogy a kihalás szélére kerültek, a mézbonbon nyerésre áll a kíméletlen versenyben és nekik hamarosan annyi. Sírtak, rimánkodtak, de engem nem hatottak meg. Aki gyenge, pusztuljon.

Megyek ki a buszhoz és megint a 8:12-es 32-es járat győzött. Hiába ágált a 17-es és a 41-es, nem éltek túl. Egyszerűen nem arra mentek, amerre én akartam menni. Öreg hiba. Ezek rossz stratégiát követnek az Élet Nagy Versenyében, pont mint a nácik meg a komcsik. Jön az evolúció és lepofozza a 17-est meg a 41-est. Az már más kérdés, hogy a 32-est is, mert miután felszálltam a buszra, rádöbbentem, hogy tele van webprolival és inkább a Lancia Thesissel mentem munkába.

Ezeken a példákon rágódjatok és döbbenjetek rá, mennyire átszövi az életünket az evolúció. Mivel még nem vagytok felkészülve rá, éppen csak megemlítem, hogy a reggelit és a buszokat is az élő pénz mozgatja, mint egyfajta reggeli- és buszevolúciót irányító életerő. Ti, webelitnövendékek és pláne a nyomorult webprolik csak játékszerei vagytok a pénz által irányított reggelievolúció hatalmas erőinek, amikor a vajat kenitek a kenyérre, valójában az élő pénz végez szelekciót a Ráma margarin túlélőgépén a hülyeparaszt vajának kárára.

Látjátok, ez a ráció győzelme a sok poros dogma felett. Az emberi ész felszikrázása a webprolik sötétségében. Teljesen logikusan végigvive a gondolatmenetet csak egy következtetés adódhat a fentiekből.

Én vagyok a Felsőbbrendű ember.

Ti lehettek Majdnemfelsőrendű emberek.

Kovátsch Gamma Bertalan Ősemberek

Bazdmeg, a pofám leszakad. Tényleg, rólam aztán senki nem mondhatja, hogy ne hinnék az evolúcióban. Hiszek benne, még abban is hiszek, hogy a sok alacsonyabbrendű nép behoz 2-300 év lemaradást. Őszintén hiszek benne, hogy a mutációk és a természetes szelekció előbb-utóbb valamelyest lefarag a felmérhetetlen távolságból, ami köztem és a webprolik között tátong.

Erre bumm. Bebasz a villám. Amikor már az ember azt gondolná, hogy történt egy Haladás azáltal, hogy digitális kamerára állítottam át a hülyemagyarokat, ezek elkezdenek szellemezni.

Mi a kurva élet van itt? Én itt kiteszem a lelkemet, harcolok a klerikális reakció ellen és amikor győzelemre állnék, akkor ezek az előemberek visszacsúsznak egészen a kőkorba. Kész, levettem róluk a kezemet. Higgyenek, amit akarnak, felőlem a Mindent Látó Digitális Kamerában is hihetnek, nekem mindegy.

Addig nincs semmi baj, amíg az elit féken tudja tartani ezeket az állatokat.

Prosztó M. Beléndek For a better Welt

Tirpákok. Ahogy végigjáratom a szemem rajtatok, el vagyok keseredve. Itt van például KGB. Itt áll és idvezült mosollyal molyol a blekkberijén, tweed zakóban és térdnadrágban, miközben mndannyian tudjuk, hogy az asszony két hete elkobozta az aksit. Aztán itt van az Ezredes, lovaglónadrágban, a vállapjaiban,a kis színes figuráival és a terepasztaljával, meg Tölgy, a mindig kimért Tölgy. Most is a kimérésből jött, igaz Tölgy? Nem is beszélek bz-ről, mert nem tudom a nevét megjegyezni az indexálás miatt, de mindig olyan hosszan és okosan ír, rendes tirpákember, na, csakúgy mint Gloire, akinek francia és koreai beütései vannak, egy kisebb, de annál hevesebb verekedésből adódóan, meg Loxon, aki mindig kategorikus, amiről papírja is van. És persze, Gizike, akiről csak jót tudok elmondani, többnyire kényszerből. Azért még annyit, hogy hagyja már Tölgyet, igazán nem szép valakire rálépni, unszimpátiából kifolyólag.


Szóval, tirpákok, elitek.

Új irányvonal van.

Legyetek buzik. A buziság köztimegoldás a neutronbomba és a koton között. Ezt nagyon egyszerű levezetni. Válság van, bazmeg. MErt túl sokat fogyasztottatok abból, amiből nem kellett volna (lásd plazmatévé és mobiltelefon), mohóztatok, és túl sok pénzt fektettetek be olyasmibe, amibe nem kellett volna (CDO kötvények, ingatlanok).

Hogy igazam van, abból is látszódik, hogy a hülyekínaiaknál, meg a hülyeindiaiaknál nincs válság.

Miért nincs válság?

Mert szarnak az emberi jogokra. Azért. Ami nekem végül is szimpatikus, mert mindég mindenhol az elit definiálja a szabadság fogalmát. Ahol tegnap még tarkón lőhettek az utcán, az is szabadság, ha ma már csak eltörik a térded tüntetés közben. És különben is, minek mentél oda. Haha.

De a hülyeidealista európaiaknak szociális védőháló kellett, meg jóléti állam. Szülni meg nem szülnek, mert kocsi, vagy kicsi. Azért mekkora proli mentalitás már ez, nem?

Namost, a hülyekínaiak, meg hülyeindiaiak ide akarnak eljutni. Mi lebegünk a szemük előtt. Mondjuk, én, mint elit, inkább nem, mert én az elérhetetlen, ködös, éteri messzeségben leledzek egy delhi cipőfelsőrész varró számára, de ezt hagyjuk.

Szóval, fogyunk Európában. ÉS erre a hülyekatkóknak sincs szava, mert csak erőltetik az abortusz ellenes baromságaikat, de itt nem az abortálás a gond, hanem a már említett kocsi, vagy kicsi elv. Erre sincs válaszuk, ja. Na, ne vigyünk ebbbe ízléstelenséget (*wink-wink*).

Szóval, ha jólét kell, és nem akarjuk, hogy tíz éven belül minket gyarmatosítsanak érdekes arcú emberek, hozzáállást kell váltani.

Világszinten be kell buzulni. Jó-jó, fart kell túrni, affektálva beszélni, kisujjat eltartani kávézás közben, de még mindig jobb a légkondis Lancia Thesis bőrülésén pink sortban feszíteni, mint egy turbános gyerekgyárosnak rimánkodni, hogy ugyan, adja már ki az éves rendes szabidat. Már, ha téged fogallkoztat és nem a több százmillió fajtársát, akik két Big Mac-ért lefűrészeltetik az ujjukat a dekopír fűrészgéppel.

Mint, mondtam, ott lenne még a neutronbomba, dehát az egy kicsit drasztikus. Ott az a kibaszott sok, nyálas pacifista politikus, beláthatatlanok lennének a következmények. És ott a koton, dehát látjuk, hogy milyen eredménnyel. Szarnak ezek a kotonra. Négy kerékre ácsingóznak, meg gyorsbüfékre, meg nyaralásra valami kibaszott, csikkel teleszórt, húsosfazék tengerparton. Őrület.

Buzuljatok a jólétetekért.

Kovátsch Gamma Bertalan Tehát ezért éltek

Miért élünk?

Pontosabban, miért éltek? Ahhoz, hogy én miért élek, csak nekem van közöm meg az adóhivatalnak, titeket az ne érdekeljen. Én azért vagyok, hogy míg ti a hálózati nyomtató installálásával bíbelődtök, addig én megválaszolhassak nektek ilyen fogas kérdéseket. Erre vannak az olyan miskolci bölcsészek, mint én vagyok.

Tehát miért éltek?

Azért éltek, hogy boldogok legyetek. És mi jelenti a boldogságot nektek? Hát a jólét jelenti, hogy lehet mirelit hamburgert zabálni, Civilization-nel játszani a számítógépen, blogot olvasni, még kommentelni is, már akinek megengedem, tévét nézni nagyképernyőn, ismerkedni párkereső oldalon, Suzuki Swifttel hajtani vagy állni a dugóban, ha éppen nincs válság, akkor egy Antalya is becsúszik és ha igazán öröm kell, akkor ott a fű vagy a mucsai bunkóknak az alkohol. Mindezt megteszitek és boldogok lesztek.

Miért éltek tehát.

A boldogságnak és szabadságnak persze ára van. Mindenekelőtt napi 10 órát kell ökölbe szorult gyomorral ülni a munkahelyen. De tudjátok, ez is a boldogsághoz tartozik, mert vannak a lúzerek, akiknek még ez se adatott meg. Nekik nem telik Antalyára és Swiftre, úgyhogy nem is baj az az ökölbe szorult gyomor. Meg kell szabadulnotok mindenkitől, aki a szabadságotokat korlátozza például tapadós nőstényektől meg a porontyaiktól.

Tehát ezért éltek.

Most egy pillanatra hagyjátok abba a boldogságot és a szabadságot és gondoljatok arra, hogy mindez az álomvilág veszélyben forog. Alacsonyabb rendű civilizációk hordái fenyegetik, akik még nem boldogok és szabadok, csak szeretnének azok lenni. Szeretnének, de nem tudnak, így aztán nem szabadok, viszont emiatt kurva sokan vannak. Ezek az arcok beözönlenének, mint a 23 millió román munkavállaló és ha hirtelen körülnéztek, akkor nem szabad és boldog Antalya-Suzuki Swift emberek néznek rátok vissza szabadon és boldogan, hanem az underclass primitív tömege, a tapadós nőstényeikkel és a rengeteg porontyukkal.

És akkor még attól is elmegy a kedvetek, hogy éljetek.

Egyik megoldás a neutronbomba. Gusztustalan, de inkább ez, mint a hordák. A másik megoldás, hogy a hordákat meggyőzzük szépen, hogy ők is szeressék a mirelit hamburgert, a Suzuki Swiftet a dugóban, a blogolást, no meg engem. Váljanak szabad és boldog emberekké, a tapadós nőstényeiket valamint a porontyaikat pedig tüntessék el a picsába. Változzanak meg, hogy olyanok legyenek, mint én és a zsezsgésükkel, jövés-menésükkel ne zavarjanak minket, szabadokat és boldogokat.

Mert ha erre nem hajlandók, még mindig ott van a neutronbomba.

bz249 Híd

Tirpákok és Tirpákelitek!

A közelmúlt sajnálatos eseményei nyomán falunk büszkesége, a Tirpák-patakon átívelő Höndör B. Margit-híd közlekedésre alkalmatlan állapotba került. A Höndör B. Margit-híd nem csak építészeti, de gazdasági szempontból is kiemelkedő fontosságú, hiszen a szőlőhegy és a most épülő bioüzemanyag gyár is a Tirpák-patak túloldalán található, azt pedig még a tirpákoktól sem várhatjuk el, hogy csuromvizesen érkezzenek meg a gyárba. A Tirpákelitektől pedig pláne nem.

A híd 541 millió összértékű (a felét európuniós támogatásból, a másik felét a prolik önkényes adakoztatásából teremtjük elő) felújítási pályázatát elnyerő Bz és társa kft. azonnali hatállyal megkezdi a híd újjáépítését. A falu lakói az új, 12 méter hosszú kétsávos, északi oldalán kerékpársávval, déli oldalán gyalogjáróval ellátott Höndör B. Margit-hidat tíz hónap múlva vehetik használatba. Sajnos a nagyívű, a falu fejlődése szempontjából kulcsfontosságú projekt kapcsán is megjelentek a kétkedő hangok. A Bz és társa kft. kötelességének érzi ezen pletykák cáfolatát

• a cégünk 49% birtokló Krampács Béta Géza nikóziai (Ciprus) illetőségű lakos mögött egyes rosszindulatú uszítók Kovátsch Gamma Bertalant, szeretve tisztelt polgármesterünket sejtetik és összefonódásról fecsegnek. Nekik üzenem, hogy KBG és KGB két különálló személy, köztük semmilyen rokoni kapcsolat nincs
• egyes aljas rágalmazók a híd árát sokallják és amögött korrupciót sejtenek. Egyrészről egy ilyen méretű és kulturális szempontból kiemelkedően fontos műtárgy esetén nincs értelme az összehasonlításnak más hasonló műtárgyakkal, mert mindegyik egyedi, a Höndör B. Margit-hídhoz fogható építmény a világon sehol sem található. Másrészről a magasan képzett tirpák munkaerő nagyobb költséggel jár az olcsó, csigaevő franciánál vagy a kövér, káposztazabáló németnél. Harmadrészt a sör világpiaci árának emelkedése az építkezés költségeit megnövelte. Cégünk a további áremelkedésekre az ármegállapítás során tartalékot képzett.

A híd építésének ideje alatt a Tirpák-patakon a Tirpák Települési Őrgárda üzemeltette pontonhídon (Gizus-híd) lehet átkelni. A pontonhíddal kapcsolatos észrevételeikkel a Tirpák Települési Őrgárda parancsnokához, és a pontonhidat megépítő projektcég vezetőjéhez Ezredes k Őrnagy alpolgármesterhez fordulhatnak.

Höndör B. Margit Nyílt levél a néphez

Nép!

Meghallgattad-e KGB belinkelt nyervogását az alant megjelent posztban? Szenvedtél-e?
Normális-e vagy?
Hát persze.
Milyen ember az, aki ilyesmivel mérgezi ártatlan ifjúságunk harmatos lelkét?
Kétségtelen, hogy KGB maga a Gonosz, de legalábbis a krónikása. És akkor felvetődik a legfontosabb kérdés is:
Elfogadhatóvá válik-e a Gonosz, ha ilyen ordenáréan mutatják be?
A válasz minden elit számára nyilvánvaló.

KGB posztjának egyéb, kifogásolható csúsztatásai sorrendben:
- Sándort nem az Ibolyából, hanem a Harangvirág presszóból tiltották ki 2007 novemberében, hiányos öltözete miatt, és, bár valóban azt üvöltözte, hogy majd ő megmutatja, ám erre sajnálatosan nem került sor, ellenségeinek aknamunkáját követő elvezetése ugyanis megakadályozta ebben.
- Felbecsülhetetlen azoknak a nőknek a száma, akik emiatt szomorkodtak.
- Bokor Tihamér, tirpákbokrétási lakos 173 cm magas, testvére, Bokor Zoltán Jenő, aki bz249 nicken sündörög a blogoszférában viszont mindössze 153, ezzel jelenleg a falu legalacsonyabb embere, pedig még a púpját is beleszámoltuk. Bz249 ezért soha a büdös életben nem fog a Hímzőkör célcsoportjába tartozni
- A polgármesterrel, aki még mindig KGB, nem Tölgy Ilona, hanem Tirola él vadházasságban mind a mai napig. Tölgy Ilona nem tűnt el, Kissné Patya Rozáliával él Berkenyemagoson, a legújabb pörformancién dolgoznak, reménykedve a nagy visszatérésben.
- Soha nem volt semmilyen járda a községben.

Fentiek alapján az alábbi követelésekkel fordulunk a község korrupt, hazudós vezetéséhez:
- Munkát, kenyeret!
- Sándor azonnali kiengedése a községi könyvtárból, ahova KGB 2 éve elrettentésül bezáratta! Teljes rehabilitáció a Sándornak!
- KGB és egész csaló bandája monnyon le!
- a Hímzőkör feloszlatásának visszavonása! Terpecz Géza Hímzőköri elnök fizetésének duplájára emelése!
- KGB összes üszkürü lemezének nyilvános elégetése Bokrétás főterén!
- Satöbbi!

A követelések kiegészítésének jogát fenntartjuk.

( a képen az igazi Sándor látható)

Kovátsch Gamma Bertalan A Sándor

Szerkesztőségünk birtokába jutott egy hangfelvétel, amely megvilágítja a szerepet, melyet a titkozatos Sándor játszott a közelmúlt leghomályosabb történéseiben.

Kattints ide a hangfelvételért!

Sándort 2007 november 19.-én látták utoljára Tirpákbokrétáson. Távozásának körülményei botrányosak voltak. Az Ibolya presszóban italozó Sándor kiszolgálását megtagadták az Üzleti Szabályzat azon kitételére hivatkozva, amely nagyobb mennyiségű tűzveszélyes anyag a kiszolgálótérben való tárolását megtiltja. Sándor a nyilvánvaló provokációra válaszul feldúltan kirohant a presszóból és azt kiabálta, hogy majd ő megmutatja.

Sohase látták többet. Emiatt leginkább csak Gizike szomorkodott, ugyanis ő titokban szerelmes volt Sándorba - az extrém magas férfiak iránt fékezhetetlen vonzalmat érzett, miközben Sándor távozása után Tirpákbokrétás legmagasabb férfiembere, a Mester néven ismert alanyi alkoholista csupán 162 cm-es magasságot ért el.

Sándor ugyan eltűnt a bokrétási szemek elől, tevékenységével azonban azóta is rettegésben tartja a település lakóit. Eltűnése óta megdöbbentő, véres, erőszakos, már a terrorizmus határát súroló események történtek. Tirpákbokrétás lakói például azóta se heverték még ki, amikor 2008 június 7.-én a felszolgált söröspalackok mindegyikében egy-egy háromcentiméteres, levágott lófejet találtak. Mind a 8 rekeszben. A fenyegetést tett követte, ugyanazon év novemberében ismeretlen kezek százméteres darabokban felszedték a járdát az egész községben.

Ez volt az utolsó csepp a pohárban. A bokrétási férfiak hajtóvadászatot szerveztek Sándor ellen, azonban az eredmény csupán 23 nyúl, 7 fácán és a kikapós Ilonka volt, aki akkor már harmadik hónapja élt vadházasságban a polgármesterrel a faluháza padlásán elrejtőzve úgy, hogy ebből a polgármester felesége semmit sem vett észre.

Sándor nem lett meg. A nyulak és a fácánok azonban másnapra eltűntek. Harmadnapra Ilonkának is nyoma veszett. Azóta a félelem és a rettegés az úr Tirpákbokrétáson. Egy falu, ahol bármi megtörténhet.

martonx Nem lehet elég korán kezdeni

Ez egy elit blog. És még az eliteknek is vannak gyerekeik. Fontos, hogy gyerekeink is ugyanolyan független és racionálisan gondolkozó elitek lehessenek, mint mi. Minden felelősségteljes, független és racionálisan gondolkozó elitnek olvasnia kell ezt a mesét a gyerekének. Ez egy tanmese arról, hogy miért ne adjunk a proliknak sok pénzt. Vagy ha néha véletlenül adunk is, azt minél gyorsabban, hogyan vehetjük el tőle.

Az elit óvodákban ezt kötelező olvasmánnyá kell tenni, most rögtön.

Kis martonx is mostanában erre a mesére alszik el. Igyekszek időben belenevelni a piac működési elveit, és hogy hogyan legyünk sikeresek.

Itt a blogon többször is vita volt belőle, hogy jó-e, ha pénzt adunk a tirpákoknak. A mese egyértelműen rávilágít, hogy ha megfelelően tudjuk az életüket kontrollálni, a végeredmény nekünk jó.
Ráadásul ez egy régi történet, ha ma játszódna, Jankónak a végén még hitelt is kellene felvennie az anyja házára, hogy egyáltalán hazajusson.

Kovátsch Gamma Bertalan Mi a teendő?

Jó. Köszöntök minden szuverén értelmiségit mai előadásomon. A téma, mint mindig, ugyanaz. Mit kell gondolnotok ebben a bonyolult politikai helyzetben? Amíg ti ott lent PHP scripteket hegesztetek, CSS stíluslapokat gányoltok és megpróbáljátok Windows 7-re upgrade-elni a Vistát, én kisujjamat folyamatosan a történések ütőerén tartom és előemésztem nektek, hogy mi a teendő.

Közbevetőleg megjegyzem, hogy az MDF-esek jófejek, az összes többiek viszont rosszfejek.

Kiről lehet szó, mint Tényezőkről? Hát vannak a szocik meg a fideszesek. Őket úgy képzeljétek el, mint a Blikkben a nagymellű nőket. Blikket nem olvastok? Vagy ha igen, akkor csak úgy undorral, szőrmentén, nem is minden nap, csak minden második nap és különösen nem lapoztok a nagymellűhöz, ugye? Igen, ezek vagytok ti, az intelligens, racionális elit, de sajnos véglények serege csorgatja a nyálát a nagymellűeken, az is egy Piac, ott is Verseny folyik. Az MDF pont az ilyen intelligens, racionális elit pártja, mint ti vagytok, vetem közbe mellesleg. Aztán volt az Ész Pártja, az SZDSZ. Volt, mondom. Ma már csak az MDF van, rájuk kell szavazni. Tehát az SZDSZ már nem az Ész Pártja, hanem a Segg Pártja, aki rájuk szavaz, az is egy segg. Ezek tehát a debilek és akkor van az MDF, ami kormányoz.

Ha Gordon, az MDF-es nem lenne, a többi kreténtől már rég csődbe ment volna az ország és bank már visszavette volna a számítógépetekből a hitelre vett grafikus kártyát.

Retkes egy fospumpa (ezzel szemben Bokros Lajos egy Hős). Kóka jót akart, de hülye volt, ezzel szemben Lajos, aki az Európa Parlamentbe az MDF színeiben jutott be (és nem is a hígagyú Fodor színeiben) nem egyszerűen jót akar, de tudja és teszi is a jót és emellett győztes is, hiszen bejutott, a hülyefodor pedig nem jutott be, kivel vagy, a győztessel vagy a vesztessel? Az SZDSZ SZAVAZZ még a jogvédelmet AZ is elszúrta, szavazni MDF-re rá nem érdemes.

Ez tehát a politikai helyzet, mehettek vissza PHP scriptet reszelni, CSS-t gányolni és Windows 7-et upgrade-elni Vistából. És hogy mi a teendő? MÉG MA ADAKOZZATOK AZ MDF-nek, az Ész Pártjának! Azt rátok bízom, függetlenül gondolkodó szuverénokra.

Ismétlő kérdések:

• Ki a győztes és ki a vesztes, az MDF vagy az SZDSZ? Megoldás: Az MDF a győztes, az SZDSZ a vesztes.
• Kire szavaz az elit? Megoldás: Az MDF-re szavaz az elit, a többire a hülyék.
• Ki a te Hősöd? Megoldás: Az én Hősöm Lajos, a Hős.
• Ki vagy te? Megoldás: függetlenül és racionálisan gondolkodó értelmiségi vagyok.
  

Bauer Kínzó kérdés

Tuom-tuom, a tirpákelit egy és bonthatatlan, sőt ubiszezon van meg minden. Sőt még mindig jóérzés ide tartozni, ide jönni a hozzá adott értékért. Azonban minimum az Úr bukása, maximum a Mester blogjának nyitása óta érlelődik bennem a kínzó kérdés:

Van-e még értelme olvasni a Mestert?

Kovátsch Gamma Bertalan Sérelem

Slota szivatja a szlovákiai HTM-eket. Ki nem szarja le, hadd szivassa, ha neki az jól esik. A HTM-ek is kihúzták a gyufát, a Benes-dekrétumokat piszkálták, mint valami fasiszta, meg puffogtak a kettős állampolgárságon. Nem segítették a magyar és a szlovák nép megbékélését ezek a szlovákiai HTM-ek. Spongyát rájuk, bekaphatják a fospumpát.

Hanem mégis csak van tanulsága ennek a Slotának. Slota keletkezett valahogyan. Őszintén szólva fogalmam sincs, hogyan jutott eszébe ez a turbószlovák téma, de kurvára nem is érdekel. Nekem üzenetem van és azt kell átjuttatnom, Slota ehhez csak eszköz.

Legyen úgy, hogy Slotának megágyaztak az úgymond mérsékelt pártok azzal, hogy felemlegettek olyan háborús bűnösöket, mint például Kossuth Lajos is.

Értitek, bazdmeg? Ti, ott, a hülyeországos címeretekkel? A HTM-ek azért szívnak, mert vannak magukat mérsékeltnek tartó debilek, akik folyton piszkálnak. Ahelyett, hogy mindenki jól elfelejtené a Benes-dekrétumokat és akkor cserébe a hülyeszlovákok is elfelejtenék Kossuth háborús bűneit, egyesek itt megágyaznak. Kokettálnak. Keltetik a nácikat. Összefonódnak. Együttműködnek.

Orbán egy fospumpa, vetem közbe teljesen mellékesen.

Mert miatta lettem kirúgva a Magyar Hírlaptól. Erre a sérelemre nincs bocsánat.

bz249 Szakértés, Értelmiség

Tisztelt Elitek!

Tudom, hogy most náci szezon van, és Páncélvonat Gabi nagyon helyesen irányítja magára és az Európai Értelemben Vett Fasisztáira a figyelmet... de a Szakértő Elitnek akkor is feladata a Kritikus Független Értelmiségi lét, ha ezért épp nem kap mogyit. Úgyhogy most kritikusan fogok hozzáállni az Adóreformhoz.

Általános szabály, hogy a Reform jó, a Kádárista Langymeleg Pocsolya és a Magyar Ugar rossz. De ez a vagyonadó akkor is hüjeség!

Nézzük az árulkodó jeleket

• A Fospumpa gazdasági szakértője (már nem igazi szakértő, de mivel elvégzett vagy négy osztályt, így a sok buta fospumpista között mégiscsak a legokosabbnak számít) támogatta a javaslatot
• Hindenburg is aláírta csont nélkül, szemben pl. a Gyűlöletbeszéd Törvénnyel... vagyis ez a törvény bizonyosan Vejmár irányába mutat.

De józan ésszel is belátható, hogy a Vagyont adóztatni az egy hüje gondolat. Kinek van vagyona? Bezony a Tőkésnek és a Szakértő Elitnek. És mit csinál a Tőkés és a Szakértő Elit a vagyonával? Bizony befekteti, pl. épít egy ágyúgyárat vagy egy Harckocsigyárat belőle. Lényegében állami feladatot vesz át, mert munkahelyet teremt és lesz exportképes fegyverünk.

Kit kellene akkor adóztatni inkább?

A prolikat? Éppen őket is lehetne, de a prolik a náluk lévő pénzt elisszák ezzel meg a szeszipart lendítik fel.

Nem, a középosztályt kell adóztatni. Mert egyrészről fospumpisták. Másrészről meg horvátországi nyaralásra meg plazmatévére basszák el a pénzt. Csupa olyan dologra, amit itthon nem gyártunk és emiatt a Szakértő Elitnek nem tud keresni rajta (hogy aztán majd az innen jövő mogyit befektesse).

Prosztó M. Beléndek járja be Európát

Talán egy kicsit meglepődtek, hogy engem láthatnak itten. Én is így vagyok ezzel. Én nem vagyok egy nagyon felvágós ember, elvtársak, nem is adok az évfordulókra. Hát láttak itten engemet az elmúlt húsz évben akármilyen évfordulón? Nem láttak.

Higyjék el, nem jó dolog így visszajönni. Most nem akarok vádaskodni, de azért a kutyaúristenit mán, hogy itten már meghalva sem lehet békiben lenni.

De nem ezért vagyok itt, hanem a kongresszus miatt.

Biztos kitalálták már, hogy nem jó kedvemben jöttem. Nem kell rémüldözni, itten most ez nem egyfajta feudalista-klerikál kísértetjárás,úgymond, azt meg ne tőlem kérdezzék, hogy fér ez bele a materialista tudatba, a materialista világnézetet, ha végignézek magukon, úgyis elég egyedileg értelmezték. A lé határozza meg a tudatot.

De elég az olcsó szófordulatokból, elvtársak. Megmondom én, hogy mi van itten, elvtársak. És elnézést, hogy remeg a hangom. Szovjet tankok kellenének a mocskos pofátokba, az van. Kupleráj van, az van. Mocsok egy szemétdomb.

Mi a rohadt élet az mán, hogy az új generáció harcol az öregekkel? Hol van az osztályegység? Egyáltalán, hol van az osztály? Hát összekaparkodott, jóllakott milliárdosokat látok, meg mindég éhes senkiháziakat! Az ilyeneket én, már megbocsássanak, de úgy kivágtam volna a pártvezetésből, mint a taknyot!

Mi az, hogy szocialista? Maguk a szocialisták? Hát mi a bánatos kurvaéletért szocialisták maguk? Mert piros szegfűjük van? Hát maguk tőrölmetszett kapitalisták, de még abból is a rosszabbik fajta!

Hát annak idején pofáztunk mi is eleget az emelvényen, de nem CSAK pofáztunk, legalább volt ötéves terv, meg progresszió, most meg azt sem tudják, hogy keletre vagy nyugatra nyaljanak!

Node elég az indulatokból. Csak a mi kutyánk kölkeit látom, ha végignézek magukon. Van, akinek még a pofáját is felismerem. Mi kapartuk egyikőjüket-másikójukat a szarból. Hát most kaparják már magukat össze, az istenit neki! Ha már szocialistának megbuktak, legalább az antifasiszta harci szellemet tartsák mán meg! Legyen már a krumplileves krumplileves! Az üt igazán nagyot, aki először üt!

Hát népitáncos majmokkal akarnak küzdeni a hatalomért?
Meglássák, nem lesz ennek jó vége.
Hogy ide köllött süllyedni.

Kovátsch Gamma Bertalan Szado

Most megkaptátok, genyóládák! Muhahaha, a Köztársaság ökle jól bevert a pofátokba, aminek már nagyon ideje volt, mivel egyes kommentelő itt a blogon nagyon elharapózott. Azokat a kommenteket persze meghagytam, hadd lássák az eszükkel és nem a seggükkel gondolkozó urbánus fiatalok, hogy melyik oldalon vannak a sötét bunkók.

Fájt a paprikaspré, hülyék? Kurva nagy szerencsétek volt, hogy nem én tanácsadtam az intézkedőknek, mivel az én szemhatárom nem korlátozódik erre a bűzös dagonyára, ami ez az ország, hanem világfigyelő tetőre kapaszkodik. Onnan gyűjtögetem a tömegoszlatás haladó módszereit.

Elmondanám, hogy Dél-Koreában a fejre és a torokra ütnek a rendőrpajzzsal. De ez semmi. Ecuadorban, ha összekapaszkodik a csőcselék, akkor nyakonöntik őket egy kosár mérgeskígyóval, aztán aki eljut a kórházba, annak szerencséje volt. Kiribatiban nem csinálnak nagy ügyet a felvonulásokból. Vonuljanak csak. Hanem a fényképek alapján a tüntetőket megtalálják és éjjel, amikor édesdeden alszanak, párnát szorítanak az arcukra ... aztán a párnát vagy elengedik öt percen belül, vagy nem. Maliban időnként beviszik a nagypofájúakat az őrszobába. Átlagosan hatból egy nem jön vissza. Kell a húsellátmány a verőembereknek, akik nehéz fizikai munkát végeznek, meg a krokodiloknak is hízni kell valamin.

Seggarcúak, becsüljétek meg magatokat, hogy itt csak paprikaspré volt. Ha a jobboldaliakon múlna, lenne mérgeskígyó, párna és krokodil. Még szerencse, hogy nem ők vannak kormányon. A paprikasprét pedig köszönjétek a Fospumpának.

Vegyétek úgy, hogy ez már Orbán két pofonja.

Höndör B. Margit Öltözködjünk divatosan nyári tüntetésekhez

Gizike tanácsadó rovata

Tikkasztó melegben bizony komoly fejtörést okozhat, hogy mit viseljünk az aktuális heti tüntetésen.
Az elegáns tirpák elit nem elégszik meg az éppen a kezébe akadó póló-rövidgatya kombóval, egyrészt a ruha maga az ember, ugyebár, a ruha üzenet, másrészt benne lehetünk a tévében!
Az igazi tirpák alacsonyember tehát már előző nap délután tervet készít. Általában rosszat. Engedjék meg, hogy igazolásul az emlékezetükbe idézzem KGB és Őrnagy ruhakölteményét a legutóbbi összejövetelen. Mindenkinek megvan? Akkor most jöjjenek a tanácsok:
Első lépésben álljanak oda a tükör elé, és keményen, bátran tegyék fel maguknak az alábbi kérdéseket:

1. Milyen testalkatú vagyok? Egyáltalán, van nekem testalkatom?
A legfontosabb szempont. Alacsony, kövérkés ember( a zöm) ne viseljen izompólót, általában felejtse el a pólót, és lehetőleg tartózkodjon a nyilvános szerepléstől. Kevés mulatságosabb látvány van annál, mint mikor egy dugó ökölbe szorított kézzel üvölti a kamerába, hogy kinyírlakrohadtkomcsi, buzizsidóbérencek. Ha emellett kopasz is, az már maga a frenetizmus. Ha sajnálatosan elmulasztottuk az összes tornaórát, ellenben folyamatosan pacalt zabálunk körömpökivel, és rendszeresen sörrel öblögetünk, akkor húzódjunk meg a háttérben, szolíd szürke-drapp inget, és ehhez lehetőleg színben passzoló HOSSZÚ nyári nadrágot viseljünk világos vászoncipővel.
Ugyanez vonatkozik a 40 kilós streetfighterekre is.
Mindkét esetben tartózkodjunk súlyos transzparensek cipelésétől. A kövérkések gutaütést kaphatnak, ha megerőltetik magukat, és – bár az ügy megérné az áldozatot – a szirénázó mentőautó eltereli a figyelmet a tüntetés valódi céljáról, valamint egészen különös jelentést ad a fentiekben tárgyalt kiinyírlakrohadtkomcsi kitételnek. A nyüzüge negyvenkilósak pedig – ha kezdetben képesek is pár percig a magasban tartani a táblát – előbb-utóbb elfáradnak, és a transzparens önálló életet kezd élni a rendezvényen, súlyosan veszélyeztetve ezzel eszmetársaik testi épségét.
Magas, izmos elitek jelentkezzenek a következő telefonszámon: 1 345 6755, nekik személye szabott divattanácsokkal szolgál a GÜZÜGIZI Kft minden nap délután 6-8-ig. Általános megjegyzésként annyit mondanék azért e szerencsés keveseknek. hogy szinte mindent viselhetnek (leszámítva a rövid szárú nadrágot, természetesen), de ha úgy döntenek, hogy kétségkívül impozáns, gondosan borotvált mellkasukra pingálják az aktuális üzenetet, mindenképp számoljanak a meleg v.a vízágyúk hatását követő elkenődésekkel.

2. Mennyire vagyok jóképű ember? Nagyon ronda-e vagyok?
Ennél a kérdésnél próbáljanak ne a saját, hanem a szomszéd fiatalasszony véleményére hagyatkozni. Kedvesen magára mosolyog mindig a liftben? Háromszor becsöngetett már, mert elfogyott a só? Felvette ismerősnek az iwiwre, facebookra, mittomén? Ön a kevés jóképű tirpák közé tartozik, mellőzheti a maszkok viselését, és bátran küzdhet az első sorban! Ellenkező esetben könnyű, természetes anyagból készített maszk (géz, lenvászon, selyem) vagy napszemüveg viselése ajánlott a tüntetéseken, a hétköznapokra pedig növesszen szakállat.

Az alapvetések tisztázása után jöjjön pár, nem elhanyagolható részletkérdés.
 ne igyunk alkoholos italokat tüntetés előtt! Pont elég az is, amit ott fogyasztunk majd el, és a nyilatkozataink is hitelesebbek lesznek, ha véletlenül éppen minket, ugye.
 Ha fehér felsőrészt kell viselnünk a megbeszélt, megtervezett hatás érdekében, akkor ne érjük be a gyerek feliratos v.fröcskölt-mintás pólójával, vegyünk egyet pár százasért a kínai piacon, az ügy megéri az áldozatot!
 Ha emblematikus figurák vagyunk, MINDIG próbáljuk úgy rendezni a vonásainkat, hogy az arcunkon valamiféle értelem tükröződjön! Külön felhívom erre KGB és Tölgy Ilona blogtársunk figyelmét.
 Fekete sapka alatt a kopasz fej is izzad!
 Melegben a rendőr is izgulékonyabb!
 Szandál, sötét zokni, rövidnadrág kombó – NEM MENŐ.
 Világos színű, künnyű anyagból készült együttes javallott tehát, diszkrét fejfedővel, pamutzoknival, esetleg napernyő, ez különösen azoknak ajánlott, akik a késő délutáni, esti órákat is a tüntetésen kívánják tölteni


Béke

Bauer Hétvégi poszt-modern

Félelemkeltő lufik (2009)

Kovátsch Gamma Bertalan Recycled

Feloszlatták a Gárdát. Mit mondjak. Szomorú vagyok. Nem a Gárda miatt, azok elmebetegek, akikre azonban szükségük van az olyan fegyverbuziknak, mint amilyen én vagyok. A Gárda persze szörnyű, de a problémák, melyeket felvetettem én is és a Gárda is, nem múlnak el. Most elcsuklik a hangom, olvassátok inkább a korábbi, vátikus megmondást.

Megmondom, mitől nőhetnek a fasiszták. Például az arra hajlamos orbánista polgári körösöknek elegük lesz abból, hogy a munkakerülő gyerekgyárosoknak rengeteg gyerekük van, amikor pedig a rendesemberek tudják, hogy a nagycsalád olyan, mint a lapostévé. Vagy ezek az orbánista polgári körösök besokallnak attól, hogy a cigány barbárok középkorba döntik szép hazánk egyes vidékeit. Sőt, ezek az egyszerű polgári körösök arra is gondolhatnak, hogy a cigányok egyszerűen kulturálisan alacsonyabb rendűek, hasonlóan a négerekhez és a muszlimokhoz.

Kovátsch Gamma Bertalan Próbakör

Lehet, hogy a Fidesz fog kormányozni. Akármilyen hihetetlen.

Természetesen ezek nagyszájú, inkompetens, erőszakos alakok, akik csak gyűlölködni tudnak, hülyeszíjjártók klónozva mindahány. Sose lenne szabad a dodzsem kormányához ülniük.

Nem vagyok szemét mégse. Adok nekik egy esélyt. Teszteljük őket szigorúan ellenőrzött körülmények között. Fogjunk egy fideszest. Tegyük egy állami vállalatba bele. Mondjuk neki meg pontosan, mit kell csinálnia. Kapjon két hetet. Figyelje egy megbízható emberünk.

Aztán a tapasztalatot írjuk le és tárjuk a választók elé 2010-ben. Hogy tudjuk, mire számíthatnak a hülyefidesztől.