Gizike Az van, hogy

KGB meg Prosztó utálják egymás fejét, mint a büdös zsírt, mert KGB sokkal többet tudott lopni anno a téeszből, mint a Prosztó, pedig ő is eléggé belehúzott, ráadásul KGB a Real Madridnak drukkol, Prosztó meg a Barcelonának.

Mikor a kultúrba igazgatót kerestek, KGB-t választotta meg a falu, mert nem tudták, hogy minden nap táncházesteket fog rendezni, sőt, azt hitték, hogy okos és művelt. Hehe. Prosztóról tudták, hogy teljesen elitta már az eszét, hiába ígért meg mindent, még a Huligánzt is, csak a kiöregedett rockerek szavaztak rá, igaz, ők mind a hárman.

KGB azzal kezdte az igazgatást, hogy üszkürünégyes tanfolyamokat szervezett, és kötelezővé tette a részvételt, a székeket pedig mind eladta, hogy le se lehessen ülni, kiderült, hogy ő is keményen piál, és hülyeségeket beszél a kocsmában.
Kis idő múlva kezdett egy kicsit tele lenni a hócipője a tirpákoknak vele, ráadásul Prosztó közben beígérte a Republic együttest is, ami nagy kedvence a falunak. Amikor aztán Homolya Sándor jegyszedő részegen elmondta az Ibolyában, hogy KGB egy titkos gyűlésen szidta az Aranka néni édesanyját, a falut trágyadombnak nevezte, a táncházakból és székeladásból befolyt összes pénzt pedig repikulcstartókra költötte, na, akkor felhorgadt a faluban a tirpák önérzet, és a három kiöregedett rocker kiment a kultúr elé tüntetni két hétre, KGB azonnali lemondását követelve.
Prosztó kijelentette, hogy KGB egy állat, és nincs neki zenei ízlése.
KGB feje nagyon bedurrant erre, és a kultúr díszterméből beleslagozott a tüntető tömegbe, akik valahogy meg is sérültek, véreztek, meg ilyesmi, pedig csak slag volt KGBnél, semmi más. Körülbelül akkor utálta meg őt a falu egyik fele + Aranka néni teljesen.
Ez még nem lett volna baj, mert Jolánka, a büfés még mindig szerette, Jolánka akkor is szerette, amikor székdíjat kezdett szedni, mert tudta, hogy nem az a fontos, hogy nincs szék a székdíjhoz, hanem az elv a fontos, Tirpákbokrétás felemelkedése üszkürü négyesek által.

A baj akkor kezdődött, amikor Prosztó és a rockerek falugyűlést hívtak össze a székdíj miatt, és kiderült, hogy minden tirpák szeret csak úgy üldögélni székeken, teljesen ingyen, ahelyett, hogy rendesen álldogálna, vagy fizetne érte, mint az összes környező faluban a népek, ráadásul erősen érdekli őket, hogy hova kerültek a falu székei. Több felszólalásban kemény szavakkal illették az üszkürü tanfolyamokat is, egy idős asszony pedig durva támadást intézett a Bazsarózsa együttes fellépését hirdető plakát ellen.

KGB másnap összehívta a titkos gyűlést, eltörölte a székdíjat, megnevezte a felelősöket és elbocsátotta Jolánkát.

Itt tartunk most.

Update:

Béla, Jolánka férje ma este a Tepertő utcában szájon vágta KGB-t egy szabálytalan boxerrel.

Prosztó M. Beléndek Kultúr-rovat

Mai kultúr-rovatunkban életmódvezetési tanácsok (öltözködés, stilisztika, finom humor, trendiség, állatszeretet, hamisítatlan életöröm):



Hogy mégis, valamennyi - tőlünk, mint az köztudott, nem távol álló - macsóságot is vigyünk a rovatba, tánclecke és konfliktuskezelés egyben:

Ferenczy A. Szidónia Tebenned bíztunk, eleitől fogva

Árpád, Mester!

Kérlek, nézz le mindent látó röntgenszemeddel ide, a magyar politika feneketlen mocsarába!

A hülyék pártja épp koktélozva nézi a vizit- és tandíjból ácsolt tutajáról, hogyan kezdődik absztrakt, de vérre menő iszapbirkózás a haladás és a baloldali értékek oly nagyrabecsült pártjai között. Hát akarja ezt bárki is, tiszta szívből?

Az Úr épp az imént nyomta le a víz alá az egészségügyi miniszter asszonyt, akinek egyre csökken az esélye a miniszteri székben szüléssel kapcsolatban.

Eközben a zöldruhás és a hódfogú játékos ölre megy egy-két hamis szavazat miatt.

A két párt közötti béke ősz felvigyázója, miután elegánsan tökönrúgta az Urat, még nyugtatólag befenyíti a többséget, hogy ne ugráljon itt összevissza.

Mester, hát te nem erről beszéltél nekünk! Mi lesz az elitekkel így? Bennünket is eltörölnek végképp?
A Képmesékben ábrázolt utópia sose jön már el?

Hol van az Új Magyarország? Már csak Benned lehet.

Önts belénk erőt, hallasd a hangodat! Kérünk Téged, a kommunikáció szuverén földi helytartóját, ne hagyd veszni azt, amit az igazak oly sok fáradsággal elértek idáig. Mondd meg nekik megint!

Gizike Jó reggelt!

Kovátsch Gamma Bertalan Elitszűrő

Milyen már, hogy mindenki csak úgy beleszólhat?

Vannak elitek és prolik, ezt csak a kretének tagadják. Ti ott lenn, olvasók, nem vagytok se prolik, se kretének, bár az elitrangért egy kicsit még dolgoznotok kell. Például azzal, hogy a blogot olvassátok. Ez a belépő. Aztán később, a magasabb szintre lépéshez majd kérek tőletek valamit. Egyszer.

Most azonban elég legyen annyi, hogy cenzus kell. Jó, a cenzus a dolgok jelenlegi állása szerint nem divatos. Kiment a divatból, mint annyi okos dolog. Az elit nem foglalkozik nemdivatos dolgokkal, ahol a divat, ott az elit.

Ma a tőzsde a divatos.

A tőzsde olyan elit dolog. A prolik nem értenek a tőzsdéhez, megijednek olyan szavaktól, hogy megshortolás vagy kontraktus. Ami azt jelenti, hogy végre egy terep, ahol magunk között lehetünk, ha egyszer a Prosztót sikerül onnan kihajítanunk! Vagy ha megvárjuk, amikor elalszik a nagy árfolyamtábla mögött, ott van ugyanis egy kis kuckója.

Ott végre a kezünkbe kaphatjuk a dolgokat.

Tegyük fel mondjuk, hogy a prolik milliószámra dőlnek be a hülyék pártjának valami proliválasztáson. Számít ez? A faszt se számít. Mert az elit mást gondol és tétjeit inkább a Felelős Reform Pártjára helyezi, melynek árfolyama mindjárt az egekbe szökik emiatt. A Felelős Reform Pártja köszöni szépen a bizalmat és megsokszorozza erőfeszítéseit a prolik megnyerése érdekében. Azzal a pénzzel, amit a tőzsdén nyer, egyszerű lesz. Aztán ha majd a Felelős Reform a prolikat is ... öööö ... meggyőzte, akkor megköszönheti szépen az elitnek a segítséget. Ne gondoljatok itt gusztustalan borítékokra, rendőrök által megkaparintható aktatáskákra.

Tőzsdei tranzakciók vannak és ha egy rendőr kérdezi, akkor long put.

Elitek, a prolik most szembeköphettek minket egyszer, de ez csak egy csata volt. Végül úgyis az elit diadalmaskodik és miért? Mert az elitnek van esze, a proliknak meg nincsen.

Mint mondtam, egyszer kérni fogok tőletek valamit. Annak most jött el az ideje. Készítsen mindenki elő egy szimbolikus összeget. Mondjuk 2-3 millió forintot.

Aztán irány a tőzsde és ne feledjétek: Felelős Reform Pártja. Az egyetlen, az igazi.

Prosztó M. Beléndek Shortold meg!

Most rábasztatok. Mert megint fejtágítás jön.

A short pozíció egy aktíva értékesítése, azzal a feltételezéssel, hogy az eszköz értéke várhatóan csökkenni fog.


Ha a szoci megshortolja az MSZP-t, márpedig ezt fogja tenni, mert ez a Besser Magyarland felemelkedésének záloga, akkor azt csinálja, hogy határidőre eladja a Magyar Szocialista Párt NyRt. részvényeit, lejáratkor megveszi hitelre (ugye, milyen életszagú?) spoton. Ha bejött a számítása, olcsóbb a lejáratkori spot árfolyamon, mint a határidős (per pill ez elég reális egy MSZP részvénynél, kérdés, hogy beárazta-e az esést korábban a határidős demokrácia piac), eladja a kontraktus szerint, visszafizeti a hitelt és nyereséget realizál.


Másik lehetősége, hogy eladási opciót vesz, azaz annak a jogát, hogy határidőre eladhatja az MSZP NyRt részvényét (long put).

A részvény opció nyereségfüggvényén látszik, hogy minél kisebb a részvény árfolyam (share price) T időpontban, annál többet nyertünk, bár nyereségünknek kompenzálnia kell az x tengely és a függvény minimuma közti távolságot, azaz az opciós díjat (option premium).

Viszont, veszteségünk nem lehet több, míg az opciós díj összege, míg sima határidős eladásnál a függvény egy negatív meredekségű lineáris függvény, azaz a veszteségem korlátlan.

Nem egyszerű az MSZP szavazók élete.

Helyes stratégia lehet egy call opció kiírása is (short call), azonban erről és az összetett, több opciós demokrácia részvényes stratégiákról később szólunk (de azt már Gizike fogja prezentálni).

Elvégre, aki leragad a plain vanilla-knál, az még bőven proli.

Most, hogy új távlatok nyíltak meg előttünk a Demokrácia Tőzsdén (gondoljon bele, és borzongjon a kedves Olvasó: azokat az eseményeket, amelyek a demokrácia részvények árfolyamát befolyásolnák, részben mi magunk alakítanánk), felszólítom Bertalant, hogy dolgozza ki a részvények elsődleges kibocsátásának és jegyezhetőségének szabályait és nevezze meg az 'A' kategóriás demokrácia részvényeket!

És ne felejtsük el, kedves Olvasó, tökéletes piacon nincs arbitrázs lehetőség! (wink-wink)

De, aki hülye, meg nem vágja a Demokrácia Tőzsdét, az nem elit, ergo kapja be a fospumpát és húzzon el valami kibaszott gályára.

Isten vagy, Mester!

(Ui: Mekkora a jegyzett tőkéje egy Pártnak? Just to be sure, nehogymár ugyanannyi részvényt bocsásson ki a Lábszagú Prolik Pártja, mint a Hülyék Pártja vagy az Ondolált Nyálasok Pártja. Bertalan, még egyeztetnem kell az Úrral, de kezdje meg a lobbi tevékenységet a Hardcore Versenytudatos Vallás- Kisebbség és Fospumpa Ellenes Liga bluechippé válása érdekében. )

(Ui: Poll: Másnak is spontán merevedése van attól a szótól, hogy tőzsde?)

Gizike Nahátakkor

most kimondom: Árpit az ország élére! Teljhatalommal! Azonnal!

Lám, immár ki tudja hanyadszor találta meg az egyetlen helyes megoldást Tirpákbokrétás felvirágoztatására! Tőzsdére a KGB vezette Debilek Pártjával!

Felvetődik a kérdés: ez eddig miért nem jutott másnak az eszébe?

Mi érdekel minden normális embert leginkább? A KGB vezette Debilek Pártja.

Mit akar minden normális ember jövőre? Robotolimpiát.

Kit utál minden normális ember a legjobban? A hülye seggfejeket, a többieket.

Ki a legokosabb ebben a blogban?

Én.

Akkor ezt most túlbeszéltük.

Kovátsch Gamma Bertalan Az én liberalizmusom

Ebben a közéletnek nevezett fertőben még a szavak igazi jelentése helyett is hülyejelentések vannak a hülyemagyarok agyában.

Először is nem tudják, mi az a kapitalizmus. Az idősebb generáció okosabbja az tudja a tudszoc okosításról de a sok lapostévénéző, valóságsóizguló kretén, az már elfelejtette. Jó. Mindegy. Majd elmagyarázom nekik, egyszer-kétszer-háromszor.

De hogy maga a Liberális Párt ne tudja, mi a liberalizmus, hát az már engem is megbillentett, pedig sok hígvelejűt láttam már ebben az országban. Néha van egy olyan érzésem, hogy rajtam és az elitek válogatott körén kívül mindenki az. Nem így van?

Igen, ti vagytok az elitek válogatott köre. Örülök, hogy egyetértetek, hogy rajtunk kívül mindenki agykárosodott.

Tehát a liberálisok. Kezdjük azzal, hogy én az vagyok. Aztán még liberális az itt kommentelők elitebbje, eltekintve attól a néhány különcködő elittől, aki konzervatívnak hívja magát. Sebaj, egyetértünk mindenben, hívhatják magukat, ahogy akarják.

Aztán mintha elvágták volna.

A többi csökött valami ondolált, nyálas szarságot hív liberalizmusnak. Hogy jogok, meg törvény meg tisztelet, meg védelem. Tudjátok, engem nem zavar. Majd a hiénák őket falják fel először, a hülyéket. Nem kár értük. Ha azt nem tudják megérteni, hogy a szabadság az erőből fakad, akkor csak sétáljanak a hiénák torkába maguk.

Mi tudjuk az Igazságot, elitek.

A liberalizmus a szabadság. Az én szabadságom, aztán aki abba beletaposni próbál, hát annak mi taposunk a redvás pofájába szöges bakanccsal. Liberalizmus az, amikor hajnalban is glédában áll a fodrász, mert úri kedvem úgy hozta, hogy hajnalban akarok hajat vágatni. Liberalizmus az, amikor beröffentem a fospumpát sátoros ünnepen, mert nehogy nekem megmondja valaki, mit vágjak a hülyemagyarok pofájába, ha éppen fost van kedvem vágni a hülyemagyarok pofájába éppen akkor. Liberalizmus az, ha a gyerekgyáros cigányoknak világosan megmondjuk, hogy ne lopjanak, mert ha nekik a lopás a vérükben van, akkor én veszek egy Sherman tankot és lesz móka-kacagás. Liberalizmus az, ha az arab zöldséges kushad a zöldséghalmai között, mert tudja, a fejébe van vésve, hogy középkori babonákban hisz, így ő csak alacsonyabb rendű ember lehet. A liberalizmus azt jelenti, hogy én hajtom a Lancia Thesis-emet, a hülyenyugger pedig nem jár orvoshoz, ha nem tudja megfizetni. A liberalizmus az, ha gondosan korlátozzuk a felsőfokú végzettségűek számát, nehogy a sok alacsonyember azt higgye, hogy egyenértékű lehet velünk.

A faszt lehet egyenértékű. Ott dagonyázhatnak a sárban, ahová valók, a sok éhes prolija.

A liberalizmus az erő, elitek. Az ondoláltak nagyon tévednek, ezeknek nem megértés és együttműködés kell, hanem erő. Primitív, hibbant majmokkal nem vitatkozunk, hanem beverjük a pofájukat és ha még pampognak utána, akkor jön a gumilövedék. És akkor még megköszönhetik az elitnek, hogy finomak voltunk. Tough love.

Majd később megértik és akkor megköszönik.

Prosztó M. Beléndek Mi a liberális elit?

A liberális az, aki elfogadja mások másságának önmagával egyenértékű voltát.

Bullshit.
Csak szeretnétek, tarisznyás bölcsész lúzerkéim.
Ezt a baromságot azonnal elfelejteni.

Az ELIT az, aki hisz a versenyben és a kapitalizmusban, miközben:

1, Elolvasott legalább egy gazdasági témájú cikket, mondjuk, optimális esetben Bokros Lajostól.
2, Egyszer már látta a Budapesti Értéktőzsde épületét. Kívülről.
3, Lehetőség szerint nincs jelen versenyző piacon (semmilyen formában), jövedelmét /vagyonát versenyen kívül keresi /halmozza fel. Nem ritkán sikeresen (ez rosszmájú megjegyzés volt).

Eszmei síkon közelítve, elnagyolható a definíció, az Elit pl. az, aki mindenkit válogatás nélkül azonnal és egy bunkósbot hatékonyságával a porba aláz, úgy, hogy annak nem lehet következménye.

Azért nincs következménye, mert ő megteheti. És hiába húzzátok fel a szemöldökötöket, itt a magyarázat vége és pont.

Ahogy a skrupulus nélküli piac fetisizmust összevetettük a marxizmussal, itt is elmondhatjuk, hogy a liberális Elit e vállfaja sokszor a jobboldali szellemi extremitások méltó ellenpólusa. De ezt is letagadom, ha kiszivárog.

Különbség tehát, hogy ez az Elit (inkább elveszem előle a liberális jelzőt, minek ingerelni az első mondat definícióját választó buta prolikat) szabadon gyűlölködhet, aminek sok politikai, társadalmi és történelmi oka van, de ezt nem vagyunk hivatottak feltárni, tegye meg Tamás Gáspár Miklós.

Öszödi nagyságrendű beismerés következik, Elitek: az Elitek gazdasági kártékonysága hatalomban jelentős, nem is lehet más, hisz fals és antiszociális (anti-szocialista) a megközelítés. A következményeket azonban sosem vállalhatjuk, hisz önmagunkat mindig máshoz, egy elképzelt, borzalmas rosszhoz, a hülyékhez képest definiáljuk.

Hát nem csodálatos dolog elitnek lenni?

Aki meg akar maradni sima liberálisnak, az kapja be a fospumpát és pénzelje a gyerekgyárosokat, meg a muszlim bevándorlókat.

Előzmény:
Katt

Gizike Hírek

Tömegverekedés tört ki tegnap este a tirpákbokrétási Ibolya presszó különtermében, ahol az Érett Búzakalászok Elitkör húsvéti locsolkodóbálját tartotta . A kedélyesen induló mulatság állítólag azután váltott éles vitákkal és hangos bekiabálásokkal tarkított randalírozásba, majd fajult tömegverekedéssé, mikor K.G. Bertalan tornatanár és aktivista TWÁ legújabb írását stencilezett szórólapokon kezdte osztogatni, kerekes székével többször behajtva a békésen táncoló párok közé.
Átadom a szót Körülbelül Gizikének, a balul sikerült rendezvény wannabe bálkirálynőjének:
- Gizike, elmondaná nekünk, hogy pontosan mi történt?
- Kérem, direkt csináltattam ezt a pink estélyit, mer illik a szememhez, és felkért táncolni egy rendes, bajuszos ember engem, és azt mondta, hogy majd rám fog szavazni, és akkor egyszer csak megláttam, hogy pont felénk hajt azzal a kerekesszékkel egy rettenetes alak, kötött sapkában, és hadonászik valami papírokkal. De akkor már hallottam is, hogy elkezdenek kiabálni az asztaloknál. „Szóval aki elutasítja a drogokat és az abortuszt, az antiszemita” „Ezeknek mindenki az”, meg ilyesmi, és akkor felállt az az intelligens mentőorvos, hogy jól látszódjon, és verdesni kezdte az asztalt „Felületes csótány” Buzi cigány” Hülye zsidó” ilyeneket mondott. És sajnos akkor a bajuszos ember is odament, hogy elmondja, hogy szerinte a libsik, meg a balosok hülyék, meg a TWÁ is, ezzel mindenki egyetértett. Egy nagyfülű ember kifejtette, hogy csak az okosoknak szabadna szavazni, mert nem tudta, hogy a TWÁ is ezt szokja mondani, meg elit is ő, mert nem azokat a szar könyveket olvassa, mint a büdös lábú szocik, Akkor az az esztergályos, aki viszont nagyon vastag könyveket szokott otthon olvasni, és nagyon lassan beszél, elmagyarázta, hogy minden másképpen van, csak az a biztos, hogy cigányok meg a zsidók milyenek, sőt, azt is elmondta, hogy milyen könyvekben van ez megírva. Megemlítette még, hogy a kurvák élvezetből csinálják, amivel Lilucska teljesen egyetértett, mert szerinte a liberálisok mind pedofilok, a zsidók pedig bántják a tirpákot. Erre a mentőorvos elmesélte, hogy a cigányok azért gyengeelméjűek, mert rendszeresen a saját gyerekeikkel szoknak. Lilucska kedvesen meghívta őt a következő összejövetelre hamar. És akkor a Margit kihúzta magát, és azt mondta, hogy itt mindenki büdös náci. Sajnos ezt meghallották a másik asztaloknál ülők is, akik addig azon elmélkedtek, hogy miért lett TWÁból ilyen szerencsétlen balfasz, és vajon tényleg ott tart már, hogy elhiszi szánalmas fasisztoid szövegeit, sőt, észre sem veszi, fel sem tűnik neki, miket beszél? Szóval, akkor ezek az emberek felálltak, mondjuk, csak a válláig értek a Margitnak, de sokan voltak. És akkor a Margit visszaütött.

Prosztó M. Beléndek Mi a verseny? Mi a kapitalizmus?

Meguntam a tájékozatlan barmok bambaságait, most fejtágítás következik.

Triviális leszek, ígérem. Nem kell félni, nem fog fájni.

Hogy megértsék még a számosságukban jelentős imbecilek is, képletes leszek, mint egy felvilágosítást végző apuka a méhekkel, meg a bibével.

A verseny az, amikor elhullik a férgese. A selejt, az öngondoskodásra képtelen, az inproduktív, a vállalkozásra képtelen. Az elit, az életképes, a sikeres, az innovatív, a haladó megmarad.

A versenynek mindog kontraszelekciónak kell lennie. A kibaszott erőforrásokból az kapjon, aki képes jól felhasználni és további értéket képezni belőle, nem az, aki gyereket gyárt nyakra-főre, elissza a kocsmában, vagy netalántán hagymázas középkori baromságokat hirdet.

A versenyben mindenért fizetni kell, mert az ÁLTALÁNOS EGYENÉRTÉKES (miért nem kapták még fel ezt a kifejezést) az maga a PÉNZ, ami nem kerül pénzbe, annak nincs is értéke! Aminek nincs értéke, az nem versenyképes, ami nem versenyképes, abból nem a kereslet-kínálat szabályai szerint részesednek a verseny szereplői, így lesz támogatás a buszbérleten, tandíjmentesség, ingyenes egészségügy!

Távozz tűlünk Sátán, kinek posztkádárizmus a neve!

És ne jöjjön nekem egyik nokedli sem azza, hogy nem is ingyenes az egészségügy, meg az oktatás, mert én egyik proli kölykéért sem vagyok hajlandó egy fillért sem fizetni, tőlem kiköhögheti a belét az összes kamu leszázalékolt tébécés!

Tetszettek volna rendes kapitalizmust csinálni, oszt' nem fájna úgy az öngondoskodás.
Prolik.


Követve a gondolati ívet, eljutottunk a kapitalizmusig.

A kapitalizmus az egy olyan gazdasági berendezkedés, amelynek a vezérlőelve az adam smithi invisible hand, azaz a verseny. Aki egy kicsit tovább olvasott a közgazdaság könyvek bevezetőjénél (ami nem előfeltétele az elitségnek, nyugi), az tudja, hogy:

1, tökéletes verseny nincs
2, a verseny nem képes egy társadalom minden szegmensét vezényelni

És nem kell sokáig olvasni, általában elég Paretoig eljutni abban a könyvben. Akik nagyon mazochisták, azok olvastak a pénz- és tőkepiacokról (de ez nem feltétel az elitséghez), és tudják, hogy ha tökéletes verseny lenne, azaz, mindenki azonos esélyekkel és azonos információk birtokában jelenne meg a piacon, akkor egy bekötött szemű kanmajom is tudna ugyanolyan hozam várható értékkel bíró részvény portfoliót összeállítani, mint egy tőzsdecápa (mondtam, hogy ilyen képletes leszek). A bekötött szemű kanmajom a dárda módszert alkalmazná:

Azaz felragasztaná a részvényeket a falra, dárdával dobálna rájuk és amit eltalál, azt bevenné a portfolióba.

De van egy rossz hírem, kedves elitek. Nincs ilyen verseny, nincs tökéletes informáltság, csúnya rossz bácsik belterjes információkkal is bírnak és ráadásul az erőforrások (lásd Marx: munka és tőke, később: munka, tőke és információ) eloszlása is egyenetlen és társadalmilag legkevésbé sem igazságos.

Értsd ezt úgy, hogy tökéletes verseny esetén nem jöhetnének létre monpóliumok és a kistermelő szabadon versenyezhetne a TESCO-val, valamint csupa okos és hozzáértő ember lenne vezető pozícióban, ami, lássuk be, nem igaz.

De, mi, elitek, efölött nagyvonalúan elsiklunk, hisz azért vagyunk elitek, mert az egyenetlenül elosztott erőforrások birtokában vagyunk, de legalábbis szeretjük a versenyt, nagyon. Vagy ilyesmi.

És különben is, a klasszikusok is alkalmaztak egyszerűsítéseket.

Namost, aki úgy érzi, hogy nincs az egyenetlenül elosztott erőforrások birtokában, az sunyja le a fejét és szégyellje magát. Kisegítő elit azért még lehet, de nyaljon nekem ám.

Hagyjuk is a fals moralizálást. Annál is inkább, mert van egyvalami amitől a verseny úgy fél, mint ördög a szenteltvíztől, és ez az állami reguláció. Ez, ismét köztünk legyen mondva, nem azt jelenti, hogy az állam rossz gazda. Hanem azt, hogy az állam képes a verseny peremfeltételeit szabályozni (jól vagy rosszul, ez a reguláció minőségétől függ) és az egyenőtlenül elosztott erőforrások birtoklóit megfosztani versenyelőnyüktől. Azért, mert az a szerepe, hogy bizonyos szegmensekben ezt megtegye.

Éppen ezért, ha az állam szájából hangzik el, hogy az állam rossz gazda és adjuk át a regulációt a láthatatlan kéznek, akkor ott MINDIG nagyon nagy baj van.

Ez olyan, mintha egy gyártulajdonos azt hangoztatná, hogy a kizsákmányolás rossz.

Önmagunk között azért valljuk meg - ha ez kiszivárog, letagadom: a kapitalizmus mindenhatóságába és a versenybe vetett hit egyfajta ellenpólusa a marxizmusnak és kábé ugyanannyira is életképes. Egy különbség van: a marxizmus szimpatikusabb.

Node, nem kell minket a prolinak szeretni.

Most definiálni fogom, hogy mi a liberális elit.
Külön posztban, de építve erre.
Fő a gondolati ív.

Bauer RIP SZDSZ

Az, hogy az MDF nem létezik, az egy dolog, dehogy az SZDSZ-t is most viszik 6 láb mélyre az már megér egy könnyed kis szórakoztató keddi RIPosztot. Szóval a kezdőképlet hülyéknek: liberalizmus egyenlő kapitalizmus, verseny. Nem liberalizmus, egyenlő bukás, halott madár. A többi csak lila mesebeszéd.

De ki az aki a Kapitalizmust, a Versenyt itt sikerre viheti?

Adott két versenyző. Az egyik egy helikoptervásárló playboy, a János, akit az Úr úgy baszott ki a Gazdasági Miniszteri székből, hogy mai napig senki nem tudja miért. Alkalmatlan fasz volt, én elárulom. Viszont kapott egy utolsó esélyt, hogy a liberális elveket kirakatba helyező rendszerváltó pártocskát az SZDSZ-t újraépitse és csináljon belőle egy Szabad Vállalkozók vagy Magyar Kapitalisták Pártját. 1 év eltelt és a párt nemhogy nagyokat inhalálna a verseny mindigfriss levegőjéből, épp most fulladt bele korrupt hányásába. Jánoskám, ezt elkúrtad. Nem kicsit, nagyon. Neked lőttek. Ámen.

Van a másik gyöngyszem, az egykori Hülyékpártjábol kiugrott Gábor,
aki perpill Zöldminiszter és zöldbe akarja boritani az SZDSZ-t és vele az országot is. De mióta tudjuk, hogy a Greenpeace idióták hitgyülekezete és a verseny örök ellensége, kizárt hogy egy zöldpárti állná a verseny diktálta tempót és klimát, jegyezzük fel: a zöld és zöldhasú _kurvára_ kizárják egymást. Gabikám, neked is hantoltak. RIP.

De ha már kiirtuk ezt a két embert mint buziMisit a Barátok Köztből, ki
fogja akkor a Magyar Kapitalista Pártot megcsinálni?

Én? Bocs de épp költözködöm, tőzsdézem és gépet installálok. Az Úr? Ő már
gázban utazik és épp exitál a komcsi utódpártból.



Várjuk tehát a magyar Sarkozy-t, először nálam jelentkezzen.

Kovátsch Gamma Bertalan Tőzsdecápa

Ezek olyan, mint a gyerekek. Esküszöm.

Még csak gyerekek se. Mert egy gyereket el lehet küldeni a sarki boltba pogácsáért, míg ezeket nem lehet elküldeni a sarki bankfiókba részvényért.

Kitaláltátok. A hülyemagyarokról beszélek.

Ilyen bunkókkal hogy lehet kapitalizmust építeni? Hát az alapfogalmakkal sincsenek tisztában mint hossz vagy bessz. Azt tudják hogy neppertől nem veszünk hamisdollárt, mert azért faszt kapunk, nem pogácsát, de itt nagyjából vége is a tudásuknak.

Akkor már inkább a tanuljunk a neppertől.

Elitek, a hülyemagyarok népnevelése elitfelelősség! Addig is, amíg a hülyemagyarok a bevételek és kiadások fogalmával bírkóznak (lásd: hiány), az élet nem állhat meg. Helyettük az eliteknek kell tőzsdézniük, hogy jó példával elől járjanak. Vegyük például a Mestert. Ő már gimnazistaként is veszített befektetéseken és a buktára ma is változatlanul képes!

Ezzel szemben a hülyemagyarok azt se tudják, mi az a stop, chart vagy short. Rájuk pénzt bízni - dőreség. Veszíteni helyettük az elit is tud. Országos szimuláció kell, hogy a prolikat kiszűrjük. Aki ezen a teszten átmegy, az veszítheti el az ország vagyonát.

Jól hallottátok, ez egy újabb lehetőség, amivel felelősség is jár! Hallani akarom az elitektől, hogy felnőttek ehhez a kihíváshoz, hogy mindegyikőtök aktívan veszít a tőzsdén! Aki nem képes megosztani tőzsdekalandjainak történetét, azt kizárom az elitklubból! Úgyhogy nyomás, lehet kommentelni gyorsan, ki mennyit veszített.

Hogy mi van, ha valaki nyer? Az tőzsdecápa és extraadót fizet.

Gizike A TÖK bemutatja:

Szilánkok a lelkemből
K.B. Gizike új verseskötete

Már amikor kézbe veszi KB Gizike legújabb kötetét, melegség járja át a búzai magaslatok értő közönségének szívét. Nyomott mintás szürke nyl-kötésen nyomott betűk, baromira nyomott grafika, hátoldalán a szerző fotójával, és igen, ő is nyomott. Ahogy lapozgatunk a könyvben, ez az érzés csak erősödik, lassan eggyé válunk Gizikével ebben a nyomottságban, és nem ez-é a legtöbb, amit az ocsúktól hemzsegő globalista liberálfertőben kaphat a tirpák irodalomszerető elit?
A legtöbb, mi adható. Gizikétől megkaptátok.
Feledkezzünk el pár percre a napi gondokról, a politikáról, a konzervativizmus dogmatikájáról, és merüljünk el e felemelő, ugyanakkor letaglózó szürkeségben, érezzük a kettősség katartikus szürrealisztikáját, és zokogjunk mindent megtisztító zokogással!
Következzék pár remekmű a kötetből, a teljesség igénye nélkül:

Fojtogató kétség

Amikor egy süldőmalac
Bánatosan béget
Mindegyikünk tudja aztat
Hogy a malac téved

Mégis, ha egy szemét disznó
Gágogását halljuk
Ahelyett, hogy pofán vernénk
Minden szavát faljuk!

Tirpákia, drága hazám
Mér vagy ilyen banga??
Mivé fogunk sanyarodni,
He?

Töredék a szerelmi ciklusból

Lajcsi, a te bicepszed
Elveszi az eszemet.

Szonett és óhajtás

Tavasz van, a kicsi madár
Mélán csiripelget
A vadrózsa hajtásai
Bimbadzásba kezdnek.

Így bimbadzik a szívem is
Érted, kedves Lajos!
Akkor is, ha nem vagy mindig
Tiszta és takaros.

Füröggyé meg, Lajos.

(Következő cikkünkben Gizike legújabb zenei CD-jét mutajuk be)

Hébér-Lopó Lajos Ünnep már megint

Hülyemagyarok, faszikáim. Még mielőtt azt gondolnátok, hogy csak a Reformok vannak, hát nem. A blogra még nem raktam ki, de szólok:

Vannak ünnepek is. Most konkrétan ez a húsvét.

Most azzal jönnétek, hogy keresztény ünnep így meg úgy.
Mint a karácsony.

Na ne röhögtessetek. Én is ebben az országban élek. Húsvét egy hosszú hétvége meg egy szabad hétfő, kötelező leittasodással és szondáztatással. Normális ember ilyenkor a csajával van, a kutyájával meg a gyerekével játszik.

Nade akkor mi is ez az egész tavaszi cécó a papokkal ilyenkor?

Figyeljetek, elmagyarázom. De már kurvára unom, hogy mindent nekem kell elmondanom, mert senki se olvas utána rendesen. Igaz, hogy a főoldalamról is valahogy elbújt a mithrászos link. Dehát aki csak a képmesék miatt akar fikázni, annak arról nem kell tudnia.

A sztori a következő. Az emberek meggebednek. Ezt lehet szépíteni, a nyugdíjasok általában hamarább (róluk még lesz rajzfilm), az óvodások később. De általában senkinek se tetszik a dolog. Ezért az ember, ez a kreatív állatfajta, kitalálta, hogy a nem is halunk meg igaziból, merthogy a lélek. Balfasz ötlet persze, de legalább gondoltak valamit. Kitaláltak isteneket is, mert ennyire ráértek, meg sok mesét körítésnek. Nem volt házimozijuk, se internetjük.

Olyan spéci isteneket is kitaláltak, akik meghalnak és feltámadnak. Például Oziriszt. A vallástörténet a lopások története. A keresztények csak ápdételték a sztorit. Belerakták a Jézus nevű figurát, aki azt mondta magáról, hogy isten fia (ez már önmagában nettó faszság, jelzem), meg mondott néhány tanítást arról, hogy szeressük egymást, gyerekek, tolerancia, aztán addig pattogott, amíg keresztre feszítették.

Utána meg fellevitált az égbe.

A sztori több helyen is sántít persze. Ott kezdődik, hogy elméletben kurvára nem lehet tudni, hogy van-e isten. De nektek megsúgom, hogy nincs.

De jó, legyen gyereknap a hülyéknek, legyen isten.

De ha már tényleg van isten, és tényleg olyan kurvára mindenható, akkor mért nem tud eljönni mondjuk egy Lancia Thesis formájában? De majd pont emberi alakban jön el. Hihetetlen, de ezt az antropomorf maszlagot kétezer év óta beveszik. Erre a fikcióra alapítanak vallásokat meg egyházakat. Én is tag vagyok az egyikben, pedig csak egy mondatot magoltam be hozzá.

Ez is mutatja, mennyire kell komolyan venni ezt az egész kereszténységet.

És az a baj, hogy elvárják, hogy higyjünk benne. Vagy legalábbis ne merjük hangosan kritizálni. Ezt az orbitális hülyeséget. Mert akkor jön az üresfejű söpredék, aki világéletében süket volt a krisztusi szeretetparancsra, aztán Jézus ürügyén odateszi a maga gennyes hányadékát a blogomba.
Igazából ez a baj a vallással meg a hittel. Túl okos vagyok ehhez, azt hiszem.

Bauer Kupleráj az egész világ

Azt már tudjuk hogy az országot idióta prolik lakják, akik képesek voltak egy emeltdijas sms áráért szétkúrni a reformokat, ideje kitérni azokra is akik alkotmányosan asszisztáltak ehhez. Igen ők, az Alkotmánybirák bazdmeg. Öreg fasz pökhendi jogászok, akik annyira elkurvultak, hogy a Főstrici utasitásának reflexből bedőltek, fingjuk nem volt hova fog vezetni ez, az országot leértékelik, a reformok jégen és a leszedett ingyen dolgozunk! táblákat lehet visszacsavarozni a rendelőkbe és egyetemekre. Gratulálok.

A külföldi sajtó közben szarrá röhögi magát rajtunk. Megirják angolul azt is, hogy itt 'constitutional mob law' (alkotmányos népitélet) született. Tudjátok mi az a Mob amerikában? A Maffia. Hadd forditsam gyors le: Magyarországon a szervezett napibűnözők itélete alkotmányosan elfogadott. Eliteknek latinul: Maffiokrácia. Az eszem megáll bazdmeg. Ide süllyedtünk. Miért nem kérdezzük meg mostantól ezt a 'maffiát', mire költsük majd az EU-tól érkező ezermilliárdokat? Medencés villára, dzsipre vagy kokainra? Esetleg uzikra, na?

Ne csodálkozzunk, ha húz innen a picsába mindenki. A külföldi munkaadók,
a munkavállalók, a befektetők és valamirevaló diplomásaink is.

És még van képe az Amerikai Külügyminisztériumnak azt irni legutóbbi jelentésében, hogy itt rendben mennek a dolgok, kivéve, hogy az állami rádió és tévé erősen kormánypárti (!) befolyás alatt áll. Szuverén és független értelmiségiként üzenem nekik és a magyar Alkotmánybiróságnak innen a szobámból: _KURVÁK_ vagytok mind, egytől-egyig.

Ajánlott olvasmány: Az amerikai külügy jelentése

Prosztó M. Beléndek Belga nyomán: Elit rap

Ha reformálok neki, akkor az a baj.
Ha nem reformálok neki, az a baj.
Ha csak négy évig csinálom, az a baj.
Ha két ciklusig reformálok, az a baj.

Ha direkt megkeresem, az a baj.
Ha rossz a kommunikáció, az a baj.
Ha felhívom a számát, az a baj.
Ha nem hívom fel a számát, az a baj.

Ha komcsi vagyok, az a baj.
Ha libsi vagyok, az a baj.
Ha polgári vagyok, az is baj.
Ha már én sem tudom, az nagy baj.

Ha rúglak, leteperlek, az a baj.
Ha szemen lőlek, az a baj.
Viharba hívlak, neked baj,
Maradtál volna otthon, nem nagy baj.

Ha elfogy a pénzem, az a baj.
Ha elfogy a hitelem is, az is baj.
Ha nem fogy el, az is baj,
Mer' rinyálsz az adókon, az a baj.

Nincs kedvem nyilatkozatot adni, az a baj.
Ha tahó módon kérsz, az is baj.
Ha lefejellek, fellöklek, az is baj.
Adok, nem mondva semmit, az a baj.

Ha hungarofób vagy, az a baj.
Ha szabadkőműves vagy, az a baj.
Ha dialektikus materialista vagy, az a baj.
Ha semmilyen nem vagy, az a baj.

Ha belépünk az Unióba, az a baj.
Ha nem megyünk a tuti jóba, az a baj.
Ha otthon nevelek disznót, az a baj.
Ha nem nyitok cukrászdát Bécsben, az a baj.

Kapod? Vágod? Érzed? Érzékeled? Táncoljál, lazulj, megteszed? Hallod? Fogod? Megvan? Kened? Tapasztalod? Frankón? Követsz?
_____________________________________________________________

Nem érdemeltek ti lófaszt sem, nemhogy minket, eliteket.

Tegye fel a kezét, aki szerint nincs ingyen ebéd?

Jó, aki nem tette fel a kezét, az egy proli és húzzon ki a picsába má', a többieket meg várom sajtótájékoztató utáni svédasztalos munkaebédre.

Aki hülyeségeket kérdez, annak kiverem e kezéből a kaviárt, baszd meg.

Ferenczy A. Szidónia Arbeit macht frei

Dolgozni kellene.

"Az ország, ahol a költségvetés rendben van, amelynek polgárai tanultak és képesek újat tanulni, ahol nem gond a dolgozók közlekedése és az áruszállítás - az az ország nem marad munka nélkül."

Kollégák, elvtársak, polgárok! Hát ezt elkúrtuk. Nem tudom, hogy, de valahogy mégiscsak. Valami ántitálentumok vagyunk itt, mindannyian, majd tízmillióan - mínusz az elit elitje.

- a költségvetés - köszöni szépen - jól van. maximum megette a puma. vagy a nyúl. illetve a nyulak. a mogyorók nyulai felfalták.
- a közlekedés is rendben lesz, már csak egy két vasútvonalat kell bezárni. meg megépíteni a 10es metrót. Esetleg autópályát építeni a semmi közepére, költségvetési hibahatárból épült híd mellé.
- az áruszállítás is OK. a büdös kamionosok majd kiperkálják az okozott károkat. Így lehet jól munkahelyet teremteni. Egyébként is mi a faszért nem metróval szállítanak? Az M0 kérdésekkel meg el lehet menni máshova szórakozni.
- a gazdaságpolitika is jó irányba megy. most már nem vudu az adócsökkentés. Azért, mert most felelős emberek csinálják, nem a felelőtlen ellenzék.

Most mit mondjak? Mindent jól csinálunk, de a répa nem mozdul. Meg a GDP se, csak csorog lefele, mint a részeg nyála a söntés oldalán. Lassan de biztosan.

Pedig itt van minden, ami kell a sikerhez, de tényleg. Úgy, ahogy a Mester mondja. Nem a kormány adja a fizetést - annak még pénze sincs, hanem a vállalkozó, a multi, a koreai gyár. Hát én már feladom.

Azaz mégse, mert most beugrott, miért nem talál munkát a sok balfasz proli. Hát nem lehet mindenki elit.

"A jól megfizetett munkához tudni kell valamit, hiszen amit bárki meg tud csinálni, az keveset ér."

És lássátok be, van aki tényleg tud valamit.

Prosztó M. Beléndek Poll

Meg kell hogy mondjam, hogy a TETÜK Ketrecharc és Streetfight Tagozata leplezetlen büszkeséggel tekint Veres János pénzügyminiszter úrra.

Nagy idol ő nekünk, mert ő egyszerre testesíti meg az imponáló pénzügyi tudást, a hideg, racionális, wall street-i, finom öltönyös, arany mandzsettagombos technokratizmust, valamint a külvárosi, bikanyakas, vastag aranyláncos, susi melegítős, 750-es BMW-s, nagybetűs Prosztóságot. Ő az, akit mi mindig is a példaként szerettünk volna állítani a magyar vállalkozói élet elé.

Melegséggel tölt el minket, hogy ő viszi kicsi, jelentéktelen, ámde annál problémásabb országunk pénzügyeit.

A TETÜK Ketrecharc és Streetfight Tagozatának eheti közvélemény kutatása:

Ön mit csinálna a Hülyék Pártja szócsövének riporterével?

A, Szétfejelném, majd felrúgnám műholdnak.
B, Megmérgezném a kutyáját, leönteném kromofággal az autóját.
C, Á, én nem vagyok ilyen végletes. Lófej az ágyába, elrabolni a gyerekét.
D, Felütném a kameraállványt a seggébe, majd kinyitva húznám ki.

Go, Jani, go!

tirpak-admin Bauer: Isteni gondviselés

Elöljáróban: Isten nem létezik, jobb ha ezt most tisztázzuk. Ha létezne, akkor kifizetné a háziorvosokat. És tovább élnénk mint szaros 50-60 év. Na de hagyjuk a konyhafilozofiát a butabölcsész Flóri Annákra, térjünk a napi tényekre.

Szánalom. Mindenkiben van, még bennem is, nemcsak Karácsonykor. Nagynéha adakoznunk kell, illetve vissza kell adnunk valamit a csóró proliknak, ha már minden pénzüket beadószedjük.

1. Hogy befogják a szájukat.
2. Elhiggyék, életük ér valamit.
3. Nehogy már a Hülyepártra szavazzanak.

Szolidaritási akció kell tehát. De tudjuk mi a vége ha egy dadogó osztogató fasz lesz a Miniszterelnök, aki pénzember létére sötét pontagyát a szocializmusban hagyta. Ő lett a komcsi dollárpapa, a sok parazita meg rászokott az isteni gondviselésre mint 8 éves cigánygyerek a boltilopásra. Demotivált és demoralizált egyben. (Nemeliteknek: kibaszott lusta, potyázó és lopós lett mindenki) Utólag is, a kurvanyját! Mondja is mindig az Úr, ha ő nem tér időben észhez, még a végén az a mosolygós balfasz eltapsolja az egész országot uzsorakamatra az Oroszoknak valami kurvanagy gáztározó miatt.

Ideje lesz a népnek felébredni mostmár minden hajnalban, nem visszaaludni meg tvzni, főleg nem letőtikézni. Dolgozni, baszod. Majd azután adót fizetni, kurvasokat. Adócsökkentés? A nagy lófaszt.

Súlyos közteherviselés meg néprészvény, az ösztönöz nem az ingyennarancs.

Ferenczy A. Szidónia Álmaimban amerika

Szép ország a jenkik államszövetsége. Ott legalább egyenesek az emberek. Tudják mi a szolidaritás.
Megveszi Brúszvilisz a gyémántos iPOD shuffle-t Kíranájtlinak. Szolidárisat tettek. Náluk ez van, a cseriti.

Bezzeg nálunk semmi se igazi. Itt még a szolidaritás is csak politikai eszköz a hülyék pártja fegyvertárában. Egyébként is ezek még a rendszerváltást is maguknak hazudják.

Nem mintha a jelenkor történelme számottevő szerepet töltene be az általános iskolai tananyagban, de benne van a látens félretájékoztatás. Magasztalják itt az októberi ifjakat, Orbánokat, Demszky-ket, Szűrös Mátyásokat. Pedig tulajdonképpen a rendszerváltást is a szocialista polelitnek köszönhetjük: egyszerűen nem volt már mit lopniuk. Új vadászmező kellett.

[Zárójelben mondom el, hogy még a történelem szakos egyetemi kiscserkészek is kellően objektív tájékoztatásban részesülnek, lévén hogy az utolsó 50 év megítélése az előadó beállítottságától függ. Nehéz is a világ itt nálunk, ahol egyik napról a másikra a hazugságból igazság, a balból meg jobb lesz.]

Na de térjünk már vissza a főtémához, a szolidaritáshoz. A tigrisek odaát, a nagy víz túloldalán ehhez értenek a legjobban. Instant, azonnali. on-demand szolidaritás van, homárral és orosz kaviárral körítve. Mert a cseritifund-ok hatékonyak ám, bennük a lelkesen dolgozó ingyenmunkásokkal.

De hát piac ez is, kérem, ha van eladó aranytelefon, vagy gyémánt-pda, lesz belőle lélegeztetőgép. Igazi barbatrükk.
Mert azt tudni kell ám, hogy odaát mindenki gazdag, és örül, hogy piaci (piac, piac, hozsánna, hozsánna) áron vásárol magának pészmékert, meg medence-implantot platinából. Annal az egy-két lúzernek, aki odakint se érti a piacit (hola-hola!), annak meg majd jut az aukciósbevételből egy tetanusz-injekcióra. Na ez a jó út, basszátok meg.

De akkor mi a fasz lett dániával?

Prosztó M. Beléndek Nono!

Ha még nem próbáltak lakótelepi orvosi rendelőből laptopon internetezni, akkor nem éltek igazán. Ez a juppiság, nem az SUV ablakán napszemüvegben kikönyökölve ráparkolni a bicikliútra.

Mérsékelten érdeklődő nyugdíjas tekintetek szegeződnek rám, többen nagyobb téteket lennének hajlandók tenni arra, hogy a Nemzetbiztonságtól vagyok, vagy legalábbis a vizitdíj kommandótól.

Csak annyit szeretnék mondani, hogy elhatárolódunk Gizikétől, ez egy tisztességes hímsoviniszta blog, nem járunk a Gödörbe, sört vedelünk, szeretünk alsógatyában flangálni otthon, érdekel minket, hogy kinek hány lóerős és milyen márkájú autója van, hogy Ronaldinho a jobb focista, vagy Christiano Ronaldo és szexisták is vagyunk.

És lepisiljük az ülőkét, kegyetlenül.

Mindenki nyugodjon meg.

Gizike Gizike naplója

Március 15., szombat

Pénteken kicsit elhúzódott a Bajuszos Nők a Hímsovinizmus Ellen Radikális Klub testületi ülése, egyrészt sokáig nem tudtunk megegyezni a következő férfiverés egyik célszemélyét illetően (én végig védtem magát, KGB, de a Tirola vezette frakció leszavazott), másrészt Klárika, az ügyvivő egészen ütős tojáslikőrt kevert 5 liter, precíziós műszerek tisztítására vételezett tisztaszeszből és egyéb, meg nem nevezett adalékanyagokból, amitől még másnap délután is határozottan feldobott voltam, mikor a Blaha Lujza térre érkeztem egy kevéssé bajuszos, de annál eltökéltebb barátnőmmel találkozandó, bizonyos kulturális programok megtekintése ügyében.

A bajuszos nőknek nagyon fontos a kultúra.

Kevéssé bajuszos barátnőmnek azonban öt perc elteltével migrénes rohama lett egy igen színvonalas és szimpatikus együttes „Takarodj, Gyurcsány” refrénjű dalbetétje alatt, és egyszerűen kihúzott engem a rendezvényről, „Nekem ma még főznöm kell!” felkiáltással. Hazaérvén hosszasan elemeztük a "minden pasi egyforma, hogy rohadnának meg” alapvetésre felfűzött új történéseket egy bizonytalan helyről származó, csokoládéflipp elnevezésű üdítőt kortyolgatva, és eldöntöttük, hogy a kultúrprogramot az igen népszerű Gödör Klubban folytatjuk, Sicratman koncertjén villázva, mert magas, barna férfiember, kellemes baritonnal és nagy, kifejező szemekkel, az ilyesmit egy kevéssé bajuszos nő általában nagyra értékeli, a barátnőmnek pedig kifejezetten a zsánere.

Kilenc óra magasságában indultunk el a koncertre a Baross utcából felfokozott hangulatban, és azonnal a rohamrendőrök közé csöppentünk. Mindegyiknek egy irányba állt a feje. „Hát ez meg mi?” tette fel az adekvát kérdést a barátnőm, miközben én barátságosan integettem a fiúknak. „Szerintem gyorsuljunk fel” válaszoltam, és decensen mosolyogva átvágtuk magunkat a sorfalon, szinte rögtön megérkezve a tüntetők lézengő táborába. „Tartsuk a tempót” - akartam éppen mondani, mikor a barátnőm hirtelen megállt „Mit csinálsz te itt, hé!” felkiáltással. Egy zsebanarchista épp meggyújtott valami nádkerítést, valószínűleg a hangulat fokozása céljából, ám e határozott fellépés nyilván váratlanul érte, és mikor felnézett, és meglátott bennünket a magunk félelmetes valójában, egyszerűen kereket oldott. A barátnőm széles mozdulatokkal, válogatott kifejezések fennhangú ismételgetése közben eltaposta a tüzet.

Így menekült meg Józsefváros a világégéstől.

Ja, a koncert. Feledhető élmény volt.

Kovátsch Gamma Bertalan Tolvajbanda

Hogy a lófaszba lehet, hogy ebben az országban mindenki lop? Tök igaza volt valamelyik ásatag royalistának, hogy ilyenkor le kell vágni a tolvaj proli kezét. Idezúdítja az Unió a nagy lovettát és akkor kistérségi megbízottak vesznek belőle terepjárót.



Nem úgy van az, kisbarátaim. Autót közpénzből az vehet, aki értéket ad hozzá. Flóri Anna nem adott hozzá értéket, ő szart se kap. A hozzá hasonlók teszetoszázása miatt lett ilyen félszeg ez a produkció. Én itt kidolgozom a lelkemet - nem voltam ám megfizetve! - és akkor az én önzetlen, pénz által egyáltalán nem motivált erőfeszítésemet a Flóri Annák elkúrják.

Egy csepp könnyet szeretnék látni minden elit minden szemének minden sarkában.

Azt hiszem, egyértelmű, ki adott itt hozzá értéket.

Én, csakis.

Nekem jár a Lancia Thesis, nem a kistérségi megbízottaknak.

Gizike Tirpák horoszkóp

A tirpákok már évszázadokkal ezelőtt nagy tisztelettel és lelkesedéssel fordultak az asztrológia tudományához, hogy bepillanthassanak a jövőbe. A fejletlen nyugati kultúrákban ismert 12 csillagjegy helyett mindössze 4 jegyet különböztetnek meg, elnevezésük azt mutatja, milyen közeli kapcsolatban él a tirpák néplélek a természettel. A négy jegy az évszakok változásához alkalmazkodva: Gyökér (december 4-március 3.) Dagonya (március 10-május 23 ) Büdöske (június 2-augusztus11) Ganés Villa (szeptember 1-november 30)
Lássuk, mit tanácsol nekünk a tirpák horoszkóp az elkövetkező pár napra:

Gyökér

Általános jellemzők:
Egyszerű, vastag, durva és izzadós. A környezete utálja, mert rendszerint üvölt és hadonászik. Óriási energiával és kitartással képes egy helyben állni, de, ha megfelelő impulzusok érik, meg is indul a kijelölt irányba. Beszélgetéseit egyszerű, könnyen megjegyezhető tőmondatokra redukálja, és csak ezeket képes befogadni is.
Ebből a jegyből kerül ki a legtöbb politikus, portás és házmesterfeleség.
Híres gyökerek: Suhajda Pista bácsi, Bihalovics Jolán

Hétvégi horoszkóp:
Váratlan meghívást kaphat egy rendezvényre, ahol végre megmutathatja valódi értékeit. Ne habozzon! Óvatosságból vigyen magával pár zokniba helyezett macskakövet, mert a baráti összejövetel akár meglepő fordulatot is vehet. Ne hagyja magát!

Dagonya

Általános jellemzők:
Puha és csúszós, lassú és elmélyült. Ám ez az elmélyültség csak látszat, aminek ugyan könnyen felülhetnek az egyszerű Gyökerek, de kerülje el a Ganés Villát! Egy Ganés Villa átlát a szitán. A Dagonya szeret sokat beszélni, fontoskodó és precíz, de ritkán mozdul ki otthonról. A családja már baromira unja, munkahelyén kerülik. Mindig egyedül megy le a büfébe, és szinte sohasem látogatja meg senki.
Ebből a jegyből kerül ki a legtöbb blogíró és kommentelő.
Híres dagonyák: nincsenek

Hétvégi horoszkóp:
Ezen a héten se mozduljon ki otthonról, ne is törődjön a felesége unszolásával!
Magyarázza inkább el neki, hogy mi az a konzervatív dogmatika. Kísérje figyelemmel a történéseket, és kommentálja őket kedvenc blogjaiban.

Büdöske

Általános jellemzők:
Büdös. A név kötelez, és ki tudná ezt jobban egy Büdöskénél? Ez a tulajdonsága ugyan sokakat taszít, de ha jobban megismerik, akár meg is szerethetik lelkesedése, túlmozgása, élénk és mindig vidám kurjongatásai miatt. Sajnos, szinte senki nem akarja jobban megismerni, ezért a Büdöske gyakran letargikus lesz, depresszióra hajlamos.
Ebből a jegyből kerül ki a legtöbb büdös szagú ember.

Hétvégi horoszkóp:
Választás elé kerül. Menjen? Ne menjen? Ha marad, esetleg nem verik pofán. Ha megy, az akár egy új kapcsolat kezdetét is jelentheti, amire már oly régóta vár. A szabad levegő kifejezetten jót tesz a Büdöskének. A döntés magán múlik!

Ganés Villa

Általános jellemzők:
Kemény, eltökélt, harcos, karcos. Ha felemeli a hangját, akkor az fel van emelve! Előszeretettel mutat rá mások hibáira, és gyakran szurkálódik vagy bökdös. Vezéregyéniségnek hiszi magát, mert úgy érzi, mindig ő tudja a tutit, és közli is mindenkivel. Ha ezt a tulajdonságát elfogadják, szeretetteljesen megsimogatja a Dagonyák fejét. Sokat eszik, sokat iszik, böfög.
Ebből a jegyből kerül ki a legtöbb csoportvezető a Gázműveknél.
Híres ganés villák: Tirpák Géza, KGB, Prosztó M. Beléndek, Höndör B. Margit

Hétvégi horoszkóp:
Eljött a Ganés Villák ideje! Üvöltse bele a világba a nagy igazságokat, és szemlélje megelégedettséggel, amint jóslatai valóra válnak!
Mértékletes legyen viszont az evésben-ivásban, egyébként gyomorpanaszokra számíthat. Végezzen lazító gyakorlatokat!

tirpak-admin Bauer: Lófasz

Régi motoros Bauer nick a tirpákblogon, most azonban az a kellemetlenség érte, hogy kommentjéből blogbejegyzés lett. Legyen ez intő példa minden kommentelőnek.

Nem elég hogy a Modern Képmeséket senki nem nézi és nem érti, az MTV-s oldaluk egy rakás FOS, erre még ez a jobb sorsra érdemes hülyékpárti is segget csinál a szájából...Szétkúrták a reformokat, és közben SEMMI ötletük a folytatásra. ki a FASZ fogja majd most kifizetni a háziorvosokat HUH? ki? majd a prolik lottópénzéből veszünk sztetoszkópot?! miért nem visszük rögtön a lottószelvényeket és fizetünk azzal az orvosnál??! Vagy eszünk lóherét aszpirin helyett??!! Ennyi a válaszuk, pókergép meg egy nagy büdös LÓFASZ.

Hát ennyire rég baszták fel az agyam, pedig az Úrral is szoktam kurvaanyázni, de az más, ott igy értjük meg egymást. Ki a FASZOMMAL fogok mostmár konzultálni, ki mutatja majd a reformpallost?

A faszom teli van már az összes büdös lábszagú köcsög mélymaggyarral, eladták magukat pár szaros fémszázasért! EZÉRT KÜZDÖTTEM egy évig egy baszott szobában diszkontáron??? AAHHHH

Kovátsch Gamma Bertalan Ecce seggfej

Tibikém, baszod. Hogy te mekkora egy seggfej vagy. Baszod.

Ne vágd a meglepett pofát, hülyegyerek. Én vagyok az ország rettegett megmondóembere, pertuban vagyok minden közszereplővel. Veled is, baromarcúkám. Kellemetlen meglepetést okoztál nekem, Tibor. Leégettél az elitek előtt. Azt írtam rólad, hogy komolyan vehető szereplő vagy, kispofám.

Erre most idebaszod nekünk ezt.

Vizitdíj helyett játékautomata-bevétel? Hát elment a maradék kis eszed? Hogy a faszba lehetne egyik adót egy másikkal pótolni? Amikor a vizitdíj az egészségügyre kell, a játékautomaták adója pedig a játékautomatákra, ezt még egy nyolcéves cigánygyerek is tudja.

Nézd, ilyen pontaggyal nem kormányozhatsz.

Egyszerűen nem engedhetlek a kormánykerék közelébe, hibbantkám. Ez az én írástudói felelősségem. Aki nem képes belátni azt, hogy mire lehet elkölteni a játékautomaták adóját, az nem kormányozhat és pont. Ráadásul. Magyarázd majd meg a háziorvosoknak, hogy Tibike demagóg hülyeszövegelése 100-150 ezer forintot vett ki a háziorvosok zsebéből. Rosszabbul fognak élni, mint egy éve és kénytelenek megelégedni a hozzájuk tartozó betegek kártyapénzével. Ami hideg vízre se elég mostanában.

Ezzel most elástad magad. Véged van, mint a botnak. Szereztél magadnak egy ellenséget, zápagyú. Egy nagyon befolyásos ellenséget.

Írok erre a kibaszott blogra és neked véged egy életre. Hasta la vista, Tibicsoki, harapj rá a fospumpára gyorsan. Ha nézted volna a képmeséket, talán megjött volna az eszed, de ez a vonat már elment.

A többiek még bepótolhatják, ha jót akarnak maguknak.

Hébér-Lopó Lajos Új Tavasz Program

Gizike,
párnapos távollét után visszatérek a felelős közéletiségbe.

Valóban voltak kommunikációs nehézségeink. De ez igen bonyolult kérdés. 3 millió emberhez nem jutott el a tájékoztatás. Ezek jórésze még az előző, háromigenes kampánydalunk hatása alatt állt. Ez egy kissé megkésett győzelem, ami jól mutatja a lehetőségeket. A blogban közzétett anyagok egyértelműen utaltak a veszélyekre, amit egy felelőtlen népszavazás okozhat. Lehet, hogy a hülyék nem értették meg.

Sopolyabéláson a sikertelenség oka leginkább az alapszervezet korlátoltsága volt. Anyagi értelemben. Mind emberileg, mind szakmailag mindent megtettünk. A szavazás napjának hajnalán is igyekeztünk meggyőzni a választókat. De a pénztárosunk nem engedte, hogy minden jelenlévőnek kirendeljem a sör-unikumot. Az inadekvát fiskális politikát teszem felelőssé a sopolyabélási kudarcért.

Mindezt azonban nem helyénvaló vereségnek felfogni. Megint a demagógia vesztett, a csalás. Reformok voltak, vannak, lesznek. Egymillió lépés Hülyeországért. De tudjuk, merjük, tesszük.

Első lépésként, az új kezdethez, társadalmi vitára bocsátom a (Sopolyabélási) Győzelem Platform Új Tavasz tervét.

Közeledik március 15. Egy ünnep, amit a spirituális diszkódrogokkal meghülyített tömeg el akart venni tőlünk. Azt éreztették, hogy aki nem öltözik piros-fehér-zöld árpádsávba, az nem is magyar. Ennek vége. Visszavesszük a jelképeinket.

Március 15 európai ünnep. Nem csak Budán volt forradalom, hanem Bécsben is. Nem lehet ettől eltekinteni. Széchenyi is egyeztetett Metternichhel, csak így lehetett igazi reformokat végbevinni. Vállaljuk fel büszkén a reformokat az ünnepen. Vessünk együtt véget a kirekesztő kokárdázásnak. Saját jelképekkel vonuljunk fel.

Először is, a zászló. Fekete-sárga, három méretben. A legnagyobbra rákerül a kéfejű sas. Ez Bauernél lesz és a rohamcsapatoknál. Bauer a rohamcsapatokat vezényli, de mindenki CIVILBEN! Vezényleti nyelv német, esetleg angol. Gizike, a zászlótendert magára bíznám.
Másodjára. Szóróanyag. Kétnyelvű A/4-es nyomtatvány. Szövege a himnusz, németül és magyarul.

Gamma, mit értetlenkedik. Ne játssza a prolit. A himnusz így kezdődik, Gott erhalte Franz den Kaiser, Isten óvja Ferenc császárt. Szidónia fogja betanítani a csapatoknak. Ezt fogjuk énekelni a hülye nemzeti daluk után. És németül fogunk beszélni egymás közt. Prosztó, Gamma nézze át az első 6 nyelvleckét, mert lesz médiajelenlét. Verstanden? Észrevételek?

Gizike Hátkéremszépen.

Akkor most nézzünk szembe a tényekkel, mert ideje levonni a tanulságokat.

KGB, Lajos, álljanak fel.

MIK EZEK AZ EREDMÉNYEK???
HOGYAN FORDULHATOTT AZ ELŐ, HOGY TIRPÁKBOKRÉTÁSON 0,3 %-OS VOLT A NEMEK ARÁNYA?
Nem, KGB, most nem a férfiak és a nők arányáról beszélgetünk!
MI A BÁNATOT CSINÁLT MAGA AZ ELMÚLT HÓNAPBAN?? 250 ezer „éjjen a vizitdíj” feliratú kulcstartót és ugyanennyi plakátot kapott a feladatra, most az egyebekről nem is beszélve!
Ennek következményei lesznek, KGB! Nem szeretnék a helyében lenni, mikor a következő hónapban levonom a béréből a költségeket!
Mit röhög, Lajos??
HOGY MER RÖHÖGNI, MIKOR SOPOLYABÉLÁSON EGYÁLTALÁN NEM IS VOLT NEM SZAVAZAT???
Nekem ne dumáljon késve érkezett kulcstartókról és elázott plakátokról!
És baromira nem érdekel, hogy mit csinál most a kulcstartókkal, lennének javaslataim, hogy hova dugja őket, de le is kapargathatja a feliratot róluk, és eladhatja, más bevétele most úgysem lesz egy darabig.

Egyedül a szülőfalumban, Szárászon született elfogadható eredmény, mert ott én feleltem a kampányért!
HÁHÁ! Szárászon kipicsáztuk őket! Szárász megmutatta!

Most elmehetnek. Küldjék be Prosztót és Szidóniát, és azt a két feketeruhás embert a cementzsákkal.

______________________________________

A következőket tartom szükségesnek megjegyezni:

Nálunk a szavazókörzetben (szavazó bizottsági tagok: Horváth úr, nyugdíjazott elmebeteg, Breitmeyer néni a szomszédból, a Kulák SC megyei kettő futballcsapatának elnőke: Erőszakos Géza, valamint Mesés Ottokár száj-tamburin művész) mindenki nemmel szavazott. Volna. De.

Erőszakos Géza alkoholos befolyásoltságból kifolyólag megvert mindenkit, aki nála kisebb volt. Erőszakos Géza 120 kiló, versenysúlyban. Dzsúdózik is. Horváth úr a Szamuely Tibor vándorkupás pólójában, amin alig volt néhány vérfolt, barátságosan mosolygott mindenkire. Ebben csak kicsit befolyásolta a szájában lévő indonéz harci tőr (kris). Breitmeyer néni a megjelenőket pitével kínálta, de az lépten-nyomon felragadt a szavazók szájpadlására. Mesés Ottokár viccből fehér port rakott minden borítékba.

Kérem, hát tehetek én arról, hogy alacsony lett a részvétel a körzetben?

Továbbá: allergiás vagyok a cementre.

P.M.B.

Ui: Bertalan! Nem sörhabbal! Portorikóval! A sört megiszom.


ÉN IS BELE AKAROK ÍRNI MÁSOK POSZTJAIBA!
GIZIKE

Kovátsch Gamma Bertalan A burzsujnak sohase elég

Elitek, elmondok nektek egy titkot.

Nem mindenki szent.

Vannak a kapitalizmusnak olyan hívői, akik a profitmaximalizálás mellett, sőt, azt megelőzve a közösségért dolgoznak. Azért építenek szállodát, mert az jó a környéknek.



Azért tevékenykednek, hogy legyen munkahely. Tőzsdecápázásból származó extraprofitjuk után extraadót fizetnek. Ha meg netán egy rakás büdös trutyit vágnak a lakosság nyakába, akkor szépen fizetnek és odébbállnak.

Ezek a Jó Vállalkozók. Ők kapják a Közösségért Érdemérmet és az állami támogatást, az Úr vállveregetését valamint a pozitív kicsengésű bejegyzéseket a főblogon.

Sajnos nem mindenki ilyen. Vannak - bizony, a közösségi öntudat mai szintjén is! - olyanok, akik hasznukból limuzint vesznek, robotokat állítanak be, hogy a munkásembereknek rossz legyen, nyivákolnak az adójuk miatt, ahelyett, hogy tejelnének és dafke nem vágnak a lakosság nyakába trutyit, hogy ne kelljen fizetniük.

Nem titkolhatom, hogy Lajos egy ilyen Rossz Vállalkozó.

Az ilyen pénzhajhász gazemberek teljesen félreértelmezik a kapitalizmus lényegét. A kapitalizmus, elitek, arról szól, hogyan lehet egységnyi tőkével a lehető legnagyobb jót tenni úgy, hogy az a főbloggernek is tessen. Nem pedig arról, hogy vaddisznó módjára csak a pénzt hajkurásszuk aztán abból jól élünk.

Nem, a kapitalizmus ... hát a kapitalizmus egy álom kergetéséről szól. Legyen ez a Magyar Álom. A Magyar Álom kapitalistája a dolgozó nép, a munkások és parasztok hasznáért él. Csak az lebeg a szeme előtt éjjel-nappal. Azért húz le 12 órás műszakokat, hogy az egész munkásosztálynak jobb legyen, sőt még a vele szövetséges parasztságnak is. Ha ezt a vezérlő csillagot követjük, egy új, szebb kor jön el, ahol az oroszlán a gödölyével együtt fekszik és ahol szükségletei szerint vehet el egy Suzuki Swiftet akármely magyar.

Azt akarom látni, hogy a szemetek felcsillan, ha a Magyar Álomról beszélek.

Ez az álom van veszélyben. A Múltból itt ragadt komcsik ezt az álmot akarják elkúrni. Látom, ahogy kihúzzátok magatokat, látom, ahogy a szemetek azt kérdezi: hagyhatjuk ezt? Hát nem, elitek, nem fogjuk hagyni, hogy ezek a komcsik, ezek a sztálinisták, ezek a legjobb tanítványai Kádárnak tönkretegyék egy szebb, jobb, tökéletesebb társadalom lehetőségét.

Fospumpát minden rohadéknak, aki ezt megpróbálja!

Gizike Havi kötelező

Prosztó iránymutatása alapján.
Köszönjük, Beléndek!

Hajolj bele a hajamba
Dúdold bele, hogy labambaaaaaa!!!!!

Ópium

TÖK
Gizike, búzafelelős

Ferenczy A. Szidónia Hogy mik vannak!

Budapest, 2008.03.08. 22:04:17
Agyafúrt kampánycsendsértés a reakción.

Hébér-Lopó Lajos Élő adás

Veszélyben a köztársaság.
Vasárnap lángba borulhat a város.
Bakancsok csattognak, lovasok, fekete ruhás ordasok.
Fortélyos félelem igazgat. Lopakodik a zsarnokság.
Mondd, te kit választanál?

Gizike A TÖKnek pedig ez jutott az eszébe:

Szavazz rám

Prosztó M. Beléndek Kultúra, faszikáim, kultúra

Prosztó M. Beléndek
Szabadságot a vadászgörényeknek
(ars poetica)

A farkam alatt pézsma mirigy,
Szagomra mindenki irigy,
Ha makogva kört ugrálok,
Zavartan néznek a lányok.

Miért e hiperaktivitás?
Mert görény e kurzus, nem is vitás.
Kimondom, e bűz itt: szaglás,
És nem bendőmből szól e zajlás.

Szabadságot a görényeknek!
Pisiljétek körbe a helyet!
Úgyis alom már itt minden!
Szaglás van má' minden szinten!

Görények! Ti demokraták!
Ki az utcákra, terekre!
És vállt vállhoz ti most vetve,
Harsogjátok a szemekbe:

Ne csinálják velünk a sót!
Nem adjuk a pamutalsót!

Prosztó M. Beléndek Kampány? Csend!

Akkor én ezt az APEH-nek küldöm, egyben megköszönve az ehavi bércédulámat (bonus included):

Katt!

Gyurcsány Ferenc feat. the SZDSZ: Hungarian Health Care remix

Igen, igen!

MC Tarlós and the Direkt Demokraták:

Take the Message to the Zemberek

Menjetek el ikszelni és fordítsatok gondot a perszonálhigiénére!
Nem tudom elégszer hangsúlyozni a pamut alsónemű jelentőségét!

Hébér-Lopó Lajos Kultúrműsor

A kampánycsendre való tekintettel kénytelenek vagyunk kerülni a direkt politizálást.
A sugárzott zene mellé szatellitműsorként ajánlom az Elitek figyelmébe a következő kevéssé ismert verset a nosztalgikus 90-es évekből.
Ezzel a művel egyszerre adózhatunk a Haladás eszméjének, a Mester legújabbkori munkásságának, irigylésreméltó valóságismeretének.
Aki meg korábbról ismerte a dalt, annak evidensen az Elitek közt a helye.


Keresztesi József: Szabadságot Svájcnak

sötét felleg tornyosul
a madarak messze szálltak
sírnak a svájci anyák
szabadságot svájcnak

elolvadt a csoko-csokoládé
keserű lett a szájad
ütött a svájci óra testvér
szabadságot svájcnak

szabadság! szabad svájc!
szabadság! szabad svájc!

rázza rácsát börtönét
szétzúzza a jó svájci nép
a szabadságért lázad
szabadságot svájcnak

szabadság! szabad svájc!
szabadság! szabad svájc!

szárnyal a dal svájc felett
és visszazengik az alpesek
írd föl a számlaszámot
szabadítsd föl svájcot

szabadság! szabad svájc!
szabadság! szabad svájc!

1670: egy Arnold Schwarzenegger nevű svájci földmunkásnak egy zsoldoskatona lecsavarja az orrát.
1870: Friedrich Nietzschét, a bázeli egyetem professzorát erős fejfájásrohamok gyötrik.
1970: a genfi rendőrök csuklani kezdenek.
1999: csuklik az egész ország! Összecsuklik az egész ország!


A vers megzenésítve itt
Fogjuk meg egymás kezét.
És dúdoljuk, egyre erősödő dúdolással.

Kovátsch Gamma Bertalan Kampánycsend

A kampánycsendre való tekintettel a For a better Tirpákbokrétás blog a hétvégén csak zenét sugároz.

Katt ide és kezdődik a műsor!

Hébér-Lopó Lajos Akikre nem gondolnak

A Mesterre akartam reflektálni.
De a filozófushölgy beelőzött a tévében. Arról beszél, hogy az embereknek elegük van a politikából. Hogy a magánszférában zaklatják őket, telefonokkal. Amúgy én nem szeretem ezt a nőcit, hiába fiatalos, rossz a haja is meg csipogós a hangja is.
De Gizike is erről panaszkodik. Nem a nőciről, hanem a telefonokról.

Ahelyett, hogy örülnének.

Engem például egyik miniszterelnök se keresett meg telefonon. Pedig meghallgatnám őket. Az egyiknek szerintem kicsit magasabb a hangja, mint a másiknak. Nem irok neveket, mert kampánycsönd van. De nekem csak a megvágott interjúk jutnak, meg a sajtó. A blog meg, amit írnak, na az se nekem szól. Én szeretném egyszer hallani végre. Csak ő, meg én. Köztünk csak a mobiltelefon. Semmi lárifári, semmi osztjónapot.

És ugyanez a politikai közvéleménykutatókkal. Amire itt a Gizike nyafog. Sose tudom meg, mit is akartak mondani. Merthogy engem ezek se hívtak fel. Engem csak akkor hívnak, ha valami akciós. Utazás, telefoncsomag. A lényeges dologból meg kihagynak.

És az fáj még, hogy erre tőlem is veszik a pénzt!

Felhívják a rossz embereket, akik végig se hallgatják őket.

Igen, Gizike! Magára utalok!

Ahelyett, hogy engem hívnának. Mert én kéremtisztelettel hallgatnám végig! Az egyiket is meg a másikat is, és csak aztán szavaznék. Meg kifaggatnám a kérdezőket is, erről-arról. Én szeretek beszélgetni mindenkivel.

Én ugyanis a közvetlen demokráciában hiszek. Szemtől szembe. Fülből fülbe. Hogy akkor a Miniszerelnök Úr kicsit megpuszilgatja a néniket, és azzal szavak nélkül érezteti, hogy rendben van, nem fog fájni! Vagy amikor olyan viccesen kifigurázza azt a varázslót, meg azt a másikat, a paprikajancsit is. De azt is szeretem, amikor a Miniszterelnök Úr elmond egy viccet, és akkor együtt nevetünk! Vagy amikor csippent egyet a szemével mintegy mikszáthosan, és abból tudjuk, hogy fényre lesz itt a derülés, csak kicsit várni kell.

Ide is irom amit gondolok.
Kedves Miniszterelnök Úr. Hívjon bármikor othol vagyok nálam a mobil. A Gizit ne hívja mert az egy pukkancs.

Gizike A Tirpák Önképző Kör (TÖK) bemutatja:

Május 26, PECSA, Nick Cave

Kovátsch Gamma Bertalan A politika égető kérdései

A népszavazást megelőző felfokozott hangulatban az elit esetleg eltévedhet és elvétheti, merre van az előre. Kifejezetten az ő emelt igényeiket szolgálja ki a Tirpákbokrétás- és Politikai Elemzőcentrum. Első elemzésüket fogadjátok nagy-nagy szeretettel.

A kérdéses periódussal kapcsolatos legfontosabb kutatási eredményünk az, hogy egy jelentős politikai esemény bekövetkezése várható március hónap elején. Négydimenziós keresztmanipulációs tesztünkkel megállapítottuk, hogy ezen esemény bekövetkezésének várható ideje március 7 és 11 között valószínű. 80%-os konfidenciaszinttel március 9.-ét nevezzük meg időpontként. Ez azért is meglepő, mert akkor egy népszavazás is lesz az országban, azonban teljesen kizárt, hogy a népszavazás mellékes eredményei - vizitdíj eltörlése, piha - komoly hatással bírnának.

Arról van szó, hogy Gyurcsány vagy Orbán.

Ha a népszavazáson 43%-os lesz az eredmény, akkor Gyurcsánynak lépnie kell. Baloldali ellenfelei - Tamás Gáspár Miklós vagy Kartall Zsuzsa például - megpróbálhatják elvenni tőle a hatalmat, amelyet elkerülendő a miniszterelnöknek előre kell menekülnie. Ha ugyanis Tamás Gáspár Miklós jut hatalomra, akkor ő további adókat fog beszedni, hiszen a vizitdíj összege kiesik, így a négyes metró költségeit nem lehet honnan fedezni. Tamás Gáspár Miklós tehát csak akkor csökkentheti az adókat, ha más néven újra bevezeti a vizitdíjat. Ennek valószínűségét azonban csupán 17%-ra tesszük. Sokkal valószínűbb, hogy Gyurcsány Ferenc után egy olyan miniszterelnök következne, amelyik az ÁFÁ-t 20%-ról 72%-ra, az SZJA átlagos kulcsát 29%-ról 118%-ra emelné, amelyet kizárólag az A-tól E betűkkel kezdődő nevű magyar állampolgároknak kellene megfizetni. Ez a szcenárió a demagógia olyan megerősödését hozná az országban, hogy a közértekben csak érzelmi érvekkel manipuláló közszónokok kaphatnának kenyeret (számítógépes modellünk ezt 73%-os valószínűséggel jósolja).

Amennyiben Gyurcsány Ferenc lép, az egyértelműen Orbán Viktor malmára hajtja a vizet. Orbán ekkor teljes bizonyossággal kormányt alakít 2010-ben és a következő lépéseket teszi meg:

• Nyugdíjcsökkentés (92%-os valószínűség)
• Egészségügyi ellátóintézmények eladása, helyette szegénykórházak felállítása (87%-os valószínűség)
• Az összes segély elvonása, különös tekintettel a családi pótlékra, amit Gyurcsány Ferenc emelt meg (82%-os valószínűség).

Hiába azonban minden: a népszavazás jelentéktelennek tűnő következményei akkor is az ország bukását okozzák majd. Amennyiben Gyurcsány Ferenc megbukik, Orbán akár öt cikluson át is miniszterelnök maradhat. Azonban ez az idő sem lesz neki elég arra, hogy újra bevezesse a vizitdíjat, ami az egyetlen mód az államcsőd elkerülésére.

Ez tehát a hétvégi népszavazással egy időben bekövetkező politikai földindulás tétje. Gyurcsány, Orbán vagy Tamás Gáspár Miklós? Ha az utóbbi kettőt választják, fenntarthatlan lesz az ország.

Rájön-e erre Orbán? Elemzésünk szerint nem valószínű.

Azért nem, mert Orbán egy fospumpa, muhahaha!

Gizike Mai tuti

"A vizitdíj bevezetése harminc százalékkal csökkentette a hálapénz összegét - mondta Horváth Ágnes egészségügyi miniszter"

Ugyehogyugye!
Ilyeneket is tud már a technika!

Nem beszél vissza!

Gizike Hülye Lajos

Vörös felleg ül rajtunk hosszú évek óta.

Ebben senyvedünk, ebben raboskodik a nép legjava!

„De mindennek van következménye! Csak nem kis darabokban méretik ki, hanem egyszerre, a végén – de az hatalmas lesz, kedves Barátaim”

Újra kisüthet a nap! Itt az idő, még pár nap, és újra miénk lesz az ország!

Most is, mint akkor. Hiába minden árulás, hazugság és csalás! Közeledik elháríthatatlan végzetük: visszavesszük a köztársaságot! Kiseprűzzük a mocskot drága hazánkból! Számoljunk együtt vissza. Minden rajtunk múlik!

Nem szívesen politizálok. Független értelmiségiként és humanistaként azonban most fel kell emelnem a hangomat A kiszolgáltatottak nevében. Akiket megint tévútra akarnak vezetni. „Kedves Barátaim, március 9-e arról is szól, hogy azok a magyar emberek, akik kevésbé tudatos emberek, mint akik itt összejöttek a teremben, kevesebbet foglalkoznak közélettel, szűkebb értelemben szemlélik a maguk életét, hiszen sokan vannak ilyenek Magyarországon, fontos, hogy ne engedjük, hogy egyszerű szavazógéppé degradálják őket!”

Eddig sem fogták vissza magukat. A hazug propagandában legalább egyenesek voltak Álarc nélkül állították hazugságaikat „ a hazugság szószólói”.” A hazugság politikájuk központi elemévé vált”

És ez a legcinikusabb árulás. Mert az egyszerű embert téveszti meg. Az utca emberét, a kisembert. Aki nem képezhette magát egyetemen. Aki nem láthatja át a hazugságot. Elitek, a mi feladatunk, hogy megmagyarázzuk, mi a helyzet. Nem ajándék volt a mi ingyenes diplománk: befektetés volt,! „"Ha tandíj lett volna, akkor én most nem állhatnék itt Önök előtt" Befektetés volt egy szebb jövőbe.:)

És ezt a szebb jövőt akarják elvenni most. Már megint. Illetve nem akarják visszaadni! Ezt a jövő nekünk egyszer már összeállt egy képpé, ott, a pesti hidakon, tereken. A Zsuzsa kezét fogtam, és arról álmodtunk, hogy lesz egy új világ. Őszinteséggel, szeretettel, listen to your heart.
Egy teljesen normális, élhető világot akartunk. Ahol „ha egy fiú megkéri egy lány kezét, igent mond a lány,” és „ akkor valami új kezdődik. Vagyis a jövő igennel kezdődik.”
És ezt a képet, a mi demokratikus Rendszerünket tették tönkre ordas eszméikkel. Újra.„A magyarokon az elveszettség érzése uralkodik.”” de egyszer csak véget kell vetni ennek”
"egy demokrácia erre nem épülhet. Előbb vagy utóbb, de inkább előbb, mint utóbb, ennek súlyos következményei lesznek!!. Fontos, hogy mindenkor tudhassa a magyar politikai osztály, hogy mit kíván a magyar nép!”

„Petőfi azért is klasszikusa a magyar irodalomnak, mert leírta azt a sort: azért a víz az úr, hiába van fölül a gálya. Na, ezt a leckét, ezt a mórest kell kiosztanunk, kedves Barátaim, március 9-én!”
Senkinek„még egyszer eszébe ne jusson Magyarországon, hogy egy hazugsághadjárattal becsapja a népet” „Ennek akarunk véget vetni! … bár fontos a vizitdíj, a kórházi napidíj és a tandíj eltörlése, de a döntésünknek nem ez a jelentése, még ennél is fontosabb: …A gondolatba vetett hitről is szól.”

A hazugság kormánya „puccsot hajt végre a magyar alkotmányos rend, a magyar népképviselők és az egész magyar néppel szemben! Március 9-én azt is mondjuk el: eddig, és ne tovább. Sőt, hátrább az agarakkal!” Esetleg: „LÁRIFÁRI”!

„Március 9-e arról is szól, hogy vissza fogjuk venni a demokráciát”

A köztársaság árulói hazaárulók. Tudjuk, mi jár a hazaárulóknak.

Figyeljétek az eget. Még pár nap. A felhők még ott vannak, vörösen még morajlanak. És ez nem demagógia, nem populizmus..

Fogjuk meg egymás kezét, nehogy bárkit elsodorjon a mocskos, vörös özönvíz. És dúdoljuk, egyre erősödő dúdolással, mint régen a koleszban: Hiszek a Kossuth tér feltámadásában!

Hébér-Lopó Lajos Viharjelzés

Barna felleg tornyosul. Előre szólok, Elitek. Még van pár nap, amig tehetünk valamit.
Pontosan ezért szólok most. Figyeljétek a narancsbarna felhőt.

Most is, mint akkor. Hiába minden hullámzás, reménykeltő ellenlökés, rendszerváltás. Közeledik az elháríthatatlan végzet: a köztársaság végveszélyben. Számoljunk együtt vissza. Nem sokat tehetünk.

Nem szívesen politizálok. Független értelmiségiként és humanistaként azonban most fel kell emelnem a hangomat. A kiszolgáltatottak nevében. Akiket megint tévútra akarnak vezetni.
Eddig visszafogták magukat. A hazug propagandában legalább egyenesek voltak. Álarc nélkül állították hazugságaikat. De most kérdésben fogalmazzák meg hazugságaikat.
És ez a legcinikusabb árulás. Mert az egyszerű embert téveszti meg. Az utca emberét, a kisembert. Aki nem képezhette magát egyetemen. Aki nem láthatja át a hazugságot. Elitek, a mi feladatunk, hogy megmagyarázzuk, mi a helyzet. Nem ajándék volt a mi ingyenes diplománk: befektetés volt, a Köztársaság, a Népköztársaság adta, hogy megvédjük ellenségeitől. Befektetés volt egy szebb jövőbe.

És ezt a szebb jövőt akarják elvenni most. Ezt a jövő nekünk egyszer már összeállt egy képpé, ott, a pesti hidakon, érettségi után. A Zsuzsa kezét fogtam, és arról álmodtunk, hogy otthagyjuk a kommunista szüleinket, meg a nyilaskeresztény nagyszülőket, és lesz egy új világ. Omegával, Bródyval, szeretettel. De ezt a Zsuzsa meg is írta tegnap. Olvassátok el.
Egy teljesen normális, élhető világot akartunk. Ahol nem számít, hogy kiugrott kispap vagy-e vagy proligyerek, vagy agrárfiatal. Igaz, a többiek ezen kívül se sokat számítottak.

És most ezt a képet, a mi demokratikus Rendszerünket fenyegetik, ordas eszméikkel. Bizony, ez a népszavazás egy rendszerellenes népszavazás. Tudjátok meg és addjátok tovább.
A népszavazás rombolja a demokráciát. Tudta ezt Hitler, Rákosi és Kádár. Ezt a leckét az "ellenzék" vezére is megtanulta a szakkollégiumban. De a történelemkönyvek lapjairól tudjuk, mi követi a népszavazást. Az eredmény - hacsak csoda nem történik - újabb erőszakhullám lesz. Felszólítások, fenyegetések, ultimátumok áradata, tüntetések, üvöltözések, atrocitások, gyújtogatások tavasza követheti majd.
A békesség elárulói a köztársaság árulói. A köztársaság árulói hazaárulók. Tudjuk, mi jár a hazaárulóknak.
Figyeljétek az eget. Még pár nap, mielőtt a vész kitör és vérfagylaló keze emberfejekkel lapdázik az égre. A felhők már ott vannak, barnán, narancsosan, már morajlanak. És ez nem demagógia, nem populizmus, hanem valós veszély.

Fogjuk meg egymás kezét, nehogy bárkit elsodorjon a mocskos, barna özönvíz. És dúdoljuk, egyre erősödő dúdolással, hogy túlharsogjuk a vihart, mint régen a tábortűznél:
Én nem állítom, hogy elállítom az esőt,
De az ernyőt föléd nyitom.
Ó, Igen, igen, igen. Igen, igen.

Ferenczy A. Szidónia Az adófizetők pénze

Itten van ez, mára. Nem tudom, érthető-e a dolog, prolikáim.

Van új ellenség. A vállalkozó, aki a szaros pénzetekből japán robotot vesz, ti meg mentek rágni a munkanélküliek keserű kenyerét. Mert a vállalkozó nem teremt munkahelyet. Hiába adja neki az állam az adófizetők pénzét, mert más pénzét könnyű odaadni.
Sőt, senki nem teremt most munkahelyet, hacsak nem Mr. Hüllő, a gumigyárban. Oda nem kár a támogatás.

Ízlelgetem itt vérbeli elitként, milyen is lehet az adófizetők pénzét költeni. Felelősségteljesen, ez magától értetődik.
Meg kell hogy térüljön a befektetett pénz, rövid-, közép- vagy hosszútávon. Ez a dolgok rendje. Nehogy már a szemét maszek éljen csak jobban belőle.

Én azt mondom, vegyenek példát az Úr és népi zenekara történeteiből.

Építünk metrót 500.000.000.000-ért, mert megtérül.
Építünk Völgyhidat meg alagutat, 260.000.000.000-ért mert megtérül.
Építünk hidat a Duna két partja közé, bár út még nem megy arra, 53.000.000.000-ért, mert megtérül.
Veszünk olcsón buszt a pajtásoktól, mert megtérül.
Íratunk mélyenszántó tanulmányokat a kormányzáshoz 5.000.000.000-ért, mert megtérül.
Veszünk páncélautót az autóparkon megspórolt pénzből, mert megtérül.
Nem építünk kormányzati negyedet 9.000.000.000-ból, mert megtérül.
100+100 lépéssel eljutunk a zászlóshajóprojekttől a 48 pontig, amiből nem engedünk, mert megtérül.

Ezek után biztos nem lesz olyan vállalkozó idehaza, aki rosszul költené el az adófizetők pénzét.