Kovátsch Gamma Bertalan Árok

Bőrönd bepakolva, útlevelet mindig magamnál hordom, Lobster-szigetek, here I come!

Mielőtt azonban egy időre itt hagynálak titeket a szánalmas balkáni problémáitokkal, elmondom, hogy a jobb-bal törésvonal teljesen értelmetlen. Csaó, Attila, ott a Jobbiknál, most az egyszer egyetértünk. Miért, van bármilyen értelme a baloldalnak? Azon felül, hogy valahol ki kell tombolja az irigységét a sok webproli? Ami ugyan közegészségügyi szempontból hasznos, de azért mégse ez határozza már meg, a Jó és Rossz titáni összecsapásában hogyan hívják a Jó oldalt.

Megmondom itt nektek arcba, keményen, hogy a Jó oldal a szekuláris modernizáció zászlaja alatt fog csatába szállni. Vagyis szekuláris és modernizáció. Szekuláris, tehát a hülyevallásosak bakaphatják a fospumpát, aztán kitörölhetik a vécékönyvvel. Modernizáció, tehát aki a Múlt, az szintén bekaphatja a fospumpát. Könnyű felismerni ki a Jövő: akire én azt mondom. Velem lenni tehát érdemes.

Ajánlom figyelmébe mindenkinek, aki a politikában Tényező akar lenni, hogy jövő évi Lobster-szigeti nyaralásom számára az alapot már elkezdtem gyűjteni.

Loxon KGB mulatságai a festői Lobster-szigeteken

Máris egy anyag jutott birtokomba az elutazott KGB-ről. Maguk itt lúzerkednek Tirpákbokrétáson, miközben Kovátsch Gamma ilyen jól érzi magát:

Kovátsch Gamma Bertalan Lobster

Akkor most egy kicsit a műhelytitkokról. Beszélhetek róla, úgy se tudjátok utánam csinálni, akármennyire is elitek vagytok. Ehhez egyszerűen túl jó vagyok, ezért is vagyok ennyire a Piac és a Verseny barátja.

Hadd mutassak be egy ujjgyakorlatot meggyőzésképpen.

Tegyük fel, hogy a szuverén értelmiségi a következő üzenetek megírására kap megbízást.

• Haladó nyugatos polgárosulás vs. konzervatív balkán
• A Fidesz kokettál a Jobbikkal, sőt, a Fidesz és a Jobbik egy.
• Haladó progresszívek előre, múltba nyihogó kommerek bekaphatják a fospumpát. Ezenfelül ferigyerevissza!

Olvasmányos és meggyőző ez így? Hát persze hogy kurvára nem. Ahhoz, hogy az elit két nyomtatódriver installálása közben elolvassa ezeket, sőt, agyacskájába bele is fészkeljék magukat ezek a gondolatmagoncok, jelentős utókezelésre van szükség.

Először is a szavak. A szavak ereje. A blogomra bőven barangoló jobber majmok nem értenek meg akármilyen szavakat. Úgy kell beszélnem, ahogy ők, hogy beszivároghassak közéjük. Ezért nem elég olyat írnom, hogy buzi - ezt minden kocsmában így mondják - hanem a sötét jobber majmok nyelvén azt kell mondjam, hogy buzeráns, az ő szájukba adva. Vagy nem elég azt mondanom, hogy cigány gyerekgyárosok, ami az én véleményem, hanem a jobber majmok szájába azt kell adjam, hogy cigány gyerekgyárosok.

Aztán pedig ezek nem akármilyen témákra harapnak. István király, Jézus, francia forradalom, ezel mind mennek náluk. Fogom a a jól bevált szavakat, összemixelem a jól bevált témákkal és mire kettőt pislant az a jobber majom, a kulcsüzenetek már bele is vannak hegesztve abba a rothadó kocsonyába, ami a fejében agy helyett van.

Ez az én munkám és nem is kevés. Ne irigyelje tőlem senki el a hétszámjegyű összeget, más ezt utánam csinálni nem tudná úgyse. Kijár nekem a pihenés, ezért Gizikét és Bauert követve jövő keddtől elutazom a festői Lobster-szigetekre, ahol nem lesz internetkapcsolatom - ez egy különleges szolgáltatás a hétcsillagos szállodától. Viszlát szeptember közepétől újra!

Kovátsch Gamma Bertalan 2012: világvége

2012-ben az EU átveszi Magyarország irányítását. Az ország, ahogy ma ismerjük, megszűnik és helyette egy gyarmat lesz.

2012-ben káoszpont lesz. Az éghajlatváltozás elsöpri az emberiséget, talán a sarkkörön maradhatnak meg 200 milliónyian.

2012-ben elfogy az olaj és aki nem tanulja meg saját körmével kikaparni a földet a bütyökmagnak, az nyomorult módon fog éhen veszni. Öröm az ürömben, hogy a korcsok bevégzik.

2012-ben lejár a maja naptár és az emberiség utolsó reménye egy high-tech Noé-bárkája lesz.



2012-ben, amikor legnagyobb a sötétség és amikor az egész emberiség jövője válik kérdésessé, na akkor jön el Vona Gabi, hogy átvegye a hatalmat.

bz249 Friss közvéleménykutatási adatok

Részletek a Tényező Alapítvány számára készített augusztus 27-ei közvélemény-kutatási adatokból. Szavazói preferenciák, motivációk.

"A válság egyik legfontosabb következménye a munkahelyek számának csökkenése, erre utal az, hogy a megkérdezettek a Munka Törvénykönyvének (MTK) megváltoztatását, a munkavállalói jogok kiterjesztését és az elbocsátások feltételeinek szigorítását helyezték első helyre ."

"Érdekes fejlemény, hogy a csökkenő fogyasztás ellenére tovább tart a lapostv-k iránti tömegigény, amelyet a némileg meglepő második legfontosabbnak rangsorolták."

"Budapest felújítását is sokan tekintik kulcskérdésnek, (erre utal az előkelő negyedik hely) ám a tirpákok preferenciájában Nyíregyháza továbbra is megelőzi a fővárost."

"Az atomenergia támogatottsága továbbra is magas, az élettartam-hosszabbítás pozitív üzenet, amely szavazatokat hozhat."

"Ideológia beágyazottság szempontjából sajnos nehéz idők következnek a baloldalra, a Haladás népszerűsége soha nem volt még ilyen alacsony, míg a klerikális reakció egyre erősödik. Ennek a múltba révedő gondolkodásmódnak a jele, hogy a népesség számottevő része az előző lengyel illetve a mostani német pápa után egy olaszt szeretne a katolikus egyház élén látni."

"Gyurcsány Ferenc főpolgármesteri esélyei egy aktuális, új téma. Jelen pillanatban a közvélemény inkább ellenzi, mint támogatja, hogy a fővárost a volt miniszterelnök tiszteletére Ferencvárossá nevezzük át."

Kovátsch Gamma Bertalan Lé

Elitek, akkor itt van ez a kurvaország. Egyetlen civilizált hely van benne, Budapest. Munkaereje tré és trehány. Fogalmuk sincs a tőzsdéről. Betegek, egyetemisták és vasutasok kerülik a munkát.

Reménytelen barbárok.

Mi a faszt lehet ilyen országban csinálni? Keresni kell gazdag csoportokat, akik máshol nem tudják kielégíteni a szenvedélyeiket. Vagy legalábbis máshol Kelet-Európában nem. Magyarország hozzáadhatja azt az értéket, hogy ez a legszekulárisabb ország Kelet-Európában. Magyarul: anything goes és ha valaki pampogni merészel, megkapja a fospumpát a pofájába.

Összesen 37 millió Ft+Lancia Thesisért készítettem tanulmányt a Tényező Alapítványnak, amelyben sorba vettem a szóba jöhető csoportokat. Ebből vetek nektek néhány morzsát, hadd csámcsogjatok rajta.

Törölközőfejűek

A törölközőfejűeknek olajuk van, tehát sok pénzük is. Van néhány furcsa szokásuk, mint a többnejűség meg úgy általában az, ahogy a nőkkel bánnak, dehát nem vagyunk egyformák, meg kell tanulnunk alkalmazkodni. Ne feledjük, sok pénz van benne. Nem kell sok minden, csak párhuzamos bírósági és törvénykezési rendszer és már dől is a lé.

Kannibálok

Van aki nem eszik húst egyáltalán, van, aki leöl szőrös kisállatokat, hogy bezabálja a húsukat és van, aki emberek húsát eszi. Liberális világszemléletem megköveteli, hogy a megevett ember egyezzen bele a megevésébe, egyébként pedig mi közünk két szuverén ember tranzakciójához? Kell néhány specialista étterem és egy donorcsoport és már dől is a lé.

Nácik

Igen, nácik. Volt itt néhány félreértés, néhány buzgómócsing félreértelmezte a náci alapvetéseket, gyilkolászott meg ilyenek. Nos, a nácik lehetnek remek pénzbevételi forrás is. Masíroznak meg kiabálnak, kinek fáj az? Közben viszont csengetik a zsozsót keményen, felvonulási díj, kiabálási díj, karlendítési díj. Liberális világszemléletem miatt kiállok a szólásszabadság és a díjszedési szabadság mellett, mi közünk hozzá, mit kiabálnak? Kell egy felvonulási tér - az már van is - és már dől is a lé.

Ezek itt a szelídebb ötleteim. Az igazán nagy húzást nem árulom el, még nem vagytok rá felkészülve. Legyen elég annyi, hogy kell hozzá egy neutronbomba.

Bauer Meteorológus Mihály

Bede Márton és Gróf Balázs a Mestert másolják. Nem MENŐk.

Kovátsch Gamma Bertalan Interjú a Vátesszel

Most, amikor Tirpákbokrétás gondjai szinte az egekig nőnek és a lélekben gyöngék között eluralkodik a pánik, ideje volt a Vátesz megszólalásának. Válság? Miféle válság?

- Mi legyen az egészségügy kérdésével?

- A gond világos. Kétszer kell fizetni, egyszer adóba, egyszer pedig az orvosnál. Ez tiszta korrupció. A világon mindenhol úgy van, hogy aki nem fizet, az megdögölhet. A biztosítók tesznek róla. Ez kell nálunk is, csak a hülyék nem látják.

- Mi legyen a romakérdéssel?

- Romák nincsenek, ez tudományos tény. Miért, romák vannak? Mi van, ha csak a nagymama volt roma? Vagy ha a nagymama félredugott egy romával? Ebből világosan látszik, hogy senkiről nem lehet megmondani, hogy roma-e vagy sem. Tehát romakérdés sincs.

- Mi legyen azoknak a képviseletével, akik mégis romának vallják magukat?

- Majd képviselem őket én. Nekem vannak iskoláim, tudok nyelveket, tudok érvelni, ők meg ugye hülye bunkók. Ezt a kérdést magamra vállalom.

- Mi legyen a gyűlölet kérdésével?

- Az a baj, hogy az emberek nem tekintik embernek a másikat. Gyűlölik, gúnyolják a másikat, ahelyett, hogy saját magukat gyűlölnék és gúnyolják. Vagy ami jobb, majd gyűlölök és gúnyolok én. Ezt a kérdést is magamra vállalom.

- Mi legyen a magyar állam kérdésével?

- Erre is nagyon egyszerű a megoldás. Államcsődöt kell jelenteni, aztán majd a külföldi szakértők jönnek és megoldják. Szigorúan szakmai, racionális alapon megreformálják az egészségügyet, megoldják a romakérdést és a többi. A gyűlöletet mint mondtam, magamra vállalom.

- Mi legyen a pénzhiánnyal?

- Nézzük csak meg. Mindenhol gazdagság, nagy házak, nagy autók. Ugyanakkor a köztulajdon romokban. Ezt csinálta Kádár, Horthy és Korrupció is ezt csinálta. Csak a hülye nem látja a megoldást. Fospumpát a magántulajdonnak, fospumpát Kádárnak, Horthynak és Korrupciónak, most a köztulajdon ideje jött el.

- Fospumpát?

- Nem ért a szóból, jó ember? F-O-S-P-U-M-P-A. Az jár a Londonban, Helsinkiben és Budapesten szexelő plebsznek is. Kurvára elegem van, ahogy ezek itt büfögnek, szuszognak, metabolizálnak. Csupa konzervatív plebsz.

- A konzervatívok hogy jönnek ide?

- Elavult, stagnáló, szellemileg fospumpa mind. Megvolt a kétszáz évük, de ma már más van. Ma már kommunikáció van, globalizáció és tőkeáramlás. Aki ezt nem látja, az a konzervatív plebszhez tartozik. Nem is emberek, ha meggondolom.

- És a többiek, akik nem konzervatívok?

- Hát mi kurva nagy bajban vagyunk. Megszívtuk. Elkúrtuk. Fogalmam sincs, mit csináljunk. De legalább a tudjuk, hogy nekünk van igazunk. Mert a Kommunikáció. Globalizáció. Tőkeáramlás. Kommunikáció. Globalizáció. Tőkeáramlás ...

Höndör B. Margit Robika homokozója

- Ez itten mostantól az én homokozóm, és itten mostantól csak piros autóval lehet játszani.
- Olyan nincs is, hogy ez a te homokozód. A gyerekeké a homokozó!
- De igenis van, és sárga autóval nem lehet játszani benne, csak pirossal!
- Mér pirossal?
- Mer az enyim piros. A sárgák meg büdösek.
- De tegnap még lehetett sárgával is!
- Mosmegmár nem lehet.
- Az óvónéni tuggya eztet?
- az óvónéni nem ér rá, mer napozik, bibííí!
- Nekem van piros is, meg sárga is, mer az én apukám adott nekem. Most az én autóm jól leelőzi a te autódat, bumm! Karambol! Bibíí, kiesett az egyik kereke az autódnak, de gagyi. Nyertem, nyertem!
- Nem nyertél! Hülye köcsög Lacika! Én nyerek!
- Neked hiányzik egy kereked.
- Neked meg büdös az apád!
- Neked meg nincs is! Az én apukám már ezer éves, bizony ám! Mer ilyen erős!
- De igen is van! De igen is van!
- Nincs is! Bibííí! Te meg ronda vagy!
- Te vagy a ronda!
- Az nem is igaz, mer én szép vagyok, és Űrhajós leszek! Híres hős, bizonyám!
- Hülye köcsög LaCIKA! Takarodj a homokozómból!
- Megmondalak! Megmondalak az óvónéninek!
- És akkor? És akkor? Majd jól lefejelem őt is!

Prosztó M. Beléndek Felmosórongy

...

Maguk látták a tűzijátékot? És a Red Bull Air Race-t?

Én egyiket sem.
De azt hallották, hogy 70 millió forinttal támogatja a Honvédség Palik László rali csapatát? Közpénzből.

Érdekes, így, a válság közepén, ez az utóbbi idegesít a legjobban, pedig napi szinten kijut a fincsiből. Majd egyszer megírom a memoárjaimat, mint Regös Bendegúz, de a lényeg az, hogy nem tudtam, hogy ez az ország egy ekkora kibaszott gyarmat.

Viszont, a rohadt életbe mán, Palik vezetni se tud.

Ja, és "Én ezt a jobboldalt nem utálom. Én ezt a jobboldalt gyűlölöm."

Nichts hat sich geändert.

bz249 A Haladás tolvajai

Most egyből belecsapok a lecsóba, mert nincs időm metaforákkal nyammogni. Miből állt a Haladás egykoron? Nézzük példákon keresztül:

- imperializmus: oda kell menni az élhetetlen fekete prolikhoz elvenni tőlük a földjüket és jobban kihasználni. Ki ne akarná elvenni a sok alsóbbrendűtől a földjét, hogy aztán sokkal hasznosabban használja azt?
- kommunizmus: orrba kell baszni a sok hüjevallásost és el kell szedni a pénzüket, ebből pedig megduplázni a nyersvastermelést. Ki az, aki nem baszna orrba szívesen egy hüjevallásost és ki az aki nem lesz boldog a nyersvastermelés megkétszereződésétől?
- nácizmus (az eredeti): ki kell irtani a sok alsóbbrendű népet és akkor minden faszi magas, szőke, egészséges és izmos lesz a csajok meg magasak, szőkék, egészségesek és nagycsöcsűek. Hogy ez miért jó azt meg sem kell magyaráznom.
- futurizmus: nagy bazi rakétákkal ki kell menni a Holdra és aztán jól Megatombombázni a sok visszamaradt retardáltat. Szerintem mindenki szeretne nagy rakétákkal rajolni és visszamaradt retardáltakat atombombázni.

Ezek jó Haladó Eszmék és a Népek szerették őket. Mert benne volt a kulcsszó: odabaszni a sok alsóbbrendűnek és felépíteni egy Utópiát (mi Elitek a magunk kifinomult módján ezt inkább Utófinomszesznek nevezzük). Ezért támogatta mindenki a Haladást.

De kik élnek vissza manapság a Haladás Eszemei köntösével:

- nőjogi aktivisták: Hát bassza meg, kinek mi köze hozzá, hogy a saját jogú feleségemmel meg gyerekemmel mit teszek a saját tulajdonú házamban?! Vagy szerintük inkább Bélával, a 115kg súlyú visszavonult cirkuszi díjbirkózóval kellene kötözködnöm? Hogy jól megverjen, mert rossz a hangulata mióta kitették a cirkuszból, mert agyonütötte a porondmestert mikor megtudta, hogy vele csalja a felesége? Hát a nagy büdös lópisztolyt, a nőjogi aktivisták, ha akarják beleköthetnek a Bélába, én inkább a gyerekeket és az asszonyt verem, mert az szórakoztatóbb.

- kisebbségi jogvédők: na ez még egy szép társaság. Most gondoljunk bele, a hüjevallásosok száma dinamikusan csökken a Haladás lánctalpai alatt. Ettől ugye még inkább kisebbséggé válnak, a hüje jogvédők miatt viszont egyre több jogot kell nekik adni. Ezért neveljük a népet, hogy a papok jól kiröhögjenek minket?

És csupa csupa ehhez hasonló nyálas marha tetszeleg a Haladó Eszme dicsfényében.

Mit mondanak ellenben az Európai Értelemben Vett Fasiszták:
- oda kell baszni a sok mocskos gyerekgyárosnak, aztán kiforgatni a bibsiket a pénzükből, (ebből megduplázni a nyersvastermelést). Ha pedig ez is megvan, akkor a barátaink majd jól Leatombombázzák őket.

Világos: odabaszás, Utófinomszesz és Atombomba. És csodálkozunk, hogy a Haladó Szellemű fiatalok nácinak állnak manapság.

A program: szerezzük vissza a Haladást a sok nyávogó seggfejtől, hogy a dicső zászlaja újra méltó kezekben legyen. Meg tudjuk csinálni, gyerünk Előre!

Bauer TP mottó

Höndör B. Margit Gyorsteszt

Mennyire náci-e Ön?


1. Álldogál a kannásborok előtt a Tescoban, mikor egy színesbőrű egyén hirtelen fellöki, és elorozza maga elől az utolsó Koccintóst
Mit tesz Ön?
a./ elsírja magát
b./ utánafut, és visszaszerzi, "mocskos zsidó" üvöltéssel
c./ vesz egy Csikóst és magában anyázik

2. Végre hazaér, csinál egy fröccsöt és elhever a tv előtt. Éppen azt mutatják, amint a Fospumpa tüchtig rövidnadrágban és túrabakancsban a zalai dombság legmagasabb csúcsára kepeszkedik fel
Hogyan kommentálja az asszonynak?
a./ nincs felesége, emiatt elsírja magát.
b./ nézdmár a hülye cigóját, mindjárt leesik!
c./ Hol a kaja?

3./ Ellökdösi a gyereket a számítógép elől, mert mindegyik tv-csatornán kultúrműsorokat adnak.
Kedvenc blogján Bacher Iván legújabb cikkét elemzik
Hogyan reagál?
a./ elsírja magát
b./ Hozzászól, és Csődör Joe nicken elküld mindenkit az anyjába
c./ kikapcsolja a gépet és megveri az asszonyt


Értékelés:
a./ Ön egy lúzer náci
b./ Ön egy rohadt náci
c./ Ön egy hülye bunkó náci
Amennyiben az a b és c jelölések egyforma arányban szerepelnek válaszainak összesítésekor, akkor KGB lop és valójában egy balerina Szófiában.

ropjanak vagy villázzanak egyet az íróasztal mögött, én a nappaliban ugrálok 3 hétig egyfolytában, a másik nem lop, csak az egyik, és ez így jó, valakiből angyal lesz, másokból tehén, nem is nácik, az egész ország náci, végkielégítést mindenkienk alanyi jogon most!

eN Újabb hírek Sándorról

Bizonyára mindnyájan emlékeznek Sándorra, akinek az a gyanús Presszó Ügye volt nemrég, és ellentmondó nyilatkozatok jelentek meg itt-ott, súlyos vádak, főként bizonyos DH illetve Doomhammer tollából.
Vajon véletlen egybeesés, hogy mindezek azután történtek, hogy Sándor bizonyos Űrnaggyal történt baráti beszélgetése során megemlítette, hogy tudja hová tűnt a Híd-projektből a Mogyi 70%-a? Most hogy Tirpákbokrétáson sohanemlátott mogyihiány lépett fel? A felvételt Bizi249, tirpákfelsőrákosi italozó életvitelt folytató kisiparos juttatta el szerkesztőségünkbe, mikor véletlenül(*) a beszélgetést kihallgatta, erről felvételt készített, és a szalagot szerkesztőségünk előtt egy tócsába ejtette. A botrány kirobbanása után Doomhammer rövid időre eltűnt a közéletből, ám pár hét múlva újrakezdte haladásellenes tevékenységét a Búzablogon. Pár hét múlva, mikoris rejtélyes körülmények között szerkesztőségünk leégett (a terhelő bizonyítékot tartalmazó szalaggal együtt), a hídfoglaló hadgyakorlat közben, egy állítólagos eltéved gyújtóbomba miatt.
____________
*: Sándor és Űrnagy azt gondolta hogy Bizi eszméletlenre itta magát, pedig csak a Beléndek hellokittys telefonját kereste az asztal alatt, amit korábban véletlenül zsebretett mikor Prosztó délután beugrott az Ibolyába a napi felesét meginni.

Ferenczy A. Szidónia A pondrók

"Nézd hát előbb, mondám, ezen mintegy 3–5 vonalnyi hosszu, szinte hófehér lábatlan férgeket, ezekből bogarak lesznek, s most pondró vagy kukacz a nevük. Testök hengeridomu, hátsó részük hegyesebbre nyulik, mellső részükön a rágó eszközök, az ugy nevezett falámok, láthatók. Ezek fekete szinüek, szarunemüek és elég erősek és élesek, hogy velök a pondró a kemény tölgyfában rágódva, eledelét nyerhesse, és egyszersmind tovább furódjék."



Lopnak a szoci pondrók. Harácsolnak. Ki csendben, ki nagy zajjal. Ez az élet rendje.

De legalább az igazi reformert békén hagyják, had tegye azt, ami jó az országnak. Ők meg lopnak, gyűjtenek a télre, mint a hangya. Én mondom, La Fontaine is megnyalná a szája szélét, ha látná.

Utána se lesz ám más, mert a hülyékpártja már utánégetővel fog lopni. Mert ők már minuszban vannak. És mivel a tudomány is fejlődött az elmúlt pár évben, garantáltan többet/jobban/gyorsabban fognak lopni, mint a béna kacsák.

Naszóval, bogárkáim, ez van. Ezek mind pondrók. Egyik se jobb a másiknál, jól véssétek be az eszetekbe.
Már bánom, hogy erről nem csináltam képmesét.

Prosztó M. Beléndek Coming out

Katt

Eljön a nagy igazságok kimondásának az ideje is.



Bonus, update:




Te tettél már a világ-jólétért?

Höndör B. Margit A nagy találkozás

A Nefelejcs és a Snóbli Alajos utca sarkánál láttam meg a Nagy Embert 10 évvel ezelőtt. Éppen lélegzetet vett, mint annyian mások, az egyszerű kisemberek, kisállatok, Géza. Csodálattal töltött el ez a pillanat, a rádöbbenés, hogy akár egy lehetne közülünk, és mégsem az, a szerénység, ahogy a nagyságát viselte, a keresetlen zsenialitás, ami minden porcikájából még ebben a pillanatban is sugárzott, a számszeríj a kezében, és a papírcsákó a fején.
Odamentem mellé, megböktem, és rákiáltottam: SZEVA! Válaszolt valamit, de arra már nem emlékszem, mit mondott. Több ember is odajött megbökdösni őt, lassan egész tumultus alakult ki körülötte, a járdát és az úttestet is emberek lepték el, az autók dudáltak.
Hirtelen a nagynéném jutott az eszembe, aki imádta a Nagy Embert, állandóan róla beszélt, mutogatta a magazinokból kivágott fényképeit. Nagyon untam mindig ezt, ezért még egyszer megböktem ŐT, most helyezve, a bordák között. Felsikoltott, és akkor jöttem rá, hogy mennyire hasonlít a harmadunokatestvéremre.
- Anyád! - kiáltott rám. Mondtam neki, hogy szívesen lehívom, ha érdekli, megtermett, erős asszony volt az én anyám, az ingerlékenyebb típusból. Kerestem egy telefonfülkét, de mire anyám megérkezett, a Nagy Ember eltűnt. Kaptam két pofont, és fel kellett mosnom a lépcsőházat büntetésből.
Később beugrottam a barátnőmhöz, éppen rossz volt a kedve valami pasi miatt, jól elbeszélgettünk.

Kovátsch Gamma Bertalan Quod licet Iovi

Fospumpa barátom, az nem úgy van, hogy megúszod program nélkül. Ide szépen leteszed nekem, hogy mit akarsz csinálni a GYES-sel, az adókkal meg az egészségügyben. Azt előre megmondom neked, hogy ha nem lesz benne vizitdíj és kórházprivatizáció, akkor a szuverén értelmiségtől csak harsány gúnykacajra számíthatsz.

Hogy miért, hülyécském?

Mert különben nem tudod bebizonyítani nekem, szépen, racionálisan, miért kell neked lenni a miniszterelnöknek. Jövőbe látni tudsz? Gondolatolvasó vagy? Ismersz egy rejtett olajmezőt? Nem? Akkor te is csak olyan vagy, mint a mostaniak, nincs különösebb racionális érv, hogy lecseréljük a Szerelőt rád.

Hogy te egyszer már jól is kormányoztál? Mégis, hogy mered a te szánalmas kis botladozásodat Lajos, a Hős nagyszerű korszakához hasonlítani? Lajos reformált, felemelt, szárnyalt, keményen belevágott, te meg csak sodródtál parttalanul. Nem kúrtad el. Nagy ügy.

Más racionális érv? Nincsen?

Akkor lehet húzni innen, beégett kis szerencsétlen.

tölgy A pre-tirpák irodalom gyöngyszemei I.

HL Lajosunk gyűjtése nyomán:

A magyar paraszt

Kar: Mutasd, mutasd az arcodat,
no mondd meg szépen, hogy ki vagy,
na halljuk, hogy ki vagy?
Miért hogy rejted arcodat,
miért nem tudjuk hogy ki vagy,
te rejtélyes alak?

Alak: Nevemet én nem is tudom,
csak itten táncolok,
valaki mondja meg, jó urak,
hogy én ki is vagyok.
Magamról annyit mondhatok,
azonkívül, hogy táncolok, túrok, földet
túrok

Kar: A földet túrja s táncol ez,
már rémlik is, hogy ez ki lesz,
e rejtélyes alak.
Egy pillanat, s eszembe jut,
megvan a név, megvan fiúk,
ez a magyar paraszt.

Alak: Lehet az is, nem is tudom,
csak itten megvagyok,
köszönöm szépen, jó urak,
hogy névhez is jutok,
Nevem is van és táncolok,
azonkívül földet túrok
Na jó, paraszt vagyok.

Kar: No lám, bevallja, s táncol is,
szintvalló bűnös, kis hamis, paraszt,
magyar paraszt.
Hittétek volna, kedvesim,
hogy el nem emészti őt a kín,
e bűnös bamba faszt.


Alak: Kegyelem nékem, nem is tudom,
nem is tudom, mi lesz,
a földet túrom, gányolom,
kivégez plusz a stressz
plusz tízévenként rám mutat
egy újabb kéz, és szól a hang: bűnös
vagy, mert paraszt.

Kar: Már azt hittük, nem létezik,
de lám táncol és túr ez itt,
e gaz magyar paraszt.
Földműves ő és táncoló,
még létező, mint látható, és
gaz, mint látjuk azt.

Alak: Etetem őket, plusz a tánc,
plusz én vagyok magyar,
plusz még utálnak némileg, csak
tudnám, miért a baj,
de végre megvan a nevem, eddig
nem mondta senki sem,
nevem: magyar paraszt.

(A kritikai tirpákológia számára: a "hülyemagyar" genezisének egyik állomása a "parasztmagyar" 2:44-nél.)

Kovátsch Gamma Bertalan Csodafegyver

Amióta az Úr nincs, bizony nem könnyű a modern és szuverén megmondók élete. A jobber majmok ott nyüzsögnek kinn, mint a hangya, szőrös pofájukon idióta vigyor és azt ismételgetik zombimódra, hogy ugye megmondtam, ugye megmondtam? Nehéz idők ezek, nem könnyű megtalálni a mindennapi győzelmet.

Muhahahaha, de most! Orbán egy fospumpa és megint veszített!

Bazdmeg, mi a jobboldal? Gazdaságilag az Úr volt a jobboldal, a kommerek pedig a csizmája alá voltak szorítva. Orbán persze kommer is volt. Tehát akkor a gazdaság kilőve. Aztán volt még a nemzet, az a röhejes, nyájszagú, büdös baromság. Olyan ásatag baromságból jön, mint a hülyeország címere, aztán folytatódik az 1956-os fehérbűnözőkkel, végül elérkezünk a mai hülyékhez, Orbánhoz meg a droidjaihoz.

Illetve nini, itt van a csodafegyver! A Jobbik, a sötét hülyék, akik mindent megváltoztatnak, de mindent! Mielőtt rátérnék, mekkora barmok a jobbikosok, szögezzünk le néhány dolgot. Néhány dologban egyetértek ezekkel az idiótákkal. Abban igazuk van, hogy a gyerekgyáros cigányokat munkára kell fogni. Abban is igazuk van, hogy fasznak hiányzik, hogy minden idióta beleszóljon a szakértő elitek munkájába. Cenzus kell. Sőt, mondhatni én is radikális vagyok, hiszen Tomket Bélát én hoztam ki a börtönből.

A lényegben azonban kurvára eltévesztették az irányt. Nincsen olyan, hogy a magyar így meg úgy. Nemelit birkákkal nem vagyok hajlandó közösködni, lehetnek akármennyire magyarok. Azoknak a büdös barmoknak a szagát se bírom, én az Űrbe vágyok, nincs közöm a hülyemagyar mocsárhoz.

Tehát a Jobbikosok sötétek, mint a bányászbolha végbele. Véletlenül pont annyira sötétek, mint a jobber majmok. Csakhogy ezek ketten vannak, nem egyben, így nincs olyan se, hogy jobboldal. Nincsenek, bazdmeg! Ha pedig nincsenek, választásokat se tudnak nyerni! Megsemmisültek, eltűntek, felszívódtak, mint a harmat a napon! Olyan ez, mint amikor a lézeres-lövöldözős filmben kilövi a hős a rosszak központi hajóját és végük, mint a botnak!

Íme a csodafegyver. Sok melóm volt benne nekem is. A gyerekgyárosok anyázása az én ötletem volt. Miért, abból a nyálcsorgató Páncélvonat Gabiból kinéznétek?

bz249 Elitek, hasznosság, metafora

Említettem már ugye, hogy kora ifjúkoromban egy egész hétig az ebesi metafora gyár zsákolóüzemében dolgoztam. Hát az egy mekkora retek munkahely volt, azt el nem lehet mondani, csak zúdul le a szalagról az a sok metafora, az embert száz meg száz proli veszi körül, meleg van és büdös, a levegő tele van porral meg metafora reszelékkel, a padlót meg beborítja a sok törött metafora... na ilyen hely csak igazi prolinak való. De most nem lelkizni szeretnék, meg arra verni a nyálam, hogy mennyire felküzdöttem magam saját erőből a Versenypiacon, hanem tanulságokat levonni és megmondani.

A tanulság: a leendő és az aktív Elitek simán képesek arra, hogy proli munkát végezzenek és magas képzettségüknél fogva bármikor kiszoríthatnák a prolikat az ótvar prolimelóikból, ha arra lenne szükségük vagy igényük.

Miért dolgozhatnak mégis a prolik az ő prolimelóhelyeiken akkor? Mert az Elitnek van Elitmunkahelye. Például a megmondásipar vagy a Tudomány. Mi a haszna a Tudománynak és miért kell ütni a tudományellenes hüjevallásosokat? Két példán keresztül illusztrálom.

Részecskefizika: van itt ez az LHC nevű izé a svájci hegyekben, amit majdnem annyi mogyiból építettek, mint a négyes metrót. Ez ugye Beruházás. A működtetéshez kell egy csomó magasan kvalifikált Elit munkaerő. Ez ugye Munkahelyteremtés. A karbantartáshoz szükséges egy nagy rakat alvállalkozó. Ez ugye Gazdaságélénkítés. Az Elit munkaerő időnként elmegy konferenciákra fontoskodni mindenféle egzotikus szigetekre meg kastélyokba ahol ingyensört és ingyenlazacot fogyaszt. Ez pedig az Turizmusfejlesztés és a Felzárkóztatás miatt fontos. Most tegyük fel valamelyik barom felfedezi azt az új részecskét, amelyik nélkül eddig is tudtunk lapostévét meg okostelefont csinálni. Akkor lehet bezárni az egész kócerájt és nincs Beruházás, Munkahelyteremtés, Gazdaságélénkítés, Turizmusfejlesztés és Felzárkóztatás. Ha viszont nem találnak semmit, akkor egy új, nagyobb, drágább LHC kell, ami duplaplusz Beruházás, Munkahelyteremtés, Gazdaságélénkítés, Turizmusfejlesztés és Felzárkóztatás.

Rákkutatás: a sok hüje proli azt hiszi a rákkutatás célja a rák gyógyítás kitalálása. Hát ez egy nagy marhaság. Ha lehetne gyógyítani a rákot, akkor a prolik ahelyett, hogy hamar kidöglenek jó sokáig lébecolnak nyugdíjasként az állam emlőin. Ez meg adóemelést jelentene. Szerencsére a rákkutatás a rákkutatásról szól, amivel egy csomó munkahelyet teremthetünk magasan kvalifikált Elitek részére, akik konferenciákon fontoskodhatnak és ingyensört meg ingyenlazacot fogyaszthatnak egzotikus szigeteken meg kastélyokban. Mivel itt jól érzik magukat nem gondolnak arra, hogy a prolikat kiszorítsák a szar prolimelóikból, amit magasan kvalifikált Elitként akármikor megtehetnének. Emiatt a proliknak nem kell éhendögleniük, ami az Elitek jóságát bizonyítja.

Na ennyi mostanra, mert pihennem kell. Jövő héten megyek konferenciára fontoskodni és ingyensört és ingyenlazacot fogyasztani egy kastélyban. A prolik meg örüljenek, hogy emiatt továbbra sem szorítom ki őket a szar prolimelóikból és így nem kell éhendögleniük.

Kovátsch Gamma Bertalan Az Űr a végső határ

Az Űr a végső határ.

Ezt a mondatot én találtam ki 1986-ban, amikor Tóth Józsival és a lopós Zalai Misivel űrrakéta építésébe kezdtünk. Akkoriban a fiatalok mind az Űrbe vágytak. A leendő webprolik megragadtak a lézerágyús piúpiúnál, miközben a kezeiket kitárva köröztek az iskolaudvaron, mint holmi űrvadászok. Ezeknek a senkiknek a zavaró jelenlétében vázoltam fel az űrrakéta terveit Tóth Józsinak és a lopós Zalai Misinek. Kövekből és gallyakból volt összerakva, de terv volt. Tóth Józsi először hümmögött. Ekkor találtam ki, hogy az Űr a végső határ. Tóth Józsira szükségem volt, mert az apja a MÉH-nél dolgozott és ő biztosította az alapanyagokat. A lopós Zalai Misi a speciális űrtechnológia beszerzésében volt létfontosságú, de őt nem kellett meggyőzni. Ő biztos volt benne, hogy előbb-utóbb elkapják a sok kis stiklijéért és csak az Űr végtelenje védi meg.

Tóth Józsit meggyőzte, hogy az Űr a végső határ. Sajnos az Űrnagyot is meggyőzte. Az Űrnagy egy szeplős kis mitugrász volt, a piúpiús kézkitárósok közül. Nem tudom, honnan hallotta meg az űrrakéta ötletét, de azután nem lehetett lepattintani rólunk. Végül Zalai Misinek kellett elbeszélgetnie vele egy roncshalom mögött, a MÉH-telepen. Azt hittük, az Űrnaggyal befejeztük. Nagyobbat nem is tévedhettünk volna.

Egy hónap se telt el és Tirpákbokrétás MÉH-telepének eldugott zugában ott magasodott az űrrakéta. Két emelet magas alumíniumcső, a hajtóanyagát a lopós Zalai Misi szerezte, az Űr tudja, honnan. Az Űr kéznyújtásnyi távolságba került. Az indulást másnap éjfélre tűztük ki. Az izgalmunkat nem lehet leírni. Még egy nap és agyő, tirpák ugar, agyő, hülyetirpákok …

Az Űrnagyot sose találták meg. Az alumíniumcsőből se sokat. Arra se jöttek rá, hogyan tudta begyújtani a rakétát. Zalai Misiért viszont gyorsan eljöttek. Nem volt nagyon óvatos, azt gondolta, az Űrben nem fogják tudni kérdőre vonni. Tóth Józsi apját kirúgták, a család nemsokára elköltözött. Belőlem megmondóember lett, szolgálataimat mediterrán hangulatú házzal és Lancia Thesissel jutalmazták.

Mégis, ha felnézek a csillagos égre, az Űrre gondolok, ami örökre elveszett. Ilyenkor kedvem lenne az Űrnagy torkát megszorongatni. Mert úgy érzem, nem, biztos vagyok benne, hogy valahogy megúszta.

Valahogy megúszta és röhög az elveszett álmomon.

tölgy Az óvó

Levelet kaptam az Első Tirpák Elit Banktól, amelyben arról értesít, hogy a 2009. évi XIII. törvény 20. paragrafusa 7. bekezdése alapján a hitel, hitelkártya és számlavezetési díjakat egyoldalúan módosíthatja 18 esetben. A törvényt a tirpák országgyűlés elfogadta, a tirpák Szerelő javaslatára, az Első Tirpák aláírta, kihirdették a Tirpák Közlönyben, hogy megóvjanak a bankok egyoldalú szerződésmódosításaitól, gonosz harácsuktól. Megvédenek az önkénytől! Mer' megérdemlem.
Csakis a következő esetekben módosíthat a bank egyoldalúan bármit a szerződéseben:

a, a külső környezet változása:
- napsütés
- borús ég
- eső
- meleg idő
- hideg idő

b, a belső környezet változása:
- az igazgató válása
- az igazgató gyermekáldása
- az igazgató családi- és kedélyállapotának bármilyen itt nem említett változása
- ugyanezek Gizike, Prosztó, Űrnagy, bz, Lajos, Loxon esetében.

c, az én személyes kockázataimban beálló változások:
- rosszkedvűnek látszom
- feltűnően és érthetetlenül jókedvűnek látszom
- új lapos tv-t vásároltam
- megmondtam
- nekem mondtak meg

d, a bank működésében beálló változások:
- elromlott a kávéautomata
- az éttermi árak emelkedése a környéken
- a Lancia Thesis új változatának megjelenése
- minden egyéb fel nem sorolt esetben.

Prosztó M. Beléndek Egyenlőtlenségek

Az már csak úgy van, hogy valaki ilyen kis stöpszli dugó, valaki meg délceg, magas.

Évszázadok óta, így volt már az ókori görögöknél is, lenézik a stöpszli, dugó férfiakat (a nőket nem). Ezek nem voltak jók katonának, mert sámlin nem lehet állni a falanxban, nem voltak jók államférfinak, mert mindenki csak jóindulatúan mosolygott, mikor a Fórumon szónoklatot intéztek kettő darab hordón állva, és nem voltak jó hivatalnoknak sem, mert ki fizetne egy olyannak adót, aki erőnlétből kifolyólag nem bírja felemelni az adókulcsot?

Na ugye. Míg a spártaiak Taigetosz pozitívnak ítélték az ilyeneket, az athéniak simán csak gatyamarcinak hívták őket, mert lógott rajtuk a tóga és mindig ráléptek a szélére.
A rómaiak, mikor még nem süllyedtek a féktelenen bacchanáliák buja mocsarába, és keményen intézték dolgaikat, egész egyszerűen elküldték az ilyeneket valami távoli provinciába, mondjuk Britannia északi részébe, vagy a germán erdőkbe, ahol a barbárok sátorkarónak használták őket, mert jó ütés esett a fejükre a kalapáccsal, vagy rajtuk tartották a mosóteknőt.

Később, a korai középkorban ismét igaztalan élcelődés és igazságtalanság áldozatai lettek a stöpszlik, például rohadt zöldséggel dobálták őket a vásárban, vagy őket küldték kitakarítani a várárkot, vagy tolni a ganyés talicskát.

Megannyi igazságtalanság és szenvedés került a seggdu.. izé, alacsony növésű férfiak képzeletbeli panaszlistájára az évszázadok során.

Nem csoda, hogy felgyülemlett bennük sok generáció ki nem adott feszültsége.

A felvilágosodás korában végrefordult a kocka. A stöpszlik visszavágtak, gondoljunk csak Napóleonra, aki kicsi volt, mérges, de akkora értéket adott hozzá, hogy majdnem létrehozta az európai uniót a tizenkilencedik század elején. De menjünk csak visszább, ott van Descartes, aki a res extensa létezésére akkor jöt rá, amikor a házvezetőnője véletlanül ráült. A házvezetőnő valaga volt számára Newton almája! És Newton szintén stöpszli volt, ami kiderül a Memoirs of Sir Isaac Newton's Life c. könyvéből! Ugyanis valójában az nem almafa volt, hanem ribizlibokor!

Még hosszan sorolhatnánk, hogy mire vitték a stöpszlik az újkorban.

Ott van pl. Hitler Adolf, mint a huszadik század egyik legeklatánsabb kisebbségi komplexusosa. Akkora kisebbségi komplexusa volt, hogy mindig le akart rohanni valamit, miközben kicsi volt és idétlenül viselte a fején a szőrt.

Itt van tehát a stöpszlik évszázadokon átívelő törekvése arra, hogy naggyá váljanak. Mégis, mire jó ez a törekvés? Mi lenne, ha mindenki olyan szép magas lenne, pl. mint Prosztó M. Beléndek? Megmondom én. Mindenki még nagyobb akarna lenni. Hogy délcegebb legyen mint a másik. Hogy tekintélyesebb legyen és ne kelljen kisebbségi komplexussal élnie, mint az osztrák festőnek, vagy a korzikai káplárnak.

Megmondom mi ez. Puszta írigység. Vannak kisebbségi komplexusos okostojások, megmondóemberek, hadvezérek, diktátorok, akik mindenkit méretre kurtítanának, de a valóságban ez csak írigység és mindenki marad akkora, amekkorára nőtt.

Következő előadásunkban a pénisz méretével, mint szociológiai / viselkedéstani kérdéssel foglalkozunk.

Kovátsch Gamma Bertalan Sárga

A tököm is tele van azzal, hogy egész politikai irányzatokat alapoznak olyan zsigeri indulatokra, mint az irigység.

Akkor vegyünk egy szigorúan elméleti példát. Van mondjuk ezer webproli. Mindegyik lakik egy webproliólban, ami előtt szetkúrt kockalada áll. Lásd ábra.


Vegyünk most akkor egy modern, szuverén, befolyásos véleményformálót, aki a Piacon olyan ügyesen vett részt a Versenyben, hogy véleményformálását a Verseny szigorú, részrehajlástól mentes, ámde igazságos bírái egy mediterrán hangulatú házzal és a hozzá tartozó Lancia Thesissel honorálták. Lásd ábra.


Büszke a véleményformáló az eredményére? Az kurvaisten, hogy büszke. A webprolik szívhatnak a kockaladával és a fejükre szakad a vakolat a webproliólban, míg a Lancia Thesis simán duruzsolva repíti el a mediterrán hangulatból az Érték Hozzáadásának helyére a véleményformálót. A Thesis ablakán kipillantva a véleményformáló szinte érzi, ahogy a webprolikból süt az irigység, de irigykedhetnek is. Tessek Értéket Hozzáadva helyt állni a Piaci Versenyben és akkor nekik is leeshet egy képmesesorozat és a hozzá tartozó zsozsó.

Na most mi lenne, ha a webprolik is mediterrán hangulatban laknának és a mediterrán hangulat előtt ott parkolna egy-egy Lancia Thesis? Ábra.


Hová lenne akkor az irigység, mint hajtóerő, ami a véleményformálót a Verseny Bíráinál való agresszív, ámde hatékony lobbizásra sarkallná? Amit a webprolik tiszta irigységből seggnyalásnak és bértollnokoskodásnak hívnak? Kurvára nem lenne semmilyen hajtóerő, nem keletkezne Hozzáadott Értek és a világ szegényebb lenne a Modern Képmesék újabb 100 részével.

Ezért fospumpa az egyenlőség meg az egész baloldal.

Höndör B. Margit poszt

Ej, de nagyon tetszik nekem Árpi legújabb szösszenete. Meg kell nyilatkoznom, hiába.
Ez az írás egy csoda! Mérföldkő a magyar újságírás történetében!
Itt vannak például az ábrák. Megannyi kidolgozott, megkomponált műremek!
A témafelvetés pedig...hát, hogyismondjam, éppen ideje volt, na.
Lássuk csak.
Mi a társadalmi egyenlőtlenség? Az, hogy egyeseknek több helikoptere van.
Jó ez? Igen, jó.
Mit akarnak a balosok akkor, mikor harcolnak a társadalmi egyenlőtlenség ellen? Azt, hogy mindenkinek egyforma mennyiségű helikoptere legyen.
Seggfejek ezért? Igen, azok.
Vajon mér' ekkora seggfejek? Mer' írígyek, azér'.
Kijött rá erre, és nyomja nagy bátran bele a képükbe hirtelenjében?
ÁRPI, TE VAGY AZ ISTEN!

Namost
A balosok tulajdonképpen nem is helikoptereket akarnak, hanem azt, hogy mindenkinek csak biciklije legyen, mégpedig merő gonoszságból. Következő írásában erről a tulajdonságukról rántja majd le a leplet merészen a Mester.


Még valami.
Árpi irÁnymutatása szerint azonnal fogjanak neki a Tirpák Értelmező Nagyszótár szerkesztésének. Felelős: KGB és Bokor Zoltán Jenő.

Kovátsch Gamma Bertalan Tiszta lappal

Van, aki még mindig a kiúton töpreng, van, aki már elfogadta az elfogadhatatlant és van, aki nem adja fel a harcot soha. Korábban már megismertük a Rettenthetetlent, most sem csalódtunk benne.

Inkább dögöljek meg tisztán, mint éljek hazugságban. Jönnek a nácik, nem lep meg. Megmondtam előre, hogy az értékesek, fiatalok menjenek külföldre. Legyen a bőrönd becsomagolva. Megmondtam azt is, hogy én maradok és vállalom a harcot.

Nem mindegy azonban, hogy az a harc sundámbundám, lopakodó nácik ellen folyik vagy őszinte, teljes mellszélességgel kiálló, saját nácivoltukat nyíltan megvalló nácik ellen. Választani lehet és kell is és én választok. Jöjjenek az igazi nácik. Igen, én leszavazok rájuk. Legyen a győztes egy igazi, díjnyertes náci, aki már megmutatta a nácifutamon, mit tud. Nem pedig egy nácivoltát elhazudó, sötét pincék mélyén titokban náciskodó zugnáci, ami a Fidesz.

A Fidesz még a nácizmust sem fogja tudni elhozni. Még azt is elkúrják. Nem lesz benne a szív vagy ha benne is lesz, nem lesz katartikus az élmény, hogy ezt akartátok, nem tetszik a progresszió ügye, akkor tessék, válasszátok a másik oldalt, a nácikat. A Fidesz se hús, se hal náci, szövegelemzés nélkül a legtöbb ember rá se jönne a nácivoltukra. Élnék a kis életüket és fel se tűnne nekik, hogy náci diktatúra áldozatai.

Tiszta lap kell, hogy a nácizmus sötétségéből a Haladás ügye újból virágba szökkenhessen. Ehhez igazi nácik kellenek. Most ennek az ideje jött el, ezért szavazok én rájuk.

Tegyétek ti is, hogy gyorsan túl legyünk rajta.